Postate qui le vostre BARZELLETTE

un uomo scendendo da una Rolls-Roice con tre fighe bellissime ed un
pappagallo entrtano in un ristorante in chiusura ma vengono accettati lo
stesso.
-Mi porti delle tagliatelle per me , le signorine e tre per il pappagallo.
-una fiorentina per me , per le signorine e tre per il pappagallo
-dello champagne per me e le signorine e tre bocce per il pappagallo
-ecc.ecc. il propetario incuriosito e preoccupato per il conto, chiede:
-ma come fa un pappagallo a mangiare così tanto?
risp. Ero in soffitta quando trovo una lampada la strofino ed un Genio mi fa
esprimere tre desideri
1- ho voluto un sacco di soldi
2- ho voluto essere circondato da donne bellissime
3- ...poi non ci siamo capiti... ho voluto un uccello insaziabile.

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Scritto da: Chignon di Rettili 03/11/2004 17.13
un uomo scendendo da una Rolls-Roice con tre fighe bellissime ed un
pappagallo entrtano in un ristorante in chiusura ma vengono accettati lo
stesso.
-Mi porti delle tagliatelle per me , le signorine e tre per il pappagallo.
-una fiorentina per me , per le signorine e tre per il pappagallo
-dello champagne per me e le signorine e tre bocce per il pappagallo
-ecc.ecc. il propetario incuriosito e preoccupato per il conto, chiede:
-ma come fa un pappagallo a mangiare così tanto?
risp. Ero in soffitta quando trovo una lampada la strofino ed un Genio mi fa
esprimere tre desideri
1- ho voluto un sacco di soldi
2- ho voluto essere circondato da donne bellissime
3- ...poi non ci siamo capiti... ho voluto un uccello insaziabile.

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[Modificato da kiby83 03/11/2004 20.21]

Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di
confidarsi i loro desideri sessuali.

La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia,per una notte
intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano ...
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di
ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana ...
La mora: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto
dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via ! Poi
ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina
tza,tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto
ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva ... ... CHE NOTTE !!!!!
La bionda: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno !
Dotatooo ... come non mai !!! ... ... CHE NOTTE !!!!!!
La rossa: ragazze !!! E'stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha
portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia ... ... CHE
NOTTE !!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi
mi ha spogliato nuda e poi ... ... così ... tutta nuda, eccitata al massimo
... mi ha legata ad una sedia !!! "
...... "E ti ha ciulato ???"
"... tutto !!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni,
accendino,chiavi della macchina ... ... ..."

ULTIMISSIMA DAL MONDO DELLE FAVOLE

Biancaneve è stata sorpresa nella foresta incantata mentre seduta senza mutande sulla faccia di Pinocchio diceva "Menti bastardo!".

Acapulco(Messico)

“Oggi Madonna ha detto che dovremmo ritirare le truppe dall'Iraq.
Donald Rumsfeld ha risposto: ‘Prima sentiamo il parere di Britney Spears…’”.
[11-11-2004]

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

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Scritto da: Etrusco 11/11/2004 17.39
“Oggi Madonna ha detto che dovremmo ritirare le truppe dall'Iraq.
Donald Rumsfeld ha risposto: ‘Prima sentiamo il parere di Britney Spears…’”.
[11-11-2004]

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Padre nostro che vivi ad Arcore sia glorificato il tuo nome fatto e'il tuo regno secondo la volonta'di Gelli!!!non in cielo ma qui in terra. Dai a noi il loro pane quotidiano perche' loro non sanno cosa farne.Appioppa a loro soltanto I debiti,e togli a loro ogni speranza.Non indurli in tentazione di un lavoro sicuro, e liberali dal pensiero di una pensione tranquilla
AMEN.
Io credo in te tu padre onnipotente creatore di Mediaset e fondi neri.Ricordati di non pagare le tasse ,e non farle pagare a noi piu'ricchi,e liberaci dal male ,soprattutto dal PM. Bocassini,senno si finisce tutti a REGINA CELI.AMEN

TI ADOROOOO.

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Scritto da: --MUTTLEY-- 11/11/2004 14.57




Acapulco(Messico)

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ma questo è Arsenio!

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Scritto da: Alexander De Large 16/11/2004 13.08
Padre nostro che vivi ad Arcore
sia glorificato il tuo nome fatto e'il tuo regno
secondo la volonta'di Gelli!!!
non in cielo ma qui in terra.

Dai a noi il loro pane quotidiano,
perche' loro non sanno cosa farne.
Appioppa a loro soltanto I debiti
e togli a loro ogni speranza.

Non indurli in tentazione di un lavoro sicuro
e liberali dal pensiero di una pensione tranquilla

AMEN.

Io credo in te tu padre onnipotente
creatore di Mediaset e fondi neri.
Ricordati di non pagare le tasse
e non farle pagare a noi piu'ricchi
e liberaci dal male,
soprattutto dal PM. Bocassini,
senno si finisce tutti a REGINA CELI.AMEN

TI ADOROOOO.

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Ma questi FEDEli non conoscono l'uso della grammatica?

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Scritto da: Chignon di Rettili 16/11/2004 12.45
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

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DA UNO STUDIO DEI VERBALI DELL'ARMA:
I DUE VENIVANO ALLE MANI COI PIEDI.
- Giancarlo Lehner, per "Libero" -

Dopo tante arrabbiature, miserie politicistiche, tristezze pubbliche e private, è venuto il momento di portare la mente in vacanza e farsi qualche sana ed innocente risata.

L'occasione ci è data da alcuni valenti avvocati, i quali hanno avuto la pazienza di annotare, nel corso del terzo Millennio, quanto di curioso, surreale, metaumano si può annidare nei verbali redatti dalla polizia giudiziaria.

In onore all'Arma Benemerita,

i cui strafalcioni non costituiscono intralcio alle indagini, quasi sempre puntuali, tempestive ed efficaci, ecco le migliori performance - così almeno le ha valutate la giuria composta dai dotti e perspicaci legali - ad opera di carabinieri in servizio permanente effettivo.
Il lettore, dunque, si lasci prendere solo dai sapidi testi, dimenticando ogni bruttura. Nunc est bibendum, anzi ridendum, meglio ridere e ridere di cuore. E' importante, prima del divertimento, avvertire il lettore che le frasi sono tutte vere e pubblicate alla lettera.

1) Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

2) Notavamo un'autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, l'autovettura sospetta si dileguava.

3) Scorgevamo una vettura sospetta, con ì vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente;

abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto. :arm:

4) Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).

5) I due venivano alle mani coi piedi.

6) Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

7) Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".

8 ) Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne.

9) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

10) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.

11) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione.

12) Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.

13) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.

14) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.

15) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.

16) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.

17) Il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ****. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante.

18) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

19) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

20) I tre erano entrambi pregiudicati.

21) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

22) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

23) Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.

24) Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.

25) Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.

26) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un whisky di marca Black and Decker.

27) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.

28) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.

29) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

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Scritto da: Etrusco 16/11/2004 21.52

26) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un whisky di marca Black and Decker.

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Son quei famosi Whisky che bucano lo stomaco :o

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Scritto da: Etrusco 16/11/2004 21.43

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Oddìo me sento male........

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Scritto da: Etrusco 16/11/2004 21.52

27) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.


29) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

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Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una azienda
multinazionale tedesca.
Durante la presentazione, il Presidente dice:
- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete
andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo
il Presidente torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti
sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il
Presidente
è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:- Chi di voi idioti ha
mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area,
Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse
di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

Tre amiche si incontrano , una Emiliana
, una Toscana e la terza siciliana .
La prima ,quella Emiliana ,dice :
Sai , mio marito non mi aiutava mai nel fare i mestieri di casa , allora ha
deciso di non dargliela e ...la 1°settimana non ho visto niente , la 2°
nemmeno , la 3° ha incominciato a fare i letti
La seconda signora ,la Toscana :
Ho fatto la stessa cosa anch'io , e la 1°settimana non ho visto niente , la
seconda nemmeno poi ha incominciato a fare i letti.
La terza , la siciliana racconta :
La stessa cosa ho fatto anch'io , la prima settimana non ho visto niente ,
la seconda nemmeno , la terza settimana ho cominciato a vederci un pò con
l'occhio destro

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Scritto da: Chignon di Rettili 23/11/2004 18.09
Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una azienda
multinazionale tedesca.
Durante la presentazione, il Presidente dice:
- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete
andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo
il Presidente torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti
sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il
Presidente
è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:- Chi di voi idioti ha
mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area,
Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse
di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

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infatti è vero!
In quel settore c'è un ricambio così rapido che se sparisce un top manager nessuno si accorge nemmeno di nulla