Postate qui le vostre BARZELLETTE

Tre ragazzi passeggiano per la riva di un fiume quando, all'improvviso, un'auto che viaggiava velocissima sulla strada
di fianco sbanda e si inabissa nelle acque.
I tre si tuffano portando in salvo lo sfortunato guidatore che comincia a ringraziarli con calore.

"Ragazzi, siete fortunati, Sapete chi avete salvato? Berlusconi!
Sono Silvio Berlusconi e ora per ringraziarvi esaudirò un vostro
desiderio".

Il primo, tutto emozionato, dice: "Io devo sposarmi e non ho una casa....."

"Bene", lo ferma Silvio: " "Un Palazzo intero di Milano 2 sarà tuo!"

Il secondo: io sono disoccupato da cinque anni".

E Berlusconi: "Vai da Fede ti assumerà come giornalista!"

Il terzo ragazzo tace e il premier lo sollecita: "E tu mio caro,
cosa vuoi? Avanti non esssere timido".
Il giovane si schermisce poi parla sconsolato: vorrei una sedia a rotelle".
Berlusconi lo guarda allibito, cerca di convincerlo a chiedere qualcos'altro, ma il ragazzo insiste.

Alla fine Silvio si arrende: "Va bene avrai ciò che vuoi! Ma toglimi una curiosità: cosa se ne fa un ragazzo giovane e sano come te di una sedia a rotelle, devi forse regalarla a un tuo parente?".

"No, no....Sa com'è....Quando torno a casa e dico a mio padre che ho salvato Berlusconi, lui mi spezza le gambe

Sapete che ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande? UN CULO COSI'!

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( ci ho messo 30 secondi per capirla )

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Scritto da: Doctor Forum 21/10/2004 17.30


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( ci ho messo 30 secondi per capirla )

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Tranquillo,
su questa non c'era nessun limite di tempo

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insomma sarebbe il Nano Sodomita

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta
leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano
sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Golosello!
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette
una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora:
- Golosello!
Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte
spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae
immediatamente.
E lei, ad alta voce:
- O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!!!

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

questa discussione è riservata alla pubblicazione delle barzellette

buon divertimento!

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé

approfittando dell'assenza per alcuni giorni della
moglie,si porta a letto la cameriera
Fra un scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai cara devo dire che sei
meglio di mia moglie".La cameriera: " Lo so : me l'hanno gia detto tutti i
tuoi amici ".

Una mattina la moglie prima di andare al lavoro vede il marito sotto la doccia che si fa una sega,la moglie gli dice ma che fai!!!E il marito risponde è possibile che non possso lavarmelo alla velocita' che voglio?

un uomo scendendo da una Rolls-Roice con tre fighe bellissime ed un
pappagallo entrtano in un ristorante in chiusura ma vengono accettati lo
stesso.
-Mi porti delle tagliatelle per me , le signorine e tre per il pappagallo.
-una fiorentina per me , per le signorine e tre per il pappagallo
-dello champagne per me e le signorine e tre bocce per il pappagallo
-ecc.ecc. il propetario incuriosito e preoccupato per il conto, chiede:
-ma come fa un pappagallo a mangiare così tanto?
risp. Ero in soffitta quando trovo una lampada la strofino ed un Genio mi fa
esprimere tre desideri
1- ho voluto un sacco di soldi
2- ho voluto essere circondato da donne bellissime
3- ...poi non ci siamo capiti... ho voluto un uccello insaziabile.

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Scritto da: Chignon di Rettili 03/11/2004 17.13
un uomo scendendo da una Rolls-Roice con tre fighe bellissime ed un
pappagallo entrtano in un ristorante in chiusura ma vengono accettati lo
stesso.
-Mi porti delle tagliatelle per me , le signorine e tre per il pappagallo.
-una fiorentina per me , per le signorine e tre per il pappagallo
-dello champagne per me e le signorine e tre bocce per il pappagallo
-ecc.ecc. il propetario incuriosito e preoccupato per il conto, chiede:
-ma come fa un pappagallo a mangiare così tanto?
risp. Ero in soffitta quando trovo una lampada la strofino ed un Genio mi fa
esprimere tre desideri
1- ho voluto un sacco di soldi
2- ho voluto essere circondato da donne bellissime
3- ...poi non ci siamo capiti... ho voluto un uccello insaziabile.

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[Modificato da kiby83 03/11/2004 20.21]

Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di
confidarsi i loro desideri sessuali.

La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia,per una notte
intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano ...
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di
ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana ...
La mora: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto
dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via ! Poi
ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina
tza,tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto
ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva ... ... CHE NOTTE !!!!!
La bionda: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno !
Dotatooo ... come non mai !!! ... ... CHE NOTTE !!!!!!
La rossa: ragazze !!! E'stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha
portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia ... ... CHE
NOTTE !!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi
mi ha spogliato nuda e poi ... ... così ... tutta nuda, eccitata al massimo
... mi ha legata ad una sedia !!! "
...... "E ti ha ciulato ???"
"... tutto !!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni,
accendino,chiavi della macchina ... ... ..."

ULTIMISSIMA DAL MONDO DELLE FAVOLE

Biancaneve è stata sorpresa nella foresta incantata mentre seduta senza mutande sulla faccia di Pinocchio diceva "Menti bastardo!".

Acapulco(Messico)

“Oggi Madonna ha detto che dovremmo ritirare le truppe dall'Iraq.
Donald Rumsfeld ha risposto: ‘Prima sentiamo il parere di Britney Spears…’”.
[11-11-2004]

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

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Scritto da: Etrusco 11/11/2004 17.39
“Oggi Madonna ha detto che dovremmo ritirare le truppe dall'Iraq.
Donald Rumsfeld ha risposto: ‘Prima sentiamo il parere di Britney Spears…’”.
[11-11-2004]

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Padre nostro che vivi ad Arcore sia glorificato il tuo nome fatto e'il tuo regno secondo la volonta'di Gelli!!!non in cielo ma qui in terra. Dai a noi il loro pane quotidiano perche' loro non sanno cosa farne.Appioppa a loro soltanto I debiti,e togli a loro ogni speranza.Non indurli in tentazione di un lavoro sicuro, e liberali dal pensiero di una pensione tranquilla
AMEN.
Io credo in te tu padre onnipotente creatore di Mediaset e fondi neri.Ricordati di non pagare le tasse ,e non farle pagare a noi piu'ricchi,e liberaci dal male ,soprattutto dal PM. Bocassini,senno si finisce tutti a REGINA CELI.AMEN

TI ADOROOOO.