Re:
VORREI CON IL SUO PERMESSO CONTROBATTERE AL SUO SCRITTO ...IN MODO PRECISO....
ARGOMENTI TRATTATI
L'aspirapolvere, questo sconosciuto (parte I): dopo che lo si è utilizzato, riavvolgere il cavo di alimentazione intorno alle apposite guide, non è necessario che esso prenda aria e rimanga srotolato in quanto il cavo stesso non è coinvolto nel processo di raffreddamento dell'elettrodomestico.
LEI CONOSCE UN UOMO CHE LO PRENDA IN MANO DI SPONTANEA VOLONTA'?
MOLTO MEGLIO LA SCOPA, LA USATE COME UNA MAZZA DA GOLF, E SOPRATTUTTO SCORDATE GLI ANGOLI, FORSE DOVE VIVEVATE PRIMA AVEVATE ANGOLI ROTONDI?
P.S. IO IL FILO LO METTO AL SUO POSTO...
L'apirapolvere, questo sconosciuto (parte II): dopo aver ottemperato alla parte I, collocare l'elettrodomestico nel ripostiglio delle scope e non lasciarlo abbandonato a se stesso sul pavimento della cameretta che non è nè una discarica comunale, nè un ripostiglio di maggiori dimensioni, nè un locale multiuso.
CHE FA UNO CHE NON HA IL RIPOSTIGLIO, HO UN IDEA, LO METTE DIETRO ALL'ARMADIO NELLA STANZINA CHE NON è USATA...
Il bagno ed il suo utilizzo (parte I): rammentare che il bagno è parte "comune" dell'abitazione, in particolare la vasca da bagno deve essere accessibile anche al soggetto di sesso maschile.
RAMMENTO AI SOGGETTI DI SESSO MASCHILE, CHE LA VASCA è IN COMUNE, MA ANCHE IL WATER, E NON NECESSARIAMENTE DEVE ESSERE USATO AL POSTO DELLA POLTRONA DELLA SALA PER LEGGERCI SOPRA TUTTA LA GAZZETTA DELLO SPORT CON SUPPLEMENTO..DEL GIOVEDI
Il bagno ed il suo utilizzo (parte II): non alterarsi se, dopo 55 minuti di idromassaggio - o occupazione della vasca -, il soggetto di sesso maschile s'incazza come un bufalo e, una volta piazzatosi di fronte al quadro elettrico, sposta l'interruttore che controlla l'idromassaggio sulla posizione OFF, oppure fa irruzione nel bagno stesso urlando come un pazzo e brandendo un tomahawk.
....LEGGERE LA RISPOSTA PRECEDENTE..CON AGGIUNTA CHE NEL BAGNO ESISTONO ANCHE LE FINESTRE..
Il bagno ed il suo utilizzo (parte III): evitare il posizionamento di spezie e aromi vari che tendano a stordire ogni individuo che cerca di accedere al locale, ad esclusione - ovviamente - dei soggetti di sesso femminile.
...OVVIAMENTE VOI MASCHIETTI....IN ALCUNI MOMENTI QUESTE SPEZIE SEMBRA LE APPREZIATE...PARECCHIO..
Il bagno ed il suo utilizzo (parte IV): evitare l'occupazione abusiva di tutto lo spazio disponibile con cremine, prodotti di bellezza e cazzate di varia natura, anche il soggetto di sesso maschile ha diritto a collocare - almeno - uno spazzolino da denti ed un pettine.
VORREI ELENCARE I PRODOTTI DI COMUNE USO PER L'UOMO MODERNO..RASOIO, DOPOBARBA(di solito di almeno 2 tipi diversi), CREMA PER IL VISO DOPO IL DOPOBARBA(idem come per il dopobarba, CREMA PER LE MANI, e questo lo standard, se poi andiamo su uomini che tengono ulteriormente al loro aspetto..troveremo svariate creme e cremine..
La cucina, il piano cottura - evitare che, in occasione della preparazione di fritti, il piano cottura si beva il 68% dell'olio collocato nel tegame.
PERCHE' D'ORA IN POI NON FRIGGETE VOI? SCOMMETTO CHE LA PERCENTUALE DEL 68 SI ALZEREBBE AL 103 VISTO CHE ROVESCIERESTE L'INTERA CONFEZIONE PRIMA DELL'UTILIZZO...(così friggiamo direttamente sul piano cottura senza la pentola facciamo prima)
La cucina, il bidoncino per la raccolta dell'umido: rammentare che "non è reato" collocare autonomamente i rifiuti umidi nell'apposito bidoncino, evitare facce schifate o la simulazione di malori nell'istante in cui c'è da sparecchiare la tavola e gettare gli avanzi.
VOLEVO QUI DI SEGUITO DIRE AI SIGNORI MASCHIETTI CHE IL BIDONCINO OGNI TANTO OLTRE AD ESSERE USATO VA ANCHE LAVATO ..LO SAPEVATE?
Il pattume: ricordare che l'accesso allo spazio condominiale adibito alla raccolta differenziata non è prerogativa dei soli soggetti di sesso maschile.
VOLEVO RICORDARVI CHE RIMETTERE IL SACCHETTO PER LA SPAZZATURA NEL BIDONCINO NON è PUNITO CON LA CASTRAZIONE....
Locali vari, la pulizia dei pavimenti (parte I): evitare la convocazione di una "reunion" tra amiche pettegole in occasione dei rari momenti in cui il soggetto di sesso maschile decide di passare la cera in tutta la casa.
VORREI FARE UN SONDAGGIO PER SAPERE QUANTI UOMINI DANNO LA CERA...E IN OGNI CASO, NON è OBBLIGATORIO INVITARE 4 AMICI A CENA PER VEDERE LA PARTITA 5 MINUTI PRIMA CHE TALE EVENTO INIZI...
Locali vari, la pulizia dei pavimenti (parte I, corollario): evitare stucchevoli frasi del tipo "Vabbè, poi ripulisco io" oppure "In quell'angolo non hai tirato bene la cera" o ancora "L'ultima volta facesti un lavoro migliore".
RIVEDERE PUNTO PRIMO GLI ANGOLI ROTONDI..
La cantina ed il solaio, questi sconosciuti: ricordarsi che l'accesso a questi ambienti non è prerogativa esclusiva dei soli soggetti di sesso maschile, nessuna religione monoteista e non ne impedisce l'utilizzo da parte delle donne, soprattutto quando c'è da sistemare qualcosa.
CAPISCO CHE NON ESISTA UN TEMPO STIMATO E PRECISO PER FARE IN MODO CHE PORTIATE LE BOTTIGLIE VECCHIE IN CANTINA. MA VI PREGO FATELO PRIMA CHE VI VENGA L'ARTROSI E SIATE IMPEDITI NEL FARE LE SCALE O PREMERE IL BOTTONE DELL'ASCENSORE..(abbiamo sempre una speranza comunque, il vetro è biodegradabile nel tempo modesto di 500 anni)
La pulizia dei tappeti (parte I): evitare di deambulare subito sui tappeti, nelle rare occasioni in cui il soggetto di sesso maschile si arma di buona volontà, straccio, acqua e aceto bianco.
FAREI IL SONDAGGIO ANCHE SU QUESTO...
La pulizia dei tappeti (parte II): evitare di passare a controllare il lavoro fatto dall'individuo di sesso maschile o, almeno, non farsi vedere nel momento in cui si effettua l'ispezione.
SE MI DOVESSE CAPITARE CHE QUALCUNO PULISCA IL TAPPETO AL MIO POSTO AVREI UN MANCAMENTO, E QUINDI NON VERREI MAI A CONTROLLARE..
La gestione del telecomando (parte I): evitare la scelta di programmi lacrimosi e film strappalacrime.
ESISTE ALTRO OLTRE AI CARTONI ANIMATI, LA DOMENICA SPORTIVA CONTRO CAMPO...SI SI LO SO...ESISTE 90 MINUTO
La gestione del telecomando (parte II): evitare la scelta di televendite ove sono proposte cazzate di assoluta inutilità.
LEI GUARDA LE TELEVENDITE? ESISTE UNA PERSONA IN ITALIA CHE LO FA....
La gestione del telecomando (parte III): non azzardarsi a cambiare canale durante le partite della nazionale.
IMPOSSIBILE TENETE IL TELECOMANDO TRA I DENTI..
La gestione del telecomando (parte III bis): evitare di sbadigliare rumorosamente o cercare di attirare l'attenzione del soggetto di sesso maschile con moine e strusciamenti o frasi del tipo "ma è solo una partita di calcio".
SONO I GIORNI IN CUI ESCO CON LE "AMICHE"...OPS FORSE LE AMICHE..
La gestione del telecomando (parte III ter): evitare di sottrarre la birra gelata dalle mani del soggetto di sesso maschile, non mettersi a piangere qualora tale individuo dimostrasse palese disapprovazione mediante una sequenza di insulti e bestemmie.
LA BIRRA LA BEVO IO...
La spesa in due (parte I): evitare di trasformare una spesa da 10 pezzi, utile per la cassa veloce, nel saccheggio di un ipermercato di grandi dimensioni.
ESISTONO I PREZZI SUI PRODOTTI, MAI NOTATO?
La spesa in due (parte II): rammentare che tutte le cose acquistate devono essere "pagate".
QUESTO LO SAPPIAMO, SA LAVORIAMO TUTTO IL GIORNO ANCHE NOI PER POI PAGARLE..
La spesa in due (parte III): evitare di fermarsi a chiacchierare per 40 minuti quando s'incrocia un'amica, soprattutto se questa è stata incontrata la sera precedente e/o la si è sentita al telefono per 70 minuti nell'arco delle ultime 12 ore.
EVITARE DI FERMARSI AL REPARTO FERRAMENTA...LEGGERE I PREZZI DI TUTTI PNEUMATICI PURE QUELLI PER TIR, E METTERCI UN QUARTO D'ORA PER SCEGLIERE UN PAIO DI CALZE..SPORTIVE..
Altri argomenti saranno selezionati in base alle caratteristiche
delle partecipanti.
ANCHE LE RISPOSTE..
BACINI WALD
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By Sarah.74
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Moderatrice di HAREM dell'IPERCAFORUM forum di ipercafone.com
Sancho ascoltami, ti prego, sono stato anch'io un realista,ma ormai oggi me ne frego e, anche se ho una buona vista, l'apparenza delle cose come vedi non m'inganna,preferisco le sorprese di quest'anima tirannache trasforma coi suoi trucchi la realtà che hai lì davanti,ma ti apre nuovi occhi e ti accende i sentimenti.Prima d'oggi mi annoiavo e volevo anche morire,ma ora sono un uomo nuovo che non teme di soffrire... F. Guccini