Postate qui le vostre BARZELLETTE

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17/12/2005 22:12

Re:

Scritto da: =Luna84= 13/12/2005 22.31
..Due pecore stanno in un cortile,sfidandosi..Si guardano attentamente negli occhi per ore..giorni..mesi..alla fine..una dice all'altra,in tono di sfida...................BEEE?!??!......
Scusate ma mi faceva troppo ridere [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457]


auhauhauhu bellissima anke se l'ho già sentita!MA é SEMPRE BELLISSIMA :fD: [SM=x44457] :fD: [SM=x44457] :fD: [SM=x44457] :fD: [SM=x44457]
24/12/2005 18:47

CARABINIERI AL COMPUTER

Come si capisce se un carabiniere ha usato il computer?C'è il bianchetto sullo schermo
24/12/2005 18:48

GABBIANI
Due carabinieri stanno camminando sulla spiaggia quando uno dei due dice: - Guarda... Un gabbiano morto!- E l' altro, alzando gli occhi al cielo: -Dove? Dove?-

[Modificato da --MUTTLEY-- 24/12/2005 18.48]

24/12/2005 18:49

DITO
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
24/12/2005 18:51

POMPEO

Il bambino alla mamma:"Mamy perchè la maestra chiama Roberto Robertino,Luca Luchino,Andrea Andreino e a me no?".La mamma titubante:"lo capirai da grande..Pompeo!".
24/12/2005 18:52

PING PONG

Due prostitute stanno giocando a ping-pong. Una chiede:" Chi batte?" e l'altra risponde:" Dai, basta parlare di lavoro..."
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Forattini
29/12/2005 10:01

un ragazzo conosce una sventola in discoteca... la porta a casa sua, la fa accomodare sul divano mangiandola con gli occhi ma educatamente le chiede " Gradiresti qualcosa, del whisky?" e lei "Mah... magari un dito..." e lui..."Ok, sicura che non vuoi niente da bere prima?"

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GENOVA Big City Life




Nessuno come noi... GENOA YOU ARE RED & BLUE

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29/12/2005 13:48

Re: POMPEO

Scritto da: --MUTTLEY-- 24/12/2005 18.51

Il bambino alla mamma:"Mamy perchè la maestra chiama Roberto Robertino,Luca Luchino,Andrea Andreino e a me no?".La mamma titubante:"lo capirai da grande..Pompeo!".



ahahahahahahahahahahahahah spettacolare!!!!!!! [SM=x44457] [SM=x44457]
31/12/2005 15:31

L'Uccelletto

Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando' per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio
pio pio, pio pio, pio pio.

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlo': Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"

I maschi un po' sorpresi a tal parole
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi e' cosi' villano
di stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo? Se n'e' accorto!"


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Quando Dio creo' Adamo ed Eva, aveva in serbo due regali per loro e disse:
- Ho due regali da darvi; uno e' la possibilita' di fare pipi in piedi.... -
Adamo lo interruppe subito:
- Si, si, lo voglio io, bellissimo; la vita sarebbe molto piu' semplice e molto piu' divertente!!! -
Dio guardo' Eva ed Eva gli fece un cenno di assenso:
- Perche' no. In fondo per me non e' cosi' importante. -
Allora Dio diede il dono all'uomo e Adamo urlo' di gioia e fece salti e pipi da tutte le parti, spruzzo' sulle pareti e corse fino alla spiaggia dove fece di nuovo pipi e ammiro' i ghirigori che riusci a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva assistettero all'allegria di Adamo e poi, alla fine, Eva chiese a Dio:
- Scusa, e cos'era l'altro regalo? -
- Il cervello cara, il cervello....-
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Un aereo precipita nella giungla. L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo ed esclama:
- Cristo! Sono fregato! -
Ma una voce dall'alto tuona:
- Non e' vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno accanto e uccidi il capo! -
L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
E la voce dall'alto tuona:
- Ecco! Adesso si che sei fregato! -

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Un tizio e' padre di due gemelli, uno dei quali muto dalla nascita. Dopo infiniti ripensamenti, consulti medici e cure specialistiche senza risultati, una notte ha un'idea. Entra nella camera dei gemelli, prende il bambino, lo carica in macchina e si dirige verso Lourdes. La mattina seguente telefona alla moglie, pazzo di gioia:
- Maria ha parlato, funziona, e' meraviglioso. -
- Davvero? Cosa ti ha detto? -
E il marito ancora tutto emozionato:
- Appena arrivato ho chiesto dov'era la piscina dei miracoli, ho preso il bambino e l'ho sbattuto a testa in giu' nell'acqua santa. -
E la moglie:
- Si, ho capito, ma cosa ha detto? -
- Grazie alla Madonna ha parlato, avessi sentito. -
- Insomma vuoi dirmi che cosa ti ha detto -
- Si certo ma ora che importanza ha? L'importante che abbia parlato! -
La moglie sempre piu' ansiosa:
- Voglio sapere che cazzo ti ha detto!!!! -
- Mi ha detto: papa' sei proprio uno stronzo. -
- Lo credo bene! Hai preso quello buono e hai lasciato l'altro a casa! -

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Un monsignore ed un rabbino si trovano a cena insieme; parlando del piu' e del meno, il mosignore offre perfidamente del prosciutto al rabbino:
- Prenda, rabbi, sapesse che delizia questo crudo! -
E il rabbino stupito:
- Mi meraviglio di lei, monsignore, sa bene che la mia religione non mi consente di mangiare carne di porco! -
Il monsignore di rimando:
- Gia', dimenticavo! Sapesse cosa perde... -
Alla fine della cena si salutano ed il rabbino dice:
- Mi raccomando, mi saluti la sua signora! -
E il monsignore stupito:
Ma rabbi, lei mi sorprende, sa bene che la mia religione non consente il matrimonio! -
Il rabbino:
- Ah, gia', dimenticavo! Sapesse cosa perde... -

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Un camionista di Frosinone, un giorno, mentre viaggiava diretto a Milano, sul G.R.A. di Roma vede un autostoppista un po' particolare che poi si rivelo' essere una suora.
Il camionista si fermo' e chiese se avesse bisogno di qualcosa. Lei rispose che doveva andare a Parma. Lui diretto a Milano penso' di darle un passaggio e la fece salire. Era una giornata molto calda e la suora si permise qualche liberta'. Parlando del piu' e del meno il camionista chiese alla suora perche' non potesse sposarsi e avere figli. La suora gli rispose che non era vero perche' lei era sposata con Dio.
Il camionista un po' perplesso ribatte' che Dio poteva soddisfare le esigenze dell'anima, ma non quelle del corpo. Nacque una discussione molto vivace e, alla fine, il camionista riusci' a convincere la suora a soddifare anche il corpo. La suora ne rimase molto soddisfatta.
Ripreso il viaggio, la suora con in una mano la bibbia e nell'altra il rosario, comincio' a pregare.
Il camionista, attento alle preghiere della suora, si accorse che tra qualche Ave Maria e qualche Padre Nostro, la suora diceva:
- Oh Signore! perdonami questi due peccati che ho commesso. -
Il camionista incuriosito chiese:
- Sorella, perche' due peccati? -
E la suora:
- Beh figliolo ...prima che arriviamo a Parma, un'altra scopata non te la fai? -

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Domenica, sole cocente, tutti sono vestiti leggeri. Il prete che guarda i fedeli riuniti per la messa, ad un certo punto, nota una ragazza tutta vestita, con impermeabile, ombrello, ecc. Il prete resta un po' perplesso ma poi se la dimentica.
Finita la messa il prete guarda fuori: tuoni, lampi e pioggia a catinelle.
La domenica seguente diluvia; il prete guarda i fedeli vestiti di tutto punto con impermeabili, ombrelli, stivali, ecc., ma poi scorge la ragazza della domenica precedente vestita leggera, con un abito vaporoso e occhialini da sole.
Questa deve essere proprio toccata - pensa - l'altra domenica ci ha azzeccato ma oggi credo che le andra' proprio male.
Finita la messa il prete guarda fuori; il tempo e' completamente cambiato: sole splendente e neanche una nuvola.
A questo punto abborda la ragazza per chiederle come fa ad essere cosi' informata sul tempo. E la ragazza:
- Sa, signor prete, io ho un metodo infallibile. Quando mi sveglio guardo da che parte pende il pisello di mio marito; se pende a sinistra certamente piovera' mentre se pende a destra e' sicuro che ci sara' il sole. -
E il prete stupito fa:
- Mi permetta, ma se sta al centro? -
- Scusi signor parroco, ma se sta al centro col cavolo che vengo a messa! -

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31/12/2005 15:35

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CONTESTO LA SECONDA! [SM=x44491]
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31/12/2005 15:44

della prima federico salvatore ha fatto una canzone [SM=x44458]

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Grazie a chi mi ha aiutato con il questionario per la tesi, ho finalmente raggiunto le 500 interviste :D
31/12/2005 15:50

Tre donne si presentano a San Pietro e chiedono di entrare in Paradiso; siccome San Pietro ha dei dubbi, chiede alle donne:
- Chi di voi ha tradito il marito, alzi la mano. -
Due di loro alzano la mano.
- Bene! Tutte e tre in Purgatorio, anche quella sorda.


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Gesù ed un paio di discepoli su una barca, vanno al largo del lago di Tiberiade per pescare.
Ad un certo punto Gesu esclama:
- Accidenti ho dimenticato la canna da pesca! Torno subito. -
Detto cio' si butta fuori dalla barca per tornare a riva, camminando sulle acque, ma sprofonda tra i flutti e viene salvato dai discepoli.
- Boia d'un mondo! Da quando mi hanno bucato i piedi non ci riesco piu'!


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- Cosa fa il Papa sott'acqua? -
- Le Bolle Pontificie.


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Durante l'ultima cena Gesu prese il pane, rese grazie, lo spezzo' e lo diede ai suoi discepoli dicendo:
- Prendete e mangiatene tutti. Questo e' il mio corpo offerto in sacrificio per voi. -
Poi prese il calice, rese grazie, lo spezzo' e lo diede ai suoi discepoli brontolando:
- Accidenti! Mi sono di nuovo sbagliato!


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Un signore anziano con un folta barba si reca dallo psicoanalista, per la prima volta. Il dottore lo fa accomodare sul lettino e comincia la consultazione.
- Bene, considerato che questa e' la prima volta, sara' bene che lei inizi dal principio. -
Il paziente si mette comodo e attacca:
- In principio ho creato il cielo e la terra ......


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Com'e' noto, dopo aver mangiato il frutto proibito, Adamo ed Eva vengono cacciati dal paradiso terrestre.
Appena fuori e marchiati dal peccato originale, i due si rendono conto per la prima volta della loro nudita'. Eva osserva perplessa l'appendice di Adamo poi, rivolgendosi incavolata al cielo, esclama:
- Arbitro, ma questo non e' un fallo da espulsione!!


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Gesu, a quel tempo, aveva ormai raggiunto una notevole fama. Era sempre seguito da centinaia di fedeli e, sovente, erano presenti anche la radio e la televisione.
Un giorno attacca:
- Beati i poveri di spirito perche' vedranno Dio! -
La folla va in visibilio.
- Beati i perseguitati perche' di loro e' il regno dei cieli! -
Venti minuti di applausi.
- Beati gli ultimi perche' saranno i primi! -
La folla entusiata si rotola per terra.
- Beati i deboli perche'..... perche', boh! ..... -
Dopo un po' di esitazione, un telecronista cerca di risolvere l'imbarazzo:
- Bene, restituiamo la linea allo studio, Cristo si e' fermato a Deboli.


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Udienza in Vaticano. I fedeli in fila attendono di salutare il Pontefice. Uno di questi si inginocchia e bacia l'anello poi, stupito esclama:
- Accidenti che anello, mai visto una pietra cosi' bella e preziosa! -
Il Papa lascia che il fedele ammiri l'anello, per qualche secondo, poi si china e gli mormora nell'orecchio:
- Figliolo, questo e' niente. Ho anche un paio di orecchini altrettanto belli, che fanno da pendant ma quelle zitellacce di cardinali non me li fanno mai mettere!


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Gesu, dall'alto della croce vede Pietro in lontananza.
- Pietro!!! Vieni qui' che ti devo dire una cosa. -
Pietro risale velocemente verso il Calvario, giunge ai piedi della croce, si inginocchia e fa:
- Eccomi Signore, cosa desideri? -
- Pietro ma lo sai che da qui' sopra si vede casa tua?!?


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Sono le tre di notte. Due frati hanno un brutto incidente stradale e muoiono su colpo. Le loro anime salgono in paradiso, ma data l'ora tarda trovano il portone chiuso e cominciano a bussare con insistenza per poter entrare. Dopo un po' si sente uno stropiccio di passi e la voce ingrugnita di San Pietro che fa:
- Ma cosa c'e'? -
- Due cappuccini! -
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?!?!?


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- Quando fanno all'amore i preti? -
- Nei ritagli di tempio.


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Un fedele prega Dio:
- Signore, che cosa devo fare della mia vita? Quale senso ha? Cosa c'e' dopo la morte? -
Dopo qualche istante di silenzio si sente una voce dal cielo:
- Ma non le leggi mai le FAQ?


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- Di che nazionalita' era Gesù? -
- Probabilmente era italiano perche' ha vissuto fino a 33 anni in famiglia, credeva che la madre fosse ancora vergine ed era fermamente convinto che il padre fosse un dio!


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S C V e' la sigla automobilistica del Vaticano.
Qualcuno ne ha dato una interpretazione estensiva:
Se Cristo Vivesse
Vi Caccerebbe Subito.


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Visto quello che succede ad Haiti, Dio rimanda Gesu in terra con il compito di sistemare le cose. Appena sceso trova un ragazzo haitiano che lo prende in simpatia e lo invita a farsi una canna.
- Sai amico, ho della roba veramente buona. -
Iniziano a fumare e dopo un po' il ragazzo gli fa:
- Mi pare di averti gia' visto da qualche parte. Ma chi sei? -
- Sono il figlio di Dio. -
- Cazzo!!! Te l'avevo detto che era roba buona!


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Un prete, stanco delle voci di paese che lo accusano di farsi la perpetua, si rivolge dal pulpito ai fedeli:
- Non date retta alle voci di paese .....sappiate che alla perpetua non ho toccato neanche un pelo.... -
E un fedele tra la folla:
- Cazzo! Che mira!!!



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Due giovani donne sono in attesa nella sala d'aspetto dell'ufficio di San Pietro.
La prima si lamenta e dice:
- Sai io sono morta di freddo. E' stata una sensazione terribile! -
La seconda:
- Ti capisco. Io invece sono morta per colpa di mio marito. Sono sicura che mi tradiva; ho cercato la sua amante per tutta la casa; ho guardato ovunque, negli armadi ed in ogni possibile nascondiglio e cosi' per l'agitazione mi e' venuto un collasso e sono morta. -
E la prima:
- Ma che scema!! Se avessi guardato anche nel frigorifero io non sarei morta di freddo e tu non avresti avuto il collasso. -

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Una sera un sacerdote ed un cornista muoiono improvvisamente. Davanti alla porta di San Pietro un cartello avverte che c'e' un solo posto disponibile e San Pietro fa entrare il cornista.
Il prete rimane di sasso:
- Ma come!! Io ho consacrato tutta la vita a questo business, mentre l'altro, figuriamoci! Tutte le notti fino alle quattro del mattino a giocare a carte, ad ubriacarsi e andare a donne. -
E San Pietro:
- Vero! Pero' durante i tuoi sermoni tutti dormivano, mentre quando suonava il cornista tutti ...pregavano.


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Paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Quelli delle pompe funebri trovano la perpetua disperata che non la smette piu' di singhiozzare. Un addetto cerca di consolarla:
- Su signora! Non faccia cosi'. Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro? -
E la perpetua, ancor piu' diperata:
- Me lo diceva sempre anche lui!!! -


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Un cristiano, un arabo ed un ebreo parlando fra di loro magnificano le capacita' soprannaturali dei loro Dei.
Il cristiano, dice:
- Pensate che mi trovavo su una piccola barca, quando il mare si e' improvvisamente gonfiato con onde enormi. Sarei certamente affondato con la barca e sarei affogato. Allora ho invocato il mio Dio ed il Signore ha subito calmato le acque e mi sono salvato! -
L'arabo, allora, narra di un suo recente viaggio nel deserto e dice:
- Pensate che improvvisamente ha cominciato a soffiare un vento turbinoso che sollevando la sabbia rischiava di farmi morire soffocato. Allora ho supplicato Allah ed il mio Dio ha calmato il vento facendomi trovare vicino ad un'oasi splendente, ricca di acqua cristallina. -
L'ebreo a questo punto dice:
- Pensate alla grandezza del mio Dio. Era di sabato, giornata nella quale gli ebrei per santificare Dio non possono svolgere nessuna attivita'. Mi trovavo per strada a Gerusalemme quando mi accorgo di avere davanti a me, per terra, un biglietto da 100 euro che, per quanto detto prima, non avrei potuto raccogliere. Allora ho pregato il mio Dio e Lui, improvvisamente, ha trasformato il sabato in un mercoledi'!!!

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Parlando con delle amiche una signora che non riusciva ad avere figli viene a sapere che in un certo convento, sperduto tra le montagne, con un'Ave Maria, si riusciva ad avere dei figli.
La signora parte immediatamente per portarsi al convento raggiungibile solo dopo tre ore di cammino su un sentiero scosceso.
Stremata, arriva al convento, bussa ed appare un frate:
- Mi hanno detto che qui' si puo' rimanere incinta con un'Ave Maria, come devo fare? -
Il frate:
- Figliola, ti hanno informata male. Qui' si resta incinta con un Padre Nostro, ma oggi e' uscito.

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Gesu e' un giorno di guardia alle porte del paradiso quando, ad un certo punto, arriva su un vecchino che gli par di conoscere.
- Brav'uomo, tu chi sei e come ti chiami? -
- Mi chiamo Giuseppe, facevo il falegname e la mia vita e' stata molto strana: ho avuto un figlio in maniera un po' fuori dal normale, questi poi ha girato il mondo ed e' diventato famosissimo, molto amato dai bambini e han fatto su di lui un sacco di films. -
Allora Gesu sgrana gli occhi, lo abbraccia e gli dice:
Papa'!
E lui:
- Pinocchio?!?

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C'e' un vescovo che va a giocare a golf portandosi dietro un chierichetto come caddy. Al primo tiro il prelato non centra la buca per un pelo.
- Perdio, mancato! -
- Ma, padre, si dia una regolata! -
- Oh, scusami figliolo, non si ripetera'. -
Ma al secondo tentativo scaglia la pallina in uno stagno.
- Perdio, mancato! -
Nuove proteste del chierichetto e nuove scuse del vescovo. Al terzo tentativo il sant'uomo sbaglia nuovamente mira mandando la palla in un boschetto, incastrata su di un albero.
- Perdio, mancato! -
A quel punto si sente il brontolio d'un tuono ed un fulmine a ciel sereno colpisce il chierichetto. Dal cielo si sente una voce tonante:
- Perdio, mancato!

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Un ateo sta attraversando la jungla. Improvvisamente appare un enorme leone che minaccia di sbranarlo.
- Oh Dio! - esclama l'ateo spaventatissimo.
E un vocione da sopra le nubi:
- Come sarebbe "oh Dio"! E' tutta la vita che neghi la mia esistenza e ora mi invochi. Vuoi forse convertirti? -
- Proprio convertirmi no. In questa circostanza potrebbe apparire come un opportunismo ipocrita. Pero', a pensarci bene potresi convertire il ....leone. -
Subitamente il leone si prostra ai piedi dell'ateo, congiunge le zampe anteriori in atto di preghiera e mormora:
- Signore! benedici questo cibo che hai voluto donarmi per il quale ti sono molto grato. Amen!

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Avviso ai parrocchiani.
Giovedi, ore 17, raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che desiderano entrare a far parte del gruppo sono invitate a rivolgersi al parroco, nel suo ufficio.

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Babbo Natale ha messo un annuncio su un giornale, promettendo 1000 euro di ricompensa a chi fornira' valide informazioni per rintracciare la Befana. Quindi, o mi dai il doppio o gli dico dove sei.

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La giraffa, l'elefante e la gallina vanno da dio per protestare. La giraffa, giunta al suo cospetto, si lamenta del collo troppo lungo.
- Ma no, cara giraffa, il tuo collo lungo e' bellissimo, te l'ho fatto cosi' di modo che tu arrivi a mangiare i frutti piu' alti ai quali gli altri animali non arrivano e che tu veda da lontano i predatori che si avvicinano. -
La giraffa, convinta, se ne va tutta contenta.
L'elefante, giunto al suo cospetto, si lamenta della bruttissima proboscide.
- Ma no, caro elefante, la tua proboscide e' bellissima ed utilissima; te l'ho fatta di modo che tu possa allungarla e portarti il cibo alla bocca; con la tua proboscide puoi spruzzarti d'acqua quando hai caldo. -
L'elefante, convinto, se ne va tutto contento.
Tocca alla gallina: dio sta per aprir bocca quando la gallina gli fa:
- Eh no, non m'incanti: o culo piu' largo o uova piu' piccole.

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Un bus di monache precipita in un burrone e non ci sono superstiti. Le suore vanno alle porte del Paradiso dove le aspetta san Pietro, che inizia ad interrogare la prima:
- Hai mai toccato le pudenda d'un uomo? -
- Eh si, una volta che il tram era strapieno, colla punta del dito mignolo, senza volere. -
- Va bene, lavati la punta del dito con l'acqua di questo catino. -
La suora lo fa e poi entra, tocca a quella che viene dietro.
- Hai mai toccato le pudenda di un uomo? -
- Eh si, col palmo della mano, accidentalmente. -
- Va bene, lavati il palmo con l'acqua di questo catino. -
La suora fa e poi entra; san Pietro sta per interrogare la terza quando vede una dietro che cerca di avanzare nella fila.
- Tu, che vuoi? -
- Volevo solo potermi sciacquare la bocca prima che suor Angelina si faccia il bide'!


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Dopo molti anni una donna riesce a rimanere incinta. Nasce un maschio e il padre decide di andare dal parroco per scegliere il nome.
- Senta signor parroco, mio figlio vorrei chiamarlo Dio, perche' e' solo per un miracolo che siamo riusciti ad averlo. -
E il parroco esclama:
- Ma no, mi sembra fuori luogo, ci pensi bene!!!!! -
- Certo che ci ho pensato bene! -
- Le consiglio di pensarci ancora, signor Porcu ..... -
Una signora muore e va in paradiso; S.Pietro l'accompagna ad un giro d'orientamento. Ad un certo punto vedono un'anima cui vengono traforate le spalle con un trapano.
- Ma cosa fanno a quello? -
- E' un'anima destinata a diventare un angelo, gli fanno i buchi per fissare le ali. -
- Ma ....fa male?! -
- Eh, si, ma che ci vuol fare.... -
Poi vedono un'anima a cui stanno bucando la testa.
- Ma cosa fanno a quello? -
- E' un'anima destinata a diventare un angelo, gli fanno i buchi per metterci l'aureola. -
- Ma ....fa male?! -
- Eh, si, ma che ci vuol fare.... -
- Senta, S.Pietro, vorrei essere trasferita all'inferno. -
- Ma perche'? I diavolazzi spertusatori la violenteranno e la sodomizzeranno infinite volte! -
- Bah, d'accordo, ma i buchi perlomeno li ho gia'.

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- Padre, perdonatemi perche' ho peccato. Ieri l'altro mi sono concessa al fratello del mio moroso, sa, e' un ragazzo cosi bello, non ho potuto trattenermi, io sono una donna cosi' volatile.-
- Volubile, si dice volubile, figliola. -
- Ieri invece e' venuto l'idraulico a casa mia per aggiustare un tubo, anche lui un ragazzo cosi' attraente, non ho potuto fare a meno di concederni, io sono una donna cosi' volevole. -
- Volubile, si dice volubile, figliola. -
- Poi, oggi, e' passato il postino, anche lui non era male, non so se mi spiego, io sono una donna cosi', cosi', come si dice padre? -
- Troia, figliola, troia.

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Un prete sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto arriva il vescovo che gli fa:
- Senta padre ....vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'organo, vada per la musica alta in sacrestia ma arrivare addirittura al momento della comunione gridando: El merenderoooo!!!

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Si aprono le nuvole e appare Dio.
- Gente, domani ci sara' il giudizio universale. Percio' preparatevi: slegatevi i capelli e aspettate che gli angeli vengano a prendervi per portarvi al mio cospetto. -
Una vocina in mezzo alla gente:
- Ma... mio marito e' calvo, come fara'? -
- Zitta zoccola! Lo prenderanno per le corna e lo tireranno su.
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Gesu Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.
- Sono Gesu di Nazaret, figlio di Dio e vostro redentore. Nel nome del Padre mio posso guarirvi da ogni malattia con il tocco della mano. -
Il lombardo, tutto curvo, si lamenta:
- La spala destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, certi dulur!!! -
Gesu gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapa' 'na storta e g'ho mal a 'sta cavegia! -
Gesu gli tocca la caviglia ed il male passa miracolosamente.
Alla fine Gesu si avvicina al romano e fa per toccarlo. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano...nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!.
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Un ladrone sulla croce si rivolge al Messia:
- Gesu..... -
- Dimmi figliuolo... -
- Che Pasqua del cazzo quest'anno!

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- Hanno eletto il nuovo papa Ratzinger. Gli amici lo chiameranno Rex. -
- E come mai....? -
- Perche' e' un ....pastore tedesco

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- Come si chiamano i fotografi ufficiali del nuovo papa? -
- PapaRatzi.
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Gerusalemme, ultima cena. Atmosfera un po' mogia, depressa.
Ad un certo punto S. Pietro lancia un'idea:
- Visto che questa e' l'ultima cena, perche' non ci divertiamo un po'. Potremmo andare in citta', in discoteca o a vedere un bel film.
Gesu non sembra troppo entusiasta.
- Allora facciamo un'altra cosa. Noi andiamo fuori e tu resti qui' con la Maddalena e fai quello che vuoi. -
La Maddalena entra ma dopo un po' si catapulta fuori urlando e terribilmente spaventata.
Gli apostoli si precipitano nella stanza:
- Gesu! Ma cosa e' successo? -
- Ma...niente. Prima le ho accarezzato i capelli, poi il seno e fin qui e' stato tutto molto bello. Alla fine l'ho toccata tra le gambe e ho fatto un miracolo: ho guarito quella brutta ferita che aveva....
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Ultima cena. Gli apostoli si radunano: c'e' chi porta il pane, chi il vino, chi la pasta......
Ad un certo punto compare Giuda con un tipo basso, peloso, con l'unghia del mignolo lunga e con la coppola in testa.
Gesu si incazza: - Giuda sei sempre il solito!! Ti avevo detto il "torrone", il "torrone".....
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Berlusconi decide di dare la prova di essere il Prescelto del Signore e raduna giornalisti e TV su una spiaggia del lago di Iseo. Appena tutti sono arrivati, Silvio si mette a camminare sulle acque e raggiunge la riva opposta.
Titolo sul Corriere della Sera: "L'on. Berlusconi cammina sulle acque".
Titolo sull'Unita': "Berlusconi non sa nuotare".
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Un beato va in visita all'inferno e rimane stupito dalla bellezza del posto: arredamenti sfarzosi, ori e marmi pregiati, puttane ed aria condizionata. Ritornato in paradiso chiede ed ottiene di farsi trasferire all'inferno. Come arriva si trova in un antro squallido ed orrendo, pieno di gente torturata e chiede al diavolo, che intanto ha iniziato a tormentarlo:
- Ma com'e' che quando sono venuto prima era tutto bellissimo ed ora fa orrore da tutte le parti? -
E il diavolo:
- Sai e' la differenza fra turista ed immigrato.
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Un prete si reca ad un convento di carmelitane scalze, di cui e' confessore, e trova la porta spalancata e tutto il convento devastato.
- Sorella, ma che e' successo? -
chiede ad una suora prostrata per terra e con le vesti lacere.
- Ma pensi!! Mentre lei non c'era e' arrivata un'orda di barbari e ci hanno stuprate tutte quante. Ma chi sta peggio e' suor Cunegonda. -
Altre sorelle, peste e sanguinanti; stesse giustificazioni e altri accorati commenti per suor Cunegonda.
Il prete si reca nella cella di suor Cunegonda e la trova tutta singhiozzante, delirante e con le vesti stracciate per la disperazione.
- Calma sorella, mi dica com'è andata. -
- Sapesse padre: quando sono arrivati gli stupratori io ero uscita un attimo.
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La signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
Un giormo il parroco ando' a farle visita e lei lo fece acccomodare nel salotto stile vittoriano, mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto accanto al vecchio organo il prelato noto' con sorpresa che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua e sulla superficie galleggiava un preservativo. Il prete rimase esterfatto.
La padrona si casa rientro' con te e pasticcini e dopo qualche chiacchera il parroco, vinto dalla curiosita', guardo' la ciotola e chiese:
- Signorina Bea, cos'e' quello? -
e la vecchietta candidamente:
- Ah quello! E' una cosa meravigliosa. Stavo passeggiando nel parco, lo scorso autunno, quando ho trovato una scatolina per terra e le istruzioni che dicevano di metterlo sull'organo e tenerlo bagnato per prevenire le malattie. Non ci credera' ma per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!
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John sollevo' la sua birra ed esclamo':
- Brindo affinche' possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie! -
Questo gli fece vincere al pub il premio per il miglior brindisi della serata. E quando torno' a casa disse alla moglie:
- Sai cara che ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata! -
- Davvero? E a cosa hai brindato? -
- A che possa passare il resto della mia vita .....seduto in chiesa accanto a te. -
Mary ne fu lusingata. Il giorno dopo incontro' per caso uno degli amici di John che ridacchiando le disse:
- Lo sai che ieri sera John ha vinto un premio per un brindisi su di te? -
E Mary:
- Si lo so, me l'ha detto. E sono rimasta un po' sorpresa perche' John, negli ultimi quattro anni, e' venuto li' solo due volte. Una volta si e' addormentato e l'altra ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire.
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Quando Dio fece il primo svizzero fu molto contento di come gli era venuto e, volendo riempirlo di bei doni, gli chiese:
- Cosa vorresti avere? -
- Delle magnifiche montagne! -
E Dio gliele fece, e poi chiese:
Cos'altro vorresti ora? -
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina. -
E Dio glieli fece, e poi chiese:
- E ora cos'altro vorresti? -
- Dei buoni pascoli con vacche meravigliose che diano del buon latte. -
Esaudite tutte le richieste, Dio venne sulla terra e gli chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho donato? -
- Si, mio signore. -
- E come sono le vacche? -
- Magnifiche! -
- E il latte com'e'? -
- Eccellente mio signore, assaggia... -
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- E' davvero buono. E dimmi cosa vorresti ancora? -
- Due franchi e cinquanta.....

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M'è sfuggito che c'era la sezione delle barzellette!!! si può spostare??? ne avrei altre!!! [SM=x44452]

[Modificato da Nikki72 31/12/2005 15.53]

31/12/2005 18:49

Ancora preti a affini...
Cosa dice Adamo quando vuole fare il biricchino con Eva?
- Su cara, sfogliati.

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Un amico incontra Lazzaro per la strada.
- Ma come Lazzaro? Non eri morto? -
- Lascia perdere, sono vivo per miracolo!

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Qual'e' il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto cardinale.

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Come si chiama quel frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi.

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Cosa fa un prete motociclista in una curva?
- Una messa in piega.

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Perche' Gesu a Natale e' fra San Giuseppe e la Madonna, mentre invece a Pasqua e' fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi e Pasqua con chi vuoi.

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A cosa giocavano Giovanni Battista e Gesu quando erano bambini?
- A testa o croce.

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- Pronto? Casa D'Arco? -
- Si, dica. -
- Mi scusi, c'e' Giovanna? -
- No, e' scesa un attimo in rosticceria.

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Gesu, durante l'ultima cena, prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Beh ragazzi....adesso passate un po' la nutella.

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Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
- Carissimi...

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Due apostoli si stanno facendo una canna sulla spiaggia; ad un certo punto vedono Gesu camminare sulle acque ed uno fa':
- Cazzo se e' forte quest'erba!

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Noe sta facendo salire gli animali sull'arca. Ora tocca agli elefanti che lentamente si avviano sulla passerella. Una pulce, impaziente per la lentezza dell'elefante che la precede, gli salta sulla coda. L'elefante tutto incazzato si gira e fa:
- Ehi! Non cominciamo a spingere eh!

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Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove e' nato il bambino per portare i loro doni. Entrano per primi Gasparre e Melchiorre. Baldassarre, che e' il piu' alto dei tre, nell'entrare molla una mostruosa craniata contro l'entrata della grotta.
- Cristo!!! che botta! -
e San giuseppe fa alla Madonna:
- Hai sentito che bel nome? Che glielo diamo al bambino?

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Una suora sta rientrando in convento di sera. Un ubriaco e' seduto per terra con una bottiglia di vino, ormai vuota, in mano. Appena vede la suora si alza e le sbatte violentemente la bottiglia in testa. La suora cade semisvenuta per la gran botta. L'ubriaco si scaglia su di lei iniziando a menarla selvaggiamente con calci, pugni e ginocchiate; poi, all'improvviso si blocca e fa:
- Ehi! Batman....credevo che tu fossi piu' forte!!!

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Il Vaticano ha deciso di entrare nel businnes della telefonia mobile. Il nuovo gestore si chiamera' INRI e avra' una tariffa da Dio: solo 30 denari al minuto senza scatto alla risposta.

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Uno scozzese va a confessarsi:
- Reverendo, venti anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? -
- Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'. -
- Ma....Reverendo....gli ho fatto pagare la pigione.... -
- Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. -
- Ancora una cosa....devo anche dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?

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- Lo sai perche' Noe era un masochista? -
- No. Perche'? -
- Per aver imbarcato anche una coppia di zanzare.

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Tutti i preti vogliono il vostro bene. Attenti a non farvelo prendere!


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Come si fa per far parlare un film muto? Portandolo a Lourdes.


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Paradiso Terrestre.
Adamo rientra a casa e vede Eva che strofina un grosso ciotolo su delle foglie di fico.
- Ma Eva che cavolo stai facendo? -
- Beh! Non lo vedi!? Sto stirando le mutande.


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Davanti alla tomba di Lazzaro. Una folla di fedeli attende il miracolo. Arriva Gesu, alza le mani e dice:
- Lazzaro! Alzati e cammina! -
Non succede niente.
- Lazzaro! Alzati e cammina!!! -
Niente di niente.
- E mo' sta a vedere che questo e' morto sul serio!


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Posto di dogana. Un tizio viene fermato ed invitato ad aprire la valigia.
- Cosa c'e' in questa bottiglia? -
- Oh, niente! E' acqua santa di Lourdes. -
Il doganiere apre la bottiglia ed annusa.
- Ma questo e' whisky! -
- Wow!! La Madonna mi ha fatto il miracolo!


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Gesu sta portando la croce per la salita del Monte Calvario. Ad un certo punto si rivolge alla Madonna e dice:
- Ah Ma!! Per quest'anno e' andata cosi' ma il prossimo anno la Pasqua la facciamo al mare!


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Quest'inverno devo assolutamente fare un salto a Betlemme; mi hanno detto che c'e' una stalla dove si dorme da Dio!


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I sette nani si recano in visita dal Papa. Sua Santita' li accoglie molto cordialmente, domanda notizie di Biancaneve e poi, prima di congedarli, chiede loro se hanno qualche desiderio da esprimere.
- Ecco Santita' - dice Brontolo - una cosa ci sarebbe. Vorremmo sapere se in seno a S. Madre Chiesa esiste una suora piccola come noi. -
Il Papa da ordine a vescovi, arcivescovi e cardinali di buttarsi sui computers ed esplorare tutti i data-base delle suore. Un paio d'ore dopo il Papa ritorna e fa:
- Mi dispiace ragazzi ma proprio non abbiamo trovato niente. Una suora piccola come voi non esiste. -
- Non si preoccupi Santita' - dice il solito Brontolo -per noi si e' trattato di una semplice verifica. Adesso siamo sicuri che Pisolo ha di nuovo scopato una pinguina.


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Un ragazzo in confessionale.
- Padre, ho commesso peccati carnali. -
- Con chi? -
- Con una ragazza delle nostre parti. -
- E chi e' la svergognata? -
- Beh! Non vorrei dirlo, se proprio non e' necessario. -
- Figuriamoci; sono sicuro che si tratta della figlia di X...X o di quella di Y...Y!! -
- Veramente no! Ma grazie di avermi informato.


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Sotto Natale.
La maestra parla ai bambini sul significato della nascita di Gesu e della sua vita. Poi chiede:
- Qualcuno di voi sa dirmi dove si trova ora Gesu? -
- Per me e' in paradiso - risponde un primo bambino.
- Per me e' in cielo - risponde un'altro.
Pierino, dall'ultimo banco, si alza e grida:
- Ma no! Io lo so dove Gesu: e' in bagno. -
La maestra allibita:
- Ma cosa ti fa credere che sia in bagno? -
- Perche', al mattino, sento sempre papa' che prende a calci la porta del bagno urlando: "Cristo ma quante ore ci stai li dentro!!"

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Bussano violentemente alla porta del paradiso.
- Chi e'? - urla S.Pietro.
- Sono un fondamentalista islamico. -
- E che c... vuoi? Lo sai che qui' non puoi entrare! -
- Ma io non voglio entrare. Sei tu che hai 10 secondi di tempo per uscire con le mani in alto.

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Una predica per essere convincente deve essere come la minigonna:
- corta
- aderente alla vita
- e lasciare intravvedere il mistero.

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- Pronto, vorrei parlare con Gesu. -
- Non c'e'; e' fuori a cena con gli amici. -
- Di nuovo? Ma e' un vizio! -
- No, non si preoccupi. Ha detto che questa e' l'ultima.

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Gesu e' in vena di miracoli, circondato da una folla plaudente. Un bel momento si avvicina ad un disgraziato steso nella polvere, gli pone una mano sul capo e dice:
- Su! Alzati e cammina! -
Il disgraziato non fa una piega.
- Dico a te! Alzati e cammina!!! -
Ma l'uomo rimane fermo come un sasso. Allora Pietro si avvicina a Gesu e gli mormora:
- Maestro, scusa. Guarda che quello non e' paralitico: e' sordo!


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Il Papa viaggia in Africa e visita le missioni. Entra in una scuola poverissima: bambini disperati, magrissimi e con il ventre gonfio.
- Salve bambini, vi ho portato tanti bei giocattoli!!! -
Allora uno degli accompagnatori gli sussurra:
- Scusi Santo Padre, ma questi poveretti non hanno nemmeno mangiato. -
- Ah che birbanti! Non avete mangiato? Allora niente giocattoli.


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Due contadini in chiesa. Uno chiede al parroco come mai ha un braccio ingessato.
- Niente di grave figliolo. Ho inciampato nel bidet e mi sono rotto il braccio. -
Dopo qualche minuto:
- Senti un po', ma che cos'e' il bidet? -
- E lo chiedi a me! Sono dieci anni che non vengo piu' in chiesa.


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Bussano alla porta del Paradiso e Pietro va ad aprire. Si trova di fronte ad un tipetto molto foffy che gli dice:
- Salve! Sono Miguel e vorrei parlare con Gesu. -
Pietro e' tutto scandalizzato:
- Ha voglia di scherzare? Guardi che si sbaglia! Non e' possibile! -
- Non mi sbaglio affatto. Tu vai da Gesu e digli che c'e' Miguel e vedrai. -
Pietro tutto turbato va da Gesu e gli dice:
- Signore, qui' fuori c'e' un tipo un po'.....cosi'...che dice di essere Miguel e vuol parlare con te. -
- Wow!!! Miguel!!! Pietro, svelto, portami uno specchio che con questi capelli mi sento una zingara.

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Nozze di Cana.
Gesu si esibisce in una serie di miracoli che entusiasmano i convitati e strappano lunghi applausi.
Il padrone di casa, tutto goduto, chiama il segretario e gli fa:
- Questo si che e' in gamba. Domani licenzia il mago Silvan che non ci serve piu'.


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- Qual'e' il colmo per una suora?
- Prendere un cappuccino a letto.


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Convento di cappuccini, verso sera. Nel chiostro fruscio di tonache e rumore di sandali. I frati passeggiano intenti alle preghiere della sera.
Due frati si incrociano e uno dei due leggendo il breviario fa:
- Salve oh Regina..... -
E l'altro con voce languida:
- Ciaooo, bela stelassa!


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Dio chiama San Pietro e gli fa:
- Pietro, dovresti andare a far la spesa. -
Gesu che era li' vicino a giocare con i soliti miracoli si rivolge a Dio:
- Daddy, se vuoi posso andarci io. -
- No. Meglio di no, tu hai le mani bucate!


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Dio lavoro' sei giorni ed al settimo si riposo'. Provate a fare i calcoli da quanto tempo sta in ferie.


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Il colmo per un cattolico scozzese.
Seguire la messa alla televisione e spegnere il video quando passa il sacrestano con il sacchetto della questua.


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Noe' ha appena finito d'imbarcare tutte le specie animali della Terra. Stanno cadendo le prime goccie ed il patriarca si affretta a chiudere la porta dell'arca, quando sente bussare.
Fuori c'e' una donna tutta nuda e ....bbona da morire!
- Beh, che vuoi? - dice Noe'
La donna gli si avvicina, si struscia come una gatta e gli sussurra qualcosa nell'orecchio. Noe' senza esitazione la fa entrare.
- Perche' l'hai fatta entrare. Qui' siamo al completo! - Dice la moglie di Noe', per niente contenta.
- Non ti preoccupare, ha portato le ...pulci.


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Pietro e' in barca; ad un certo punto vede Gesù che si avvicina e gli dice:
- Seguimi! -
Pietro si getta fuori dall'imbarcazione e quasi annega e mentre sta' sprofondando nei flutti sente Gesu che gli urla:
- Ma sui sassi, pirla!!


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Un ubriaco entra di corsa in chiesa e si butta in un confessionale. Dopo un po', visto che non parla, il parroco lo sollecita bussando contro la parete.
- Occupato! -
risponde l'ubriaco.
- ...e poi fai meglio a cercare un altro posto. Qui manca la carta igienica.


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A Gerusalemme tre tapini arrancano, trascinando pesanti croci di legno, tra la folla che fa ala al loro passaggio. Ad un certo punto uno dei tre si accascia.
- E' la terza volta che quel biondino cade. Se continua cosi' lo sbatto fuori dalla processione!! -
urla un centurione tutto incazzato.


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Che cosa disse Gesu alla Maddalena?
- Pero'...che bella la Sardegna!


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Gesu durante l'ultima cena esclama:
- Stanotte qualcuno di voi mi tradira'! -
E Pietro con aria seccata:
- Senti Bello, devi proprio curarti questa mania di persecuzione altrimenti, prima o poi, ti verra' un esurimento nervoso!


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Sulla croce un ladrone geme:
- Ho sete, datemi da bere! -
Gli vengono dati aceto e fiele. L'altro ladrone seguita:
- Anche a me aceto e fiele! -
E Gesu Cristo:
- A me uno Stock 84! -
E il coro dei fedeli:
- Il Signore si che se ne intende...


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- Che cosa e':
Black and White, Black and White, Black and White, Black and White,
. . . . . . . .
Black and White, Black and White, Black and White, . . . .
- Una suora anglosassone che rotola giu' per le scale.


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Un turista fa un giro in barca sul lago di Tiberiade. A fine gita chiede al barcaiolo qual'e' il suo compenso.
- 100 dollari - dice il barcaiolo.
- Cavolo! Non le sembra si esagerare? -
- Puo' darsi, ma questo e' il posto dove Gesu ha camminato sulle acque. -
- E lo credo bene!! Con questi prezzi!


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Stradina di campagna.
Un prete offre un passaggio in auto ad una giovane suora che si reca ad un vicino convento.
La suora si accomoda, scosta la tunica e incrocia le gambe lasciando vedere un paio di coscie da un ....milione di dollari.
Si sa, la carne e' debole e dopo qualche secondo il prete allunga una mano e comincia a palparla a mezza coscia; e la suorina lascia fare.
Dopo qualche minuto pero' si volta verso il prete e con un sorriso soave gli fa:
- Padre, ricordatevi del versetto 129: "Cercate sempre piu' in Alto e troverete la Gloria!

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Quando Mose cercava il popolo eletto, si rivolse agli ebrei dicendo:
- Vi piacerebbe essere il popolo eletto? -
- Certo, sarebbe bellissimo. -
- Pero' dovete accettare un comandamento. -
- Quanto costa? -
- Niente. -
- Allora daccene dieci.

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Una giovane suora corre, tutta trafelata, a confessarsi dal parroco.
- Padre, se sapesse! Ieri sera una banda di giovani delinquenti mi ha aggredita e violentata. -
- Ma sorella... hai visto chi erano? -
- Ma no padre! Quando fotto tengo sempre gli occhi chiusi.


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Scuola elementare cattolica. La suora chiede alle bambine cosa vogliono fare da grandi.
- Io voglio fare la prostituta - dice una.
- Cosa??!! - urla la suora - ripeti quello che hai detto!! -
- La prostituta. -
- Ah! Grazie al Cielo. Avevo capito: la protestante.


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Come si fa a capire se un cannibale e' cristiano?
Semplice: il cristiano mangia i missionari solo la domenica.


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Hieltsin si reca in visita dal papa che lo accoglie tutto avvolto nei paramenti pontifici. Alla vista della tiara il russo non riesce a trattenersi e sbotta:
- Ah, birbante!! Lo sai che anch'io, quando sono sbronzo, mi metto in testa un colbacco cosi'!


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Un rabbino sta passeggiando nel parco con la figlia Rebecca quando vede un tizio fare pipi contro un albero.
- Ma guarda che sozzone!! E' possibile che certa gente si comporti in pubblico come i cani? -
- Hai ragione papà. E per di piu' ho notato che era anche ebreo.


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Il nuovo giovane prete della parrocchia e' molto nervoso ed agitato per la sua prima messa. Chiede consiglio all'arcivescovo e questi gli suggerisce di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Detto fatto, il giovane prete si sente un leone e riesce a stupire i suoi parrocchiani con una predica travolgente. Tornato in canonica trova pero' una lettera dell'arcivescovo:
"Caro don Angelo,
- La prossima volta mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesu non deve essere usato come tovagliolo.
- I comandamenti sono 10 e non 12.
- Gli apostoli sono 12 e non 10.
- Non bisogna chiamare la croce come "quella T grande".
- Non si deve chiamare Gesu Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Non sta bene chiamare Giuda come "quel figlio di puttana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Vecchio, il Giovane e Colombo".
- Quella casetta di legno nell'angolo della chiesa e' il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come stuzzichini ed accompagnamento per il vino.
- Quello sulla croce e' Gesu Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi e' proprietario di Mediaset e del Governo Italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di farsi aria tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Le ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi di 45 minuti e che quello seduto accanto a lei, che ha chiamato "travestito in gonna rossa", ero io!


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Gli ebrei dopo aver vagato a lungo nel deserto si addormentano stanchi morti. Quando si risvegliano trovano la manna. Mentre sono li' che la raccolgono da terra, passa un turista tedesco su una Land Rover, fornita di ogni ben di dio. Il turista li guarda un po' sorpreso e poi esclama:
- No Alpitur?? Ahiahiahai!!


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Campionato universale di boxe delle Religioni. Finalissima: Gesu contro Budda. La folla incita, cristiani da una parte e buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesu, inizia a picchiarlo a sangue...sinistro, destro, gancio. Gesu va al tappeto in 10 secondi. Il match e' vinto, Budda esulta. Gesu si trascina al suo angolo malconcio, scoppiato. San Pietro si avvicina, gli porge la spugna e fa:
- Cazzo pero'....va bene pure perdere la finale, ma cosi' no!!! -
E Gesu di rimando:
- E' vero, ne ho prese tante ma avessi visto come ci e' rimasto male quando l'ho perdonato!


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Il rabbino Jawronski muore dopo una lunga malattia. La famiglia si riunisce per il triste evento e decide di mettere un necrologio sul giornale. Il messaggio e' naturalmente concepito in modo da risparmiare sulla spesa: "Morto rabb. Jawronski".
Elia, figlio primogenito dell'estinto, va al Gazzettino della citta' per pubblicare l'annuncio ma l'impiegato gli fa notare che non vengono accettati annunci con meno di 6 parole.
Elia ci pensa un momento poi consegna il nuovo testo cosi' concepito: "Morto rabb. Jawronski. Vendesi NSU Prinz.


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Una suora torna al convento coi vestiti tutti sbrindellati, dopo tre giorni di assenza.
- Sorella dove sei stata? -
- Mentre innaffiavo l'orto sono stata rapita da 6 negri che mi hanno violentata per tre giorni di seguito. -
- Santo cielo! Ma adesso fermati, dove corri? -
- Nell'orto, se va bene li ritrovo!


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Porta del Paradiso. Davanti a San Pietro ci sono tre donne.
- Tu cosa hai fatto nella vita? - chiede alla prima.
- Ho fatto la prostituta, sai avevo 12 figli e quell'ubriacone di mio marito passava tutto il giorno all'osteria. -
- Va bene, hai sofferto abbastanza; tieni queste sono le chiavi per entrare in Paradiso. -
Stessa domanda alla seconda.
- Anch'io ho fatto la prostituta; quando avevo 11 anni sono stata rapita dagli scafisti albanesi e se non lo facevo mi ammazzavano! -
- Poveraccia, devi averne visto di tutti i colori; tieni queste sono le chiavi del Paradiso. -
Infine interroga la terza.
- Ah, io ero una zoccola, sono stata una gran mignotta, ho fottuto come una pazza e ho fatto divertire un mucchio di gente... -
- Basta cosi'! Tieni queste sono le chiavi dei miei alloggi.


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Gesu e' sulla croce quando scorge Giuda da lontano e lo chiama:
- Giuda vieni qui'! -
Giuda si avvicina tutto timoroso e fa:
- Scusami, Signore, sono io che ti ho tradito. Come posso farmi perdonare? -
- Se vuoi che ti perdoni toglimi questo chiodo dai piedi che mi da un sacco di fastidio. -
Giuda trova una tenaglia ed estrae il chiodo. Ha appena fatto che si becca un gran calcio in faccia mentre Gesu esclama:
- Ecco! Con questo sei perdonato, brutto bastardo.


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Durante l'ultima cena. Gesu si rivolge a Pietro e gli dice:
- Pietro, questa notte tu mi tradirai! -
- Ma Maestro, certo che no! -
- Pietro, sono certo che questa notte tu mi tradirai. -
- Signore, non e' possibile. Io ti voglio bene. -
- Pietro non mentire. Tu mi tradirai. -
- Ma Gesu, com'e' possibile, io ti amo! -
- E allora baciami, stupidone.


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Parrocchia di campagna. Un giovane pretino cerca di fare pratica sulle confessioni, aiutato dal vecchio parroco, che gli elenca i peccati piu' comuni e le penitenze competenti. Poco dopo entra nel confessionale uno schianto di fanciulla che fa:
- Padre perdonatemi perche' ho peccato. -
- E che peccato hai commesso, figliola? -
- Ho fatto un bocchino al mio fidanzato. -
Il pretino resta perplesso. Non sapendo che penitenza assegnare si rivolge al vecchio parroco:
- Padre, questa ragazza ha fatto un bocchino, cosa le devo dare? -
- Dipende. Se te l'ha fatto bene anche 30 euro.


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Gesu sta giocando a golf e San Pietro gli regge le mazze. Ad un certo punto Gesu gli dice:
- Pietro, fai bene attenzione, adesso ti faccio vedere un drive classico alla Jack Nicklaus. -
Tira giu' una gran stangata e la pallina finisce vergognosamente in un laghetto artificiale. Gesu comincia a camminare sulle acque per ricuperarla mentre un gruppo di spettatori esclama:
- Ma quello chi crede di essere, Gesu Cristo? -
e Pietro:
- No, no...Jack Nicklaus.


--------------------------------------------------------------------------------

E' sera, in un viale frequentato da prostitute. Si ferma una lussuosa macchina bianca; al volante un vecchio con una lunga barba bianca e sul sedile posteriore un altro vecchio con una barba ancora piu' lunga. Contrattano un po' con una battona e poi la fanno salire in macchina. Dopo un'ora la macchina ritorna e la battona mentre scende esclama:
- Ma lo sai che scopi proprio da dio! -
E il vecchio sul sedile posteriore:
- Dai Pietro! Accelera che ci hanno riconosciuti.


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Gesu si avvicina a Pietro e gli chiede:
- Sono il Signore Dio tuo? -
- Certo Maestro, che domande! -
- Allora prestami 50 euro.


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Due giovani sposine si incontrano e cominciano a parlare dei rispettivi mariti.
- Maria, come va tuo marito a letto? -
- Ti diro', veramente eccezionale. Sai lui e' Metodista e quindi tutte le sere che Dio manda in terra lo facciamo. E il tuo? -
- Beh, il mio invece e' Luterano. -
- In che senso Luterano? -
- Nel senso di un giorno nell'utero ed un giorno nell'ano.


--------------------------------------------------------------------------------

Un prete sta percorrendo a tutta birra una strada di montagna sul suo vespino; ad un tratto si para davanti a lui un cavallo; il prete non ce la fa a frenare e prega fra se:
- Cavallo di dio, spostati. -
Ed il cavallo si sposta. Pochi metri ed ecco uno stambecco; il prete va troppo veloce e prega:
- Stambecco di dio, spostati. -
E lo stambecco si sposta. Ad un certo punto si mette in mezzo alla strada un bel porco grasso, il prete e' troppo veloce e sussurra:
- Porco di ..... -
Risultato: 4 fratture scomposte ed una degenza di 12 settimane.


--------------------------------------------------------------------------------

Ci sono un prete, un imam ed un rabbino con una sacca di monete per la beneficienza. Tuttavia una parte di queste monete dovra' venire trattenuta per le spese.
Il prete, ricollegandosi ai ragionamenti espressi dal Doctor Angelicus nel De Summa Theologiae consiglia di tracciare un cerchio per terra, tirare in aria le monete e di tenersi quelle che cadono fuori dal cerchio.
L'imam, citando la Sura dell'Elefante, consiglia di tracciare il cerchio, tirare in aria le monete e tenersi quelle che ricadono dentro.
Il rabbino a quel punto fa:
- Va bene, facciamo un cerchio per terra e tiriamo le monete in aria. Poi quelle che dio vuole tenersi le acchiappa al volo.


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Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a confessarsi:
- Padre, la settimana scorsa ho fatto le analisi del sangue. -
- E allora? Cosa c'e' di male in questo? -
- Ieri ho ritirato i risultati. -
- Va bene dimmi! -
- Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza.


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La croce di Gesu comincia ad ondeggiare. Il Messia guarda in basso ed urla:
- Via! Andate via! Via bestiacce! -
Poi rassegnato fa:
- Ma guarda un po' se con due ladroni intorno questi castori del cavolo dovevano venire proprio da me.


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Due camionisti stanno attraversando con un Tir un folto banco di nebbia sulla autostrada prossima a Milano.
- Senti un po' Pasquale, ci sono i pinguini a Milano? -
- Certo che no! Perche? -
- Perche' allora abbiamo messo sotto una suora.


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Alla porta del paradiso qualcuno bussa due volte e poi comincia ad urlare:
- Per Dio, per la Madonna, per san Tommaso, per san Giuseppe per ...... -
San Pietro corre ad aprire tutto scandalizzato:
- Si puo' sapere chi e' che si permette di bestemmiare cosi'? -
- Ma quali bestemmie? Sono il postino.


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Qual'e' il colmo per un parroco?
Non poter dimostrare la potenza del proprio organo.


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La superiora di un convento sporge denuncia presso la caserma dei carabinieri:
- Maresciallo, sono entrati cinque malviventi. Hanno rubato tutto: il televisore, la radio, i candelabri d'argento ed anche i quadri. Poi, a turno ci hanno violentate tutte, eccetto suor Anna.-
- E perche' suor Anna no? -
- Perche' lei non ha voluto.


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San Pietro incontra un centurione romano che sta scendendo dal Monte Calvario:
- Scusa, hai visto per caso Gesù? -
- Si. L'ho incrociato poco fa.
[SM=x44456] [SM=x44456]



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01/01/2006 02:06

sulla scia di nikki!

-la più buona delle suore muore, la sua anima incomincia a salire verso il paradiso prendendo sempre più velocità data la sua purezza.
S. Pietro si affaccia e la vede avvicinarsi in modo troppo veloce...
intanto l'anima ha preso una velocità che supera il paradiso...
S.Pietro si rivolge alla suora: Sorella! sorella! dica CAZZO!


Oppure


-Un prete del sud italia va a fare messa a milano...
durante la predica parla di adamo che venne tentato da eva e alla fine dice: per me eva era di milano!
la folla rumoreggia, ma nulla più...
la domenica successiva alla messa il prete parla di come ponzio pilato se ne lavò le mani e alla fine disse: Per me ponzio pilato era milanese!
Ancora più casino, il cardinale viene messo a conoscenza di questi fatti e va a parlare col prete, gli dice che non può dire queste cose, che alla prossima celebrazione ci saranno anche i media e che deve comportarsi bene.
La domenica successiva il prete parla dell'ultima cena e dice: gesù bacio tutti gli apostoli tranne giuda, che gli si avvicinò e disse uè pirla ma a me il bacio non me lo dai?


[SM=x44456]

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Grazie a chi mi ha aiutato con il questionario per la tesi, ho finalmente raggiunto le 500 interviste :D
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04/01/2006 14:52

WARNING
ATTENZIONE!

Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York Times)

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet....
La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione!

AVVISA I TUOI AMICI
distruggere il contenuto.
[SM=x44464]

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04/01/2006 15:01

DETTI CELEBRI.....


Anche l'occhio va dalla sua parte
Anche l'ottico vuole la sua parte
Spezziamo un'arancia in favore della libertà
Scambiamoci i connotati
Ha bruciato tutte le mappe del successo
Non mettere il dito nella piastra [SM=x44457]
Non dare alito ai pettegolezzi
Eh, qui gatta cicogna [SM=x44465]
Ho avuto un lampo di luce
Mettiamo i bastoncini sulle i
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Non fare occhi da mercante
Tagliamo la testa al topo
Non e' tutto oro quello che illumina
Dulcis in findus
De gustibus non est sputante [SM=x44473]
Affrontare le cose a spadatrak
Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio
Uniamo l'utero al dilettevole
Ti licenzio sul tronco
Finche' la vacca va...
Non voglio fare da capro respiratorio
Non posso fare tutto, non ho il dono dell'obliquità
Chi più lo ha più lo metta [SM=x44451]
Il buco dell'orzoro [SM=x44452]
Le api impallinano i fiori
I cristalli di Skaroski
I giardini prensili di Babilonia
Le notti di pediluvio
Divieto di balenazione
Arrivano certe zampate di caldo
E all'improvviso un'onda anonima
Attenzione ai branchi di nebbia
La camicia con i vulevan
Piume di stronzo
I pantaloni a zampa di fosso
Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio?
Qui si batte la fiaccola
Il lavoro mobilita l'uomo [SM=x44458]
Mi sono dato la zuppa sui piedi
Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia
Occhio pinocchio dente perdente (X ME è LA MIGLIORE....) [SM=x44457]
Non farmi uscire dai gamberi... ma stendiamo un velo peloso
E' raro come l'araba felice
Capisce le cose a scopo ritardato
Sono scremato dalla fatica
Non bisogna foschilizzarsi cosi'
Sono un po' duro di comprensorio/sospensorio
E' diventata la pietra biliare
Sono il fax-totum
Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi
Ministerico dei trasporti
Gli autobus possono camminare lungo le corsie previdenziali/presidenziali
In metropolitana ci sono i tappeti rullanti
Ho sbattuto la macchina sul paraguail
La mia macchina ha la marmitta paralitica [SM=x44455]
Banchine spargitraffico
Non riuscirò a partire, c'è lo sciopero dei voli incontinentali
Mi hanno multato per guida in stato di brezza
La mia auto ha il salvasterzo [SM=x44451]
La domenica certi treni vengono oppressi
In autostrada sono vietate le immersioni ad U
I catarro rinfrangenti [SM=x44466]
L'ambulanza correva a sirene spietate
Meno male che l'auto aveva l'iceberg incorporato
(in autobus) Scende o perseguita?
Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici
Che bell'auto nuova fiammegiante
Sono piena di smanigliature sulle cosce [SM=x44465]
Ho un dolore in mezzo allo sterco
Ho un accesso al dente
Ho la prospera ingrossata
Quando ho la pressione bassa cado in calesse
Non posso mangiare dolci, ho l'abete alto [SM=x44464]
Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale
Da quando fa la dieta e diventata una sifilide
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto
L'adidas e' la peste del secolo
Ho la spalla lustrata
Dovrò fare le cure termiche
Le vene vorticose
Devo avere le piastrelle basse
Ho lo zagarolo nell'occhio
La vena giubilare
Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola
I raggi ultraviolenti
Le pupille gustative
Scusi dov'è il reparto ginecologia donne?
I bambini devono mangiare i biscotti al plasma
Quella signora ha avuto due gemelli monozotici
Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
E' miopia o presbiterio?
Mi mancano 4 dottrine
Non sono fotoigienica
Aspirina: fluorescente, pubescente, evanescente, fosforescente
Il sapone clinicamente intestato
Ho una dafne in bocca
La tintura di odio
Il bicarbonato di soia
Gli isterismi della cellulite
I sandali del dottor Kilder
Dolce con l'uva passera
La frittura di crampi
La birra doppio smalto
Le scorie di parmigiano reggiano :fD:
Il pisto alla genovese
Una granata di limone con panna
La pasta con le gondole voraci
A Londra mi ingozzerò di after shave [SM=x44467]
Mi metta la spesa nella busta di cefalon
Un caffè con una zolla di zucchero
Caciocavallo ammufficato
Pesche sciroccate
Il forno a microbombe
Funghi traforati/intrufolati [SM=x44457]
Zucchero al vento
Me lo avvolge nella carta spagnola
Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Carta all'uminio
La pasticceria mignot :fD:
Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato, e a lunga conversazione
Che fisico...fai bidi bolding?
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata :-:
Tomba ha vinto lo slavo gigante
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici
Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo
Ho comprato un puzzolo da 200 pezzi
Il patè d'animo [SM=x44517]
Di fronte a queste cose rimango putrefatto
Sei il non super ultra
Stringi, non ti divulgare
Illudere la sorveglianza
Siamo agli antilopi
La forza di gravidanza [SM=x44499]
Le discriminature razziali
Quando passa lascia uno sciame di profumo
La rovina della Russia e' stata la Pera storica
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento
Lo sciopero e' stato rievocato
Sintonizziamo gli orologi
Quando muoio mi faccio cromare
Ho un dubbio a croce
Sono rimasto stereofatto [SM=x44473]
C'è peluria di operai
La polizia ha usato i gas saporiferi
Non ha il senso dell'humus
Ha studiato da solo è un auto di latta
L'album degli avvocati
Si spende bene nei boyscout
Una mandria di pesci [SM=x44455]
Si può mandare un fax uguale o almeno un fax simile?
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
Ha la pedina penale sporca [SM=x44465]


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04/01/2006 15:08

DOMANDE...

1. La ringhiera è una cagna molto feroce?
2. Il fagiano distratto può calpestare una merla?
3. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
4. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
5. I pesci di notte branchiolano nel buio?
6. Le credenze degli antichi erano di legno?
7. Anche in bagno il caffè va servito in... tazza?
8. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
9. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
10. Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perché senza colla?
11. Un c hirurgo che conta fa bene i calcoli?
12. Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
13. Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via?
14. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
15. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
16. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
17. Il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
18. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
19. Un tornado all'andata cos'è ?
20. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
21. Ma un ottico balla solo lenti?
22. Genero in sardo si dice nuoro?
23. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato?
24. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
25. Nelle riunioni di ga binetto i ministri fanno gli stronzi?
26. Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

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04/01/2006 15:12

PAROLE CROCIATE....


Si spedisce per ricordo...
orecchio

Una gita divertente...
puttantour

È famoso quello di troia...
figlio

Si fa dopo un litigio...
autopsia

Simile ad una monovolume...
platinette

Si mette durante il sorpasso...
dito medio

Se dice entrando...
mani in alto

L'accompagna il dolce...
gabbana

Pagamento regolare...
pizzo

Piccolo strumento a fiato...
cylum

Sport che si pratica allungando le braccia...
scippo

Si fa al mercato...
portafoglio

Un gioco da ragazzi...
fiat uno

Battono con il freddo...
trans siberiani

La ripete il bocciato...
bestemmia

L'indimenticabile totò...
riina

Proviene da una buona famiglia...
ostaggio

La si tenta con la respirazione bocca a bocca...
slinguata

Verticali

Si alza durante le discussioni...
cric

Un fatto straordinario...
bob marley

È obbligatorio sulla moto...
impennare

Picchiato di santa ragione...
avvisato

Fa coppia con Ric...
chione

Può causare esaurimento nervoso...
l'inter

Costano ma confortano...
buttane

Si indossa nelle grandi occasioni...
passamontagna

Dare e avere...
spacciare

Uguale alla colla...
suocera

Ha uno spiccato senso degli affari...
ricattatore

Nel parco e nei giardini...
drogati

Si apre in banca...
fuoco

Stende il bucato...
overdose

Manifestarsi con chiarezza...
sparare

Anima le feste...
rissa


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04/01/2006 15:17

101 cose da NON dire a letto.....
1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ??

2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??

3. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?

5. Ti ho già detto della videocamera ???

6. Prova a respirare col naso...

7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.

8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico??

9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???

10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!

11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì... per oggi...

12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...

13. mi puoi passare il telecomando???

14. Accetti la VISA ??

15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...

17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...

18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!!

20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...

21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo..

22. La prendi Telepiu' ???

23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???

24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...

25. Hai mica un pò di penicillina??

26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!

27. Sorridi... sei su Candid Camera....

28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...

29. Voglio un bambino!

30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...

31. (in un'ammucchiata)... perchè devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??

32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...

33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??

34. Mi sa che ce l'hai al contrario...

35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?

36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...

37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...

38. è sangue questo!!??

39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???

40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!??

41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...

42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua..

43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...

44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..

45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto???

46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...

47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...

48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...

49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...

50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...

51. Conosci la definizione legale di "stupro"???

52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce ???

53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...

54. Forse sei solo fuori allenamento...

55. Sudi piu' te di uno febbricitante...

56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.

57. Ora so perchè ti ha mollato...

58. Tuo marito possiede una scacciacani???

59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...

60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??

61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???

62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...

63. Che hai intenzione di fare per colazione?

64. Ho una confessione da farti....

65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...

66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???

67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!

68. Cos'è?? Una scultura pensile ??

69. Voterai lo stesso per me... vero !!??

70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?

71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...

72. Sei già venuto, caro?

73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...

74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...

75. Questo vale come un appuntamento???

76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...

77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...

78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?

79. You can cook too, rite!!?? And what do you think ìm doing!!??

80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???

81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero - Donna: ..te stesso?!

82. Hai visto "Attrazione Fatale"???

83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...

84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...

85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???

86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???

87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Doberman....

88. Spiacente... ma non lascio mance...

89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...

90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE..

91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...

92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...

93. è per questo che ti chiamano The Flash!!???

94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo..

95. Anche questo è peccato???

96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...

97. Hey... quando sarà il turno del mio amico ??

98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...

99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...

100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???

101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

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05/01/2006 20:35



uHIUAHUihauihIAHIUhahIAHiuhaHAIHiahIHAUIhauihIAHIUha!!!!
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ρσтяαηησ тαgℓιαяє тυттι ι ƒισяι , мα ηση ƒєямєяαηησ мαι ℓα ρяιмανєяα.

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