Alcuni di queste frasi seguenti sono un po' esagerate, iperboliche, ma... in ogni caso, pur dovendone prendere le distanze... in qualche caso aiutano a inquadrare meglio alcuni rari soggetti:
Come si chiama una donna con due cellule cerebrali ? Incinta.
La donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche
la lingua
La donna è l'ultima cosa che creò Dio; e infatti si sente una
mano stanca!
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? Bello! E dove fanno questi scambi?"
Fare l'amore con la propria moglie è come andare a caccia a
sparare ad anatre imbalsamate.
La donna e' mobile. Per questo ad una certa età si restaura.
In Paradiso c'è al massimo il 30% di donne. Perchè?! Perchè se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!
Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e
quelle con la cellulite.
Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina!
Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa
Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina
Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello.
La grande e quasi unica consolazione di una donna è che una può fingersi più stupida di quanto è, tanto nessuno se ne meraviglia.
Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.
Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'? Perche' avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.
Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male.
Sai come si fa a far brillare gli occhi ad una donna? Inviandole un raggio di luce in un orecchio.
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.
Perché parlare male di una donna? Non basta dire che e' una donna?
Da quando hanno inventato i piatti di carta le donne non hanno piu' motivo di esistere.
Quando una donna, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, e' una coincidenza.
Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".
Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l'uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne.
Non bisogna mai contraddire una donna. Basta aspettare: lo farà da sola.
(Humphrey Bogart)
Non bisogna mai cercare di capire una donna. Le donne sono delle immagini; gli uomini sono dei problemi.
Se vuoi sapere che cosa una donna veramente intenda (il che comunque è sempre pericoloso) guardala, non ascoltarla.
(Oscar Wilde)
Ci sono due modi per discutere con una donna. Nessuno dei due funziona.
"Le donne sono estreme migliori o peggiori degli uomini."
(J.de la Bruyère).
Per le donne, la miglior difesa è l'attacco. Isterico.
Cos'hanno in comune i fulmini e le donne al volante? Tutti e due sono attratti dagli alberi.
Cosa e' nato prima, la donna o il centro commerciale?
Nessuna donna è un genio. Le donne sono un sesso decorativo. Non hanno nulla da dire; ma lo dicono con grazia.
(Wilde Oscar)
Le donne devono solo occuparsi delle faccende domestiche. (Napoleone Bonaparte)
Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: "Mah... e vabbeh si truccherà!".
È nella natura delle donne disprezzare chi le ama e amare chi le detesta.
(Miguel de Cervantes y Saavedra)
"Tra due uomini vi è per natura semplice indifferenza, ma tra due donne vi è gia' per natura ostilità.
Per questo due donne che si incontrano per la prima volta sono assai piu' impacciate e false che noi uomini.
Percio' i complimenti tra donne sono assai piu' ridicoli di quelli tra uomini.
Alle donne basta incontrarsi per la strada per guardarsi gia' come guelfi e ghibellini.
Poiche' l'odium figulinum, che tra uomini è limitato alla sola professione, tra le donne riguarda l'intera categoria, giacché esse hanno tutte un solo mestiere"
- Arturo Schopenauer, (La Buca) -
Per chi non fosse ferrato in latino e fraintendesse l'espressione "odium figulinum" usata dal filosofo tedesco, ricordo che si traduce in "invidia che hanno i vasai tra di loro" e non in altre più scurrili interpretazioni.
"Quando sento gli uomini vantarsi di pensar molto male delle donne e gareggiar fra loro in apprezzamenti severi o ironici su di esse, mi par d'essere in un'anticamera ove i domestici, custodendo i mantelli, fanno a gara nel dir male dei padroni: la qual cosa non toglie ch'essi non temano nulla quanto di perder il posto e farsi licenziare."
Alphonse Karr
Analisi chimico-fisica sulla donna:
Elemento chimico: donna
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Distribuzione: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa.
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. è neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericolosa tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e nello Utah.
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[Modificato da Etrusco 29/01/2006 12.50]
[Modificato da Etrusco 29/01/2006 13.01]