Postate qui le vostre BARZELLETTE

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Scritto da: Cinder 04/04/2005 19.18
Tipica notte tra marito e moglie siciliani:

Suuuucchia Cammela!!!

Ancora Cammela suuuucchia!!

Ti ho detto di succhiare Cammela, Suuuucchia!!!

Su....!!! Soffia Cammela!!! che mi entrato il lenzuolo nel culo!

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Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto.

Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, seppur sia anche un noto comunista.
Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci.
Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare.
Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura.
"Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione,
quella bianca il bruciore,
quella verde cura i follicoli".
"Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi.
"Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

1) Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.

2) Fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto.

3) Sparare al cadavere secondo diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio di Kennedy.

4) Colmare la bara di "Smarties".

5) Consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta per l'80% di acqua.

6) Far squillare il telefono nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: "E' per te".

7) Se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberoni. Se Alberoni non funziona, una puntata di "Ok il prezzo è giusto".

8) Fare strage con una motosega e poi domandare all'unico superstite: "Fa caldo oggi o io sono pazzo?"

9) Partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie da Topolino.

10) Applicare alla bara un adesivo con su scritto: "E' rigor mortis o sei solo contento di vedermi?"

11) Mentre stanno calando la bara nella fossa chiedere ad alta voce: "Ehi, chi è che sta bussando?"

Il post precedente sarebbe "Cose da evitare a un funerale"!

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Scritto da: Mr. Vanculio 09/04/2005 18.02
Il post precedente sarebbe "Cose da evitare a un funerale"!

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101 cose da evitare ad un funerale, di Daniele Luttazzi, per la precisione.

Sapete come fanno 4 omosessuali a star seduti su di una sedia?

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Scritto da: bigate 11/04/2005 21.28
Sapete come fanno 4 omosessuali a star seduti su di una sedia?

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Forse si siedono sulle gambe della sedia?

Un giorno un ragazzo va in un ristorante, ordina le olive.
Prova a prenderne una ma scivola sempre, poi arriva un cameriere e in un sol colpo afferra l'oliva con la forchetta.
A questo punto il ragazzo dice "Ai visto, si è stancata"

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Scritto da: Mr. Vanculio 13/04/2005 22.40


Forse si siedono sulle gambe della sedia?

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Esatto la ribaltano.

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va in Alaska a caccia.

Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno:
imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me."

Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui.
Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.

Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto,vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla.
Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Scegli: o ti mangio o me t'inculo!."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi.
Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per
vendicarsi anche del grizzly.

Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto sulla spalla.
Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero...?"

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Scritto da: bigate 11/04/2005 21.28
Sapete come fanno 4 omosessuali a star seduti su di una sedia?

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C'è un tale fermo in macchina. Ad un certo punto passa una bella ragazza. Questo gli fa: "A bella, che bel mandolino che c'hai". E la ragazza: "Sarà un bel mandolino ma per te non suona!".
E il tale: "Non te preoccupà, già lo sapevo che era rotto!!!"
:fD: :fD: :fD:

Un aereo precipita sopra un'isola e si salvano solo 3 passeggeri.
Ad un certo punto vengono circondati dagli indigeni.
La tribù si apre al passaggio del capo che arrivato davanti ai superstiti dice:"Questa essere isola di tuttifrutti,andate e prendete ciò che volete"
Il primo parte e torna con 10 kg di susine...
Lo prendono, lo girano, gli abbassano le mutande e gliele ficcano su per il culo.
Urla strazianti di dolore,lacrime ma niente,la tortura continua.
Nel mentre arriva il secondo con 12 kg di noccioline.
Lo prendono, lo girano, gli abbassano le mutande e gliele ficcano su per il culo.
Inizia a ridere e più continuano più ride.
Allora il capo tribù si ferma e chiede "Perchè ridi?"
E lui risponde "Perchè se non ho visto male l'altro stava raccogliendo cocomeri..."

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Scritto da: zio-fester 15/04/2005 3.59
Un aereo precipita sopra un'isola e si salvano solo 3 passeggeri.
Ad un certo punto vengono circondati dagli indigeni.
La tribù si apre al passaggio del capo che arrivato davanti ai superstiti dice:"Questa essere isola di tuttifrutti,andate e prendete ciò che volete"
Il primo parte e torna con 10 kg di susine...
Lo prendono, lo girano, gli abbassano le mutande e gliele ficcano su per il culo.
Urla strazianti di dolore,lacrime ma niente,la tortura continua.
Nel mentre arriva il secondo con 12 kg di noccioline.
Lo prendono, lo girano, gli abbassano le mutande e gliele ficcano su per il culo.
Inizia a ridere e più continuano più ride.
Allora il capo tribù si ferma e chiede "Perchè ridi?"
E lui risponde "Perchè se non ho visto male l'altro stava raccogliendo cocomeri..."

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BELLA!!!

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Scritto da: Mr. Vanculio 14/04/2005 22.56
C'è un tale fermo in macchina. Ad un certo punto passa una bella ragazza. Questo gli fa: "A bella, che bel mandolino che c'hai". E la ragazza: "Sarà un bel mandolino ma per te non suona!".
E il tale: "Non te preoccupà, già lo sapevo che era rotto!!!"
:fD: :fD: :fD:

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c'è anche una variante che sembra essere però realmente accaduta;
lui:"Ah bella! C'hai un mandolino che parla"
lei:"Si e ti dice..." va'nculio!

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Scritto da: zio-fester 15/04/2005 3.59
Un aereo precipita sopra un'isola e si salvano solo 3 passeggeri.
Ad un certo punto vengono circondati dagli indigeni.
La tribù si apre al passaggio del capo che arrivato davanti ai superstiti dice:"Questa essere isola di tuttifrutti,andate e prendete ciò che volete...(*)"Il primo parte e torna con 10 kg di susine...
Lo prendono, lo girano, gli abbassano le mutande e gliele ficcano su per il culo.
Urla strazianti di dolore,lacrime ma niente,la tortura continua.
Nel mentre arriva il secondo con 12 kg di noccioline.
Lo prendono, lo girano, gli abbassano le mutande e gliele ficcano su per il culo.
Inizia a ridere e più continuano più ride.
Allora il capo tribù si ferma e chiede "Perchè ridi?"
E lui risponde "Perchè se non ho visto male l'altro stava raccogliendo cocomeri..."

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manca un pezzo:
(*): "e avrete salva la vita"
poi quando tornano gli viene detto che avranno salva la vita se riusciranno a far entrare nel loro corpo per via non orale i frutti che raccolti.

dove sei?

COSA FAI CON 2 VACCHE?

SOCIALISMO:
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.

Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

Un vecchietto è in vacanza al mare e decide di fare il bagno. Cammina nell'acqua e questa gli raggiunge le caviglie, le ginocchia, il bacino. A questo punto il vecchietto si ferma qualche secondo. Poi riprende a camminare finchè l'acqua gli arriva al petto, poi al collo. Il vecchietto si ferma un'altra volta, si allarga il costume ed urla: "AHO! NEMMENO SE STAI PER AFFOGARE TIRI SU LA TESTA!!!"