Diario di bordo

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pliskiss, 11/11/2023 01:54:

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qui

buffet gratis per biglietto 1 anello rosso gratis


me sò magnato , 2 piatti di Crespelle , 2 panini piccoli con salame , formaggi , verdure 2 pasticcini, 3 bicchieri di birra belli sostenuti


mia figlia mi fa " ma Papà la finisci di fare il morto di fame ?""

" amore una volta che stà tutto gratis sfruttiamo """

si vergogna di tutto "" ma che cazzo te ne frega magna !!"""

alla ragazza che mi serviva il buffet gli ho detto che sono della Ditta Ipercaforum

pliskiss






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Registrato il: 03/08/2014



Agosto 2024 sono 10 anni di Forum , andando a guardare prima quando per curiosità entrai nel forum calcistico Monza News che fini' a schifio

una notte di Agosto trovai Ipercaforum , forse era il Tipo di forum che cercavo , ora della fine io non cercavo un forum solo calcio ma un forum che svariava su tutto

mi trovai bene anche medie di 40 post giornalieri , poi come in tutti i forum la maretta accade e cercai di trovarmi un altenativa sempre di notte

trovai il Ciao Silvia Forum detto CSF e partecipai pure li , tanta gente e grafica in bianco e nero quella che piace a me , nero e sfondo bianco

conoscenze e mica conoscenze , ammetto cmq di essere sempre stato un caga cazzo e ammetto pure in 10 anni di essere stata una bandiera politicamente

qui in Iper sempre meno persone di la un pò di più e diciamo negli ultimi anni ho fatto più presenza in CSF

Pure li' per politica un pò di anni fa si spacca tutto , tanti decidono di farsi un forum a parte non faccio nome dove parteciperò e verrò bannato da una vecchia conoscenza di questo forum , poco importa non è che impazzivo per stare li'

purtroppo non sono mai stato capace di adeguarmi alle linee dei forum , quando un forum vedo che va a senso unico dopo un pò sclero

ritornai al CSF 4 gatti 130^ posto top forum, Forum Free

si parla nel periodo Covid 2021

qualche apparizione cmq la facevo anche in Ipercaforum , ma l'intento era far risalire in classifica il CSF che ha sempre viaggiato nei primi 50 posti forum free

Una banda di 5 persone 3 D tutti i giorni e post contro tutto e tutti + Concorso Europei vinto dall'Italia con buona presenza si arrivò al 70^ posto che in Forum Free quasi 1000 forum non è facile

mi sono rotto i coglioni , in questi giorni mi sono stancato del mondo forum e penso che abbandonerò , magari per continuare a digitare vedrò come farmi un blog su facebook

Quindi chiuderò il Concorso pronostici 2023-2024 Iper-CSF

E poi con i Forum ho chiuso

un bel 10 anni dai

è arrivata la Primavera

la 59 ma primavera

Il Giardino l'ho fatto mettere a posto questo Inverno , 200 cocuzze ho fatto tagliare tutto

da solo non ce l'avrei fatta

mò è bello vuoto e da gestire facilmente , sempre che non te ne sbatti il cazzo primavera estate e autunno

attualmente è pieno di Margherite , l'erba sembra bella ha piovuto tanto

settimana prossima c'è da tagliare

il tagliaerba ?

lo comprai 20 anni fa una vincita al lotto 250 euro

feci fruttare i soldi il giorno dopo andai a comprarlo

dopo l'ultimo taglio l'ho messo in box e gli ho attaccato il cornetto porta fortuna

si riaccenderà a questo giro ?

20 anni sono 20 anni

un sogno che nutro

piastrellare tutto il giardino

una perla

Questo racconto lo giudico il più bello da quando sono nei forum , raramente ho riso , stavolta ho proprio riso di gusto

Oktoberfest

Quest'anno, impenitente e propositivo, ho deciso di coinvolgere i miei amici per una puntata all'Oktoberfest, festival della birra in cui tutti gli avvinazzati del pianeta vorrebbero essere, coccolati da tettone teutoniche che allargiscono enormi boccali di birra tedesca mentre si sta li a fissargli quelle tette che non toccheremo mai, da veri reietti dell'umanità, in quanto appartengono a chad per diritto di nascita..


Insomma, più prosaicamente, sono andato da solo dato che non ho amici, salvo il portiere del palazzo, noto segaiolo che colleziona vecchi postalmarket e giornaletti porno anni '80 plurisborrati d'epoca...e che però non poteva venire... nel senso a Monaco, per via dei troppi impegni importantissimi quali, ad esempio, lavare le scale, scopare le foglie nel cortile del condominio e, appunto, segarsi su np decedute da almeno 2 decenni ed intimo di un'altra epoca...


Recupero quindi il mio porcellino salvadanaio e lo sacrifico a Cthulhu, rompendolo con una mazza, non la mia ovviamente ma una di quelle da demolizione, per recuperare gli spiccioli per il biglietto con flixbus, nella speranza di trovare affianco a me una 5 magra con la 3a che mi abbraccia durante la notte, tuttavia...
una volta salito sul bus e preso posto al finestrino in una fila anteriore si presenta come passeggero al posto affianco un energumeno delle fattezze di Giuseppe Simone, con una tuta nera ma che non riesce a stare seduto li col separatore poggiabraccio giù, così lo solleva e mi trovo schiacciato contro il finestrino per 9 ore dalla sua panza.


Il soggetto era molesto nel senso che si è portato una busta del Lidl piena di cibarie di bassa qualità e, praticamente, aveva consumato durante tutta la notte pacchi di popcorn, confezioni di prosciutto, birra Schweiz a lattine e ruttava in continuazione, al punto che cominciavano a venirmi i colpi di sole sul riportino…fortunatamente dopo 9 ore di travaglio ed un'enorme pisciata trattenuta, dato che come al solito ero pure ubriaco marcio di limoncello dell'eurospin, riesco ad uscire da quel posto perché il soggetto si alza per scorreggiare, quindi scendiamo dal bus che ancora trattenevo la piscia ed il bagno era stato chiuso perché 'qualcuno' aveva vomitato popcorn e birra ovunque in curva, rendendo scivoloso il pavimento.
Arrivo quindi all'Oktoberfest con la vescica piena ed ancora ubriaco di limoncello e cerco subito il cesso, anche se una prosperosa hostess con 6a di seno cercava di offrirmi un boccale di birra, che però nella mia mente appariva come 2 litri di piscia, intanto la pressione nella vescica stava raggiungendo livelli da locomotiva a vapore e quindi urgeva trovare il vespasiano, seguo la puzza di piscio, le mosche ed una serie di ubriachi che si tengono a vicenda per non cadere ed individuo il percorso verso la latrina: li finalmente mi rendo conto che, però, non ci sono le tazze o gli orinatoi a muro, a me tanto cari, ma una specie di abbeveratoio per animali di metallo in cui gli astanti pisciano con una mira molto approssimativa, tanto che il pavimento sembra holiday on ice, ed infatti, essendo partito con le mie fidate scarpe da pezzente a suola liscia comprate a 10 euro dal marocco sotto casa inizio a pattinare ed arrivo alla latrina in scivolata e però per fermarmi sono costretto a mettere le mani sulla latrina con annesso piscio di migliaia di avvinazzati, ma non riesco a reggermi e finisco lungo a terra sul piscio mentre dei negri che stavano li a pisciare iniziano a ridere e sfottermi usando parole incomprensibili e facendo gesti come a dire che potevo iniziare a nuotare..
a quel punto mi piscio addosso, tanto ormai sono già zuppo di piscio altrui e non fa differenza, quindi cerco di guadagnare l'uscita fra altri ubriachi pattinatori in arrivo e scie di vomito sparse ovunque.

Cerco di arrivare dove danno la birra ma ci sono delle poppute teutoniche che vedendomi tutto pisciato iniziano a deridermi e si tappano il naso facendo intendere che puzzo come in effetti è, poi mi indicano un grande tavolo dove ci sono dei barilotti di birra, della serie "serviti da solo che noi non ti tocchiamo nemmeno con una canna da pesca anzi levati dai coglioni"...

Così vado li e trovo il Giuseppe Simone del bus, seduto col culo per terra che beve da un barilotto e scorreggia, quindi bevo pure io ma non mi viene da scorreggiare e quello si mette a ridere dicendo che sono una mezza-scorreggia, una scorreggia-abortita ed altre amenità che vi risparmio.

Riesco comunque ad ubriacarmi ciucco e per fortuna ho il mio fedele salmone rinforzante nella tasca dei pantaloni, poi però perdo conoscenza e mi sveglio il giorno dopo menato con una scopa dagli spazzini che più o meno mi fanno capire che o me ne vado e li faccio pulire o mi buttano nell'umido, tra di loro c'è anche Diluc che mi riconosce e cerca di buttarmi nell'umido comunque ma viene fermato dai colleghi monnezzari... poi vado a darmi una lavata alla latrina, che però non esiste più, quindi mi avvio verso il bus ma riesco a perderlo e quindi devo barboneggiare per un giorno alla stazione di Monaco in attesa di un altro bus che mi riporti alla mia rassicurante realtà italiana.
Entro quindi in un Lidl e mi compro una bottiglia di limoncello con gli spicci rimasti ed anche del salmone per il viaggio di ritorno, però fuori dal discount scivolo su un merdone di alano da 1kg e mi sporco di merda, quando riprendo il bus è sera e nessuno vuole sedersi affianco a me, il negro che aveva pagato il biglietto per il posto affianco si rifiuta perché sono tutto pisciato e cacato ed un misto di puzze orripilanti, così gli autisti mi buttano di peso nella stiva dopo aver messo guanti e mascherine, e quando la riaprono in italia sono pieno di bozzi dovuti alle valigie che mi cascavano addosso.

Torno a casa e mi butto sul letto troppo esausto per lavarmi, tanto ormai è una vita di merda uguale e così mi accascio.

pliskiss, 06/04/2024 02:15:

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una perla

Questo racconto lo giudico il più bello da quando sono nei forum , raramente ho riso , stavolta ho proprio riso di gusto

Oktoberfest

Quest'anno, impenitente e propositivo, ho deciso di coinvolgere i miei amici per una puntata all'Oktoberfest, festival della birra in cui tutti gli avvinazzati del pianeta vorrebbero essere, coccolati da tettone teutoniche che allargiscono enormi boccali di birra tedesca mentre si sta li a fissargli quelle tette che non toccheremo mai, da veri reietti dell'umanità, in quanto appartengono a chad per diritto di nascita..


Insomma, più prosaicamente, sono andato da solo dato che non ho amici, salvo il portiere del palazzo, noto segaiolo che colleziona vecchi postalmarket e giornaletti porno anni '80 plurisborrati d'epoca...e che però non poteva venire... nel senso a Monaco, per via dei troppi impegni importantissimi quali, ad esempio, lavare le scale, scopare le foglie nel cortile del condominio e, appunto, segarsi su np decedute da almeno 2 decenni ed intimo di un'altra epoca...


Recupero quindi il mio porcellino salvadanaio e lo sacrifico a Cthulhu, rompendolo con una mazza, non la mia ovviamente ma una di quelle da demolizione, per recuperare gli spiccioli per il biglietto con flixbus, nella speranza di trovare affianco a me una 5 magra con la 3a che mi abbraccia durante la notte, tuttavia...
una volta salito sul bus e preso posto al finestrino in una fila anteriore si presenta come passeggero al posto affianco un energumeno delle fattezze di Giuseppe Simone, con una tuta nera ma che non riesce a stare seduto li col separatore poggiabraccio giù, così lo solleva e mi trovo schiacciato contro il finestrino per 9 ore dalla sua panza.


Il soggetto era molesto nel senso che si è portato una busta del Lidl piena di cibarie di bassa qualità e, praticamente, aveva consumato durante tutta la notte pacchi di popcorn, confezioni di prosciutto, birra Schweiz a lattine e ruttava in continuazione, al punto che cominciavano a venirmi i colpi di sole sul riportino…fortunatamente dopo 9 ore di travaglio ed un'enorme pisciata trattenuta, dato che come al solito ero pure ubriaco marcio di limoncello dell'eurospin, riesco ad uscire da quel posto perché il soggetto si alza per scorreggiare, quindi scendiamo dal bus che ancora trattenevo la piscia ed il bagno era stato chiuso perché 'qualcuno' aveva vomitato popcorn e birra ovunque in curva, rendendo scivoloso il pavimento.
Arrivo quindi all'Oktoberfest con la vescica piena ed ancora ubriaco di limoncello e cerco subito il cesso, anche se una prosperosa hostess con 6a di seno cercava di offrirmi un boccale di birra, che però nella mia mente appariva come 2 litri di piscia, intanto la pressione nella vescica stava raggiungendo livelli da locomotiva a vapore e quindi urgeva trovare il vespasiano, seguo la puzza di piscio, le mosche ed una serie di ubriachi che si tengono a vicenda per non cadere ed individuo il percorso verso la latrina: li finalmente mi rendo conto che, però, non ci sono le tazze o gli orinatoi a muro, a me tanto cari, ma una specie di abbeveratoio per animali di metallo in cui gli astanti pisciano con una mira molto approssimativa, tanto che il pavimento sembra holiday on ice, ed infatti, essendo partito con le mie fidate scarpe da pezzente a suola liscia comprate a 10 euro dal marocco sotto casa inizio a pattinare ed arrivo alla latrina in scivolata e però per fermarmi sono costretto a mettere le mani sulla latrina con annesso piscio di migliaia di avvinazzati, ma non riesco a reggermi e finisco lungo a terra sul piscio mentre dei negri che stavano li a pisciare iniziano a ridere e sfottermi usando parole incomprensibili e facendo gesti come a dire che potevo iniziare a nuotare..
a quel punto mi piscio addosso, tanto ormai sono già zuppo di piscio altrui e non fa differenza, quindi cerco di guadagnare l'uscita fra altri ubriachi pattinatori in arrivo e scie di vomito sparse ovunque.

Cerco di arrivare dove danno la birra ma ci sono delle poppute teutoniche che vedendomi tutto pisciato iniziano a deridermi e si tappano il naso facendo intendere che puzzo come in effetti è, poi mi indicano un grande tavolo dove ci sono dei barilotti di birra, della serie "serviti da solo che noi non ti tocchiamo nemmeno con una canna da pesca anzi levati dai coglioni"...

Così vado li e trovo il Giuseppe Simone del bus, seduto col culo per terra che beve da un barilotto e scorreggia, quindi bevo pure io ma non mi viene da scorreggiare e quello si mette a ridere dicendo che sono una mezza-scorreggia, una scorreggia-abortita ed altre amenità che vi risparmio.

Riesco comunque ad ubriacarmi ciucco e per fortuna ho il mio fedele salmone rinforzante nella tasca dei pantaloni, poi però perdo conoscenza e mi sveglio il giorno dopo menato con una scopa dagli spazzini che più o meno mi fanno capire che o me ne vado e li faccio pulire o mi buttano nell'umido, tra di loro c'è anche Diluc che mi riconosce e cerca di buttarmi nell'umido comunque ma viene fermato dai colleghi monnezzari... poi vado a darmi una lavata alla latrina, che però non esiste più, quindi mi avvio verso il bus ma riesco a perderlo e quindi devo barboneggiare per un giorno alla stazione di Monaco in attesa di un altro bus che mi riporti alla mia rassicurante realtà italiana.
Entro quindi in un Lidl e mi compro una bottiglia di limoncello con gli spicci rimasti ed anche del salmone per il viaggio di ritorno, però fuori dal discount scivolo su un merdone di alano da 1kg e mi sporco di merda, quando riprendo il bus è sera e nessuno vuole sedersi affianco a me, il negro che aveva pagato il biglietto per il posto affianco si rifiuta perché sono tutto pisciato e cacato ed un misto di puzze orripilanti, così gli autisti mi buttano di peso nella stiva dopo aver messo guanti e mascherine, e quando la riaprono in italia sono pieno di bozzi dovuti alle valigie che mi cascavano addosso.

Torno a casa e mi butto sul letto troppo esausto per lavarmi, tanto ormai è una vita di merda uguale e così mi accascio.

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Ma è stata un'avventura pazzesca una serie così di disgrazie tuttte così rapidamente inanellate non era pensabile nemmeno per un Fantozzi
Poi però la cosa più incredibile è il viaggio di ritorno in stiva Poche persone riuscirebbero a rimanere chiuse là dentro per 6 ore

dopo l'Oktoberfest



Stamattina, impenitente e propositivo, stavo ancora dormendo che erano le 10, perché sono accasciato e ieri sera ho bevuto una bottiglia di limoncello dell'Eurospin, consigliatomi anni fa da avventori rumeni avvinazzati che lo indicavano esaltandone il profumo fruttato (finto), il retrogusto di limoni di Sorrento (aroma limone), l'esuberanza della gradazione leggera (22%) ed il fatto che sia un prodotto autenticamente italiano (cinese). Sapete, dopo 1,5 litri di codesto nettare non potevo non cadere in un sonno profondo, cullato fra le braccia di Morfeo.

Tuttavia venivo svegliato da un rumore ripetitivo ed insistente come di calci alla porta, ed , in effetti erano due poliziotti della digos in borghese che stavano calciando la mia porta di casa, al che mi sono repentinamente ridestato e sono sceso dal letto ma, complice l'ubriachezza e forse anche il mezzo chilo di salmone in offerta sempre dell'Eurospin consumato a tocchi la sera prima, mi è partita una scarica di diarrea sul posto e mi sono ritrovato con le pantofole piene di sciorda e le scie della cagata sulle gambe... avrei voluto rendermi presentabile per andare a vedere chi bussava con tanta insistenza ma tale era l'insistenza che ho desistito e sono andato a vedere.

Apro e vedo due terron-face che iniziano a parlarmi con accento campano dicendo cose del tipo "E' lei il sig. .... ? " Ed il nome era il mio , così annuisco sospettoso ed il terrone di sinistra mi fa "Deve venire con noi in questura ma prima si vada a lavare che l'auto di servizio è già una merda, non ci serve anche la sua..." mentre l'altro tappandosi il naso esclamava in dialetto "Che ommn'e merd ! Mannagg'u puorc !"

Così mi lavo, mi vesto, indosso le mie fidate scarpe da 10 euro comprate dal marocco, la mia tuta gold e seguo i due agenti in auto. Durante il tragitto cerco di chiedere ai due il perché della mia visita in questura ma mi rispondono a gesti mentre parlano del Napoli e di tale "Filomena bocchinara ai quartieri spagnoli" e delle sue recensioni su escortadvisor. Arriviamo alla questura, mi fanno scendere, mi conducono al secondo piano, davanti ad un loro superiore, il questore, un panzone di 150Kg che sta mangiando delle merendine al cioccolato una dietro l'altra e rutta seduto su una sedia che lo regge a malapena ed in cui il suo culo entra ad incastro. Io cerco di spiegare che ci deve essere un errore, un malinteso, che non ho commesso alcun reato, ed il panzone ridendo comincia ad affermare con tono incalzante : "Tu sei un incel, confessa!" "Sei un deboscoiato con idee pericolose - burp - e ti dobbiamo arrestare perché offendi le donne" "Finisci davanti al giudice stavolta...uagliò !". Al che capisco l'andazzo e come finirà e quindi, in un momento di slancio, mi tiro giù la tuta e gli sparo un merdone a spruzzo in faccia che stava maturando dopo il fiotto di diarrea, che non era stato esaustivo. Il tizio che prima era coperto di cioccolato si ritrova coperto di merda liquida bollente che gli arriva con la violenza di un geiser di yellowstone, casca dalla sedia ed inizia ad urlare e chiamare rinforzi.
Appena entrano i due che mi avevano condotto li che stavano appena fuori dalla porta, scivolano a catena sulla diarrea che ho spruzzato e la scena è orribile perché i due finiscono a terra dritti e sento dei "crack" di ossa che si rompono ed a loro volta iniziano ad urlare ed a rotolarsi come dei tonni obesi appena catturati.
Così mentre i tre sono fuori combattimento a terra e nella merda... scappo dalla stanza, corro lungo un corridoio e vado... in fondo a destra e, sorpresa, c'è il cesso !!! A terra è bagnato ed entro in scivolata, per fortuna è deserto e nessuno mi ha notato, così mi chiudo dentro ad uno dei cessi e ci sta una finestra che da su un cortile, vedo una grondaia e quindi scavalco il davanzale e scendo lungo la grondaia, come un sorcio. In tutto questo, miracolosamente, non mi sono sporcato di merda, a parte le mutande, tuttavia... l'ultimo pezzo della grondaia a 2 metri da terra si stacca con me ancora aggrappato e finisco lungo per terra sul marciapiede, dove ci stava una enorme merda a castello di alano da 1Kg, che prendo in pieno e mi smerdo completamente la tuta gold, che diventa una nuance marrone terra di Siena bruciata.
Mi rotolo, mi rialzo mentre la gente inorridita mi incrocia e mi addita, una np misandrica mi filma mentre fuggo con le scie del merdone dipinte sulla tuta gold.

Cerco di fermare un taxi ma il conducente mi vede smerdato e riparte sgommando, così devo prendere il tram.
Aspetto quindi ad una fermata, sperando che non passino i Police, alla fermata nessuno si ferma perché la puzza è ammorbante, e dopo due minuti il tram arriva: io salgo e si svuota tutto manco qualcuno avesse urlato "Alla è al bar!" e quindi il tram è tutto per me, mi siedo, lasciando aloni di merda di cane ovunque e poi, non contento, forse sopraffatto dal troppo dinamismo della fuga, mi scappa una pisciata e la faccio contro una porta del tram che però nel mentre si apre ad una fermata e prendo in faccia una tizia coi capelli fucsia, sicuramente misandrica, che inizia ad urlare "patriarcatoh, patriarcatoh".
Per fortuna la porta si richiude ed arrivo nella zona stazione, buco nero della città.

Li mi confondo con vari barboni pieni di merda e piscio sui vestiti, da vero camaleonte urbano degno di Jason Bourne, quindi poi chiedo ad un negro avvinazzato se c'è un posto economico dove poter stare per pochi euro senza rotture di palle, quindi mi indica una pensione per extracomunitari gestita da un bengalino e vado li, il bengalino però mi schifa perché cagato, pisciato e puzzolente e non mi caga (sarebbe stato un overkill...penso), per cui disperato chiedo poi ad altri negri e finisco nella loro favela sotto ad un cavalcavia, dove tutti sono inclusivi, accoglienti, cagati e pisciati e mi accolgono come un fratello, offrendomi un giaciglio per la notte, cioè un materasso plurisborrato di qualche escort che hanno raccolto nella monnezza. Per sdebitarmi coi miei fratelli africani decido quindi di andare a comprare una bella bottiglia di limoncello all'Eurospin e del salmone in offerta. Ma siccome buona parte dei negri sono islamici finisce che mangiano il salmone ma il limoncello lo bevo solo io, poi a nanna, nel comodissimo posto letto offerto da altri diseredati come me. Sono troppo stanco per andare al fiume a lavarmi, tanto la vita è una merda e quindi mi accascio e domani si ricomincia... la dura vita dell'incel.


diciamo povero Incel