Postate qui le vostre BARZELLETTE

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Scritto da: toro60 17/03/2005 14.39

Una bambina entra nella camera da letto dei genitori e li becca mentre stanno facendo sesso, lei sopra e lui sotto.
La madre tenta di giustificarsi dicendo "Sai cara, il papa' e' un po' sovrappeso e sto cercando di sgonfiarlo"
Al che la bambina risponde "Fatica sprecata, tanto domani mattina dopo che sei uscita per andare al lavoro arriva la zia e lo rigonfia..."

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:fD:

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Scritto da: toro60 17/03/2005 14.39

Una bambina entra nella camera da letto dei genitori e li becca mentre stanno facendo sesso, lei sopra e lui sotto.
La madre tenta di giustificarsi dicendo "Sai cara, il papa' e' un po' sovrappeso e sto cercando di sgonfiarlo"
Al che la bambina risponde "Fatica sprecata, tanto domani mattina dopo che sei uscita per andare al lavoro arriva la zia e lo rigonfia..."

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e brava la zietta

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la
pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per
comprarmela!!!

un giorno un uomo torna a casa da lavoro fiero del suo nuovo acquisto:un
bel paio di scarpe. Tornato a casa però nessuno lo nota allora sconsolato
va su in camera si spoglia nudo, e scende in salotto.... quando lo vede
la figlia gli chiede: "papà cos'hai in mezzo alle gambe?" e il padre: "ho
la freccia ke indica che mi sono comprato un nuovo paio di scarpe.." allora
la madre... "caro.. allora era meglio ke ti compravi un bel cappello!"

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Scritto da: Chignon di Rettili 22/03/2005 11.18
un giorno un uomo torna a casa da lavoro fiero del suo nuovo acquisto:un
bel paio di scarpe. Tornato a casa però nessuno lo nota allora sconsolato
va su in camera si spoglia nudo, e scende in salotto.... quando lo vede
la figlia gli chiede: "papà cos'hai in mezzo alle gambe?" e il padre: "ho
la freccia ke indica che mi sono comprato un nuovo paio di scarpe.." allora
la madre... "caro.. allora era meglio ke ti compravi un bel cappello!"

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ALLORA, BERLUSCONI VA IN UNA BANCA E CHIEDE CHE GLI VENGA CAMBIATO UN ASSEGNO DA 10.000 EURO.
IL CASSIERE GLI CHIEDE UN DOCUMENTO, AL CHE IL CAVALIERE FA:
"MA COME, CRIBBIO, NON MI RICONOSCE? MI CONSENTA, SONO SILVIO BERLUSCONI, IL PRESIDENTE DEL CONSIGLIO."
AL CHE IL CASSIERE RISPONDE "GUARDI, SE NON HA UN DOCUMENTO DI IDENTITA' DEVE DIMOSTRARMI DI ESSERE VERAMENTE SILVIO BERLUSCONI.
ANCHE IERI E' VENUTO QUI IN BANCA PER LO STESSO PROBLEMA ROBERTO BAGGIO, ANCHE LUI ERA SPROVVISTO DI DOCUMENTI E PER DIMOSTRARE LA SUA IDENTITA' E' STATO TRE ORE A PALLEGGIARE SU UN PIEDE SOLO, QUINDI O MI DIMOSTRA CHE LEI E' SILVIO BERLUSCONI O NON POSSO CAMBIARLE L'ASSEGNO. LEI DICE DI ESSERE UN POLITICO, QUNDI MI FACCIA UN DISCORSO"
BERLUSCONI RISPONE "MAH, AL MOMENTO MI VENGONO IN MENTE SOLO CAZZATE..."
E IL CASSIERE "BENISSIMO CAVALIERE !!! VA BENE SE L'ASSEGNO GLIELO CAMBIO IN TAGLI DA 50 ???"

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Scritto da: toro60 23/03/2005 9.35
ALLORA, BERLUSCONI VA IN UNA BANCA E CHIEDE CHE GLI VENGA CAMBIATO UN ASSEGNO DA 10.000 EURO.
IL CASSIERE GLI CHIEDE UN DOCUMENTO, AL CHE IL CAVALIERE FA:
"MA COME, CRIBBIO, NON MI RICONOSCE? MI CONSENTA, SONO SILVIO BERLUSCONI, IL PRESIDENTE DEL CONSIGLIO."
AL CHE IL CASSIERE RISPONDE "GUARDI, SE NON HA UN DOCUMENTO DI IDENTITA' DEVE DIMOSTRARMI DI ESSERE VERAMENTE SILVIO BERLUSCONI.
ANCHE IERI E' VENUTO QUI IN BANCA PER LO STESSO PROBLEMA ROBERTO BAGGIO, ANCHE LUI ERA SPROVVISTO DI DOCUMENTI E PER DIMOSTRARE LA SUA IDENTITA' E' STATO TRE ORE A PALLEGGIARE SU UN PIEDE SOLO, QUINDI O MI DIMOSTRA CHE LEI E' SILVIO BERLUSCONI O NON POSSO CAMBIARLE L'ASSEGNO. LEI DICE DI ESSERE UN POLITICO, QUNDI MI FACCIA UN DISCORSO"
BERLUSCONI RISPONE "MAH, AL MOMENTO MI VENGONO IN MENTE SOLO CAZZATE..."
E IL CASSIERE "BENISSIMO CAVALIERE !!! VA BENE SE L'ASSEGNO GLIELO CAMBIO IN TAGLI DA 50 ???"

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Scritto da: Chignon di Rettili 22/03/2005 9.04
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le dice:
"Che me fai da' 'na leccata?".
Lei: "No!".
Lui: "E ar gelato?".

Sentita a Via del Corso:
Lo zoro: "A bbella, ma 'ndò lo porti 'sto culo? A spasso?!".
La zora (che non ha apprezzato il complimento): "No, lo porto ar Verano a cacà sull'anima de li mortacci tua!".

Ragazzo: "Ammazza che culo!".
E la ragazza sorridente, voltandosi: "Te piace?! Viè a casa co' me che mi'padre te 'o fa tale e quale!".

Ragazzo: "Ahò, c'hai er culo ch'è com'er sòno de 'n mandolino!".
Ragazza: "Sì ma pe' te nun sòna!".
Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era rotto!".

Sentita ad Ostia:
Ragazzo: "Sara, viette a fa' 'r bagno".
Ragazza: "No, è che c'ho la patata co' 'r ketchup".

Il figlio trova il padre settantenne con due prostitute:
Padre: "Che me li lasci i sòrdi pe' pagà 'ste due?".
Figlio: "Ma nun te ne bastava una?".
Padre: "Pe' me è terapeutico come 'na medicina!".
Figlio:"Ma la USL nun te 'e passa?".
Padre: "La USL nun passa 'n cazzo, figurete si me passa 'a fica!".

Un cliente rivolgendosi ad un oste:
"Ahò, portame da beve che stò lucido come 'n mocassino!".

In discoteca. Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: "Ahò, ma quanto sei brutta!".
La ragazza alquanto indispettita:
"Ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
Ragazzo: "Sì, ma a me domani me passa...".

Sulla corriera Eur-Nettuno: All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore:
"A Capooo! Che m'apri de dietro?".
L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!".

Per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla: "Oh, che hai cambiato?".
E lui: "No, sto sempre co' quella troia de tu' sorella!".

Lui e lei in macchina una sera che piove e non possono fare l'amore:
Lui: "Prrrr!" (scureggia).
Lei: Fa finta di niente...
Lui: Ari Prrr.
Lei: Rifà finta di niente.
Lui: Mentre scureggia passa il dito sul finestrino appannato per coprire il rumore.
Lei: "A bello... Pe' 'r rumore avemo risolto, mo pe' la puzza come cazzo volemo fa'?".

Io guidavo. Una bodrillona attraversa la strada.
Il mio amico accanto a me: "Ahò, mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!".

1. ESPRESSIONI FINALI DOPO VIOLENTA DISCUSSIONE
-TE PIO PE' LE RECCHIE E TE ARZO COME LA COPPA UEFA:
riferito a persona che non e piu' sopportabile

-IN CULO TE C'ENTRA, MA IN TESTA NO:
dicesi di persona con serie difficolta di comprensione

-TE SMONTO E DO FOCO ALLE ISTRUZIONI:
mi appresto ad una operazione irreversibile sulla tua persona


2. ESPRESSIONI ESORTATIVE
- VATTELA A PIJA' 'NDER CULO DE RETROMARCIA:
ti prego cortesemente di liberare questo luogo dalla tua nefanda presenza

- STAMME A 'N PARMO DAR CULO:
il tuo comportamento irritante impone che ti mantenga ad opportuna distanza


3. ESPRESSIONI VOLTE AD ESPRIMERE GIUDIZI SU PERSONE O COSE
- JE PESA ER CULO:
dicesi di persona particolarmente notevolmente pigra

- E' SIMPATICO COME 'NA MANO AR CULO:
dicesi di persona che ha difficolta ad integrarsi in un gruppo

- T'HA SVAPORATO ER CERVELLO:
dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia

- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA':
hai un naso spropositatamente grande (versione surreale)

- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI:
hai un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)

- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME:
hai un naso spropositatamente grande (versione bucolica)

- C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE VENITTE A 'MBOCCA':
sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso


4.MINACCE ED INSULTI
- TE SPORVERO/TE SPARECCHIO LA FACCIA:
ti prendo a ceffoni sul viso

- TE PARCHEGGIO 'NA MANO IN FACCIA:
vedi sopra

- TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME 'NA COTOLETTA:
ti polverizzo

- TE RIVORTO COME 'N CARZINO/'NA CARZA/TE APRO COME 'NA COZZA:
rivedi sopra

- TE APRO COME 'NA SDRAIO/TE CHIUDO COME 'NA GRAZIELLA:
rivedi sopra

- ME T'APRO COME 'N DIVANO LETTO/'NA COZZA/'NA TELLINA:
rivedi sopra

- TE APRO COME 'N FIASCO DE VINO/'NA DAMIGIANA:
rivedi sopra

- TE GONFIO COME 'NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME 'N GAMBERETTO:
rivedi sopra

- TE DO 'NA PIZZA CHE T'ARESTANO PE' VAGABONDAGGIO:
rivedi sopra

- TE 'NFILO 'NA MANO 'N CULO, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
rivedi sopra


3. ESPRESSIONI A SFONDO SESSUALE
- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA:
espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo

- E' MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA:
frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"

- C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA:
sei troppo dedito a certe attivita manuali solitarie

- TE FIOCINO ER CULO:
frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso

- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA:
ti provochero lesioni anali permanenti

- C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI:
se un giorno diventerai famosa, non sara certo per le doti del tuo fondoschiena

- E' USCITO FORI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
la natura non e stata benevola con te la prossima e splendida!!!

- SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA:
cerca di avere un igiene intima accurata perche ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante (per lo piu rivolto ad una ragazza)

- TE CURO CO' 'NA SUPPOSTA DE CARNE:
se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale.

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Scritto da: never169 30/03/2005 0.26
- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA:
espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo

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Questa è fantastica!!!

Sto morendo!!!

Bè i romani hanno la poesia nel sangue

Sono fantastici!

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Scritto da: helios89 29/03/2005 14.55
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

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ma per caso è la stessa mamma che viene sgamata dalla figlia in camera da letto mentre faceva lo smorzacandela col marito?

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Scritto da: Etrusco 31/03/2005 18.17


ma per caso è la stessa mamma che viene sgamata dalla figlia in camera da letto mentre faceva lo smorzacandela col marito?

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Tipica notte tra marito e moglie siciliani:

Suuuucchia Cammela!!!

Ancora Cammela suuuucchia!!

Ti ho detto di succhiare Cammela, Suuuucchia!!!

Su....!!! Soffia Cammela!!! che mi entrato il lenzuolo nel culo!