Postate qui le vostre BARZELLETTE

Un assicuratore tutto distinto va da una famiglia per il rinnovo della polizza vita. Arriva proprio all'ora di cena, allora la signora, che ha già preparato da mangiare, lo invita a sedersi ed a cenare con loro.
L'assicuratore accetta, si siede a tavola e comincia a mangiare.
Nel bel mezzo della cena, però, gli scappa da scorreggiare, dapprima si trattiene,poi non resiste, la pancia gli sta per scoppiare, allora decide di scorreggiare, sperando di fare meno rumore possibile. Gli parte invece uno scorreggione fragoroso e tutti si girano verso di lui. La situazione è imbarazzante.
La signora, rivolgendosi al cane sotto la sedia dell'assicuratore dice : "Bobi!!" con un toro di rimprovero, gli altri commensali sorridono e si rimettono a mangiare.
L'assicuratore si sente sollevato. "Meno male ha dato la colpa al cane" pensa tra sè.
Dopo pochi minuti, ecco l'assicuratore che fa una scorreggia ancora più rumorosa. La signora si rivolge un'altra volta al cane e dice : "Bobiii!!!!" con un tono ancora più spazientito.
L'assicuratore pensa : "Meno male sono tutti convinti che sia stato il cane, però adesso me ne scappa un'altra. Vabbè, è andata bene finora" e BRAAAAAM molla uno scorreggione che fa tremare la sedia.
La signora si rivolge al cane e dice:

"Bobi! Vieni via di li sotto, sennò alla fine il signore ti caca addosso."

[Modificato da bekke 12/02/2006 1.20]

---

Scritto da: bekke 12/02/2006 1.19
Un assicuratore tutto distinto va da una famiglia per il rinnovo della polizza vita. Arriva proprio all'ora di cena, allora la signora, che ha già preparato da mangiare, lo invita a sedersi ed a cenare con loro.
L'assicuratore accetta, si siede a tavola e comincia a mangiare.
Nel bel mezzo della cena, però, gli scappa da scorreggiare, dapprima si trattiene,poi non resiste, la pancia gli sta per scoppiare, allora decide di scorreggiare, sperando di fare meno rumore possibile. Gli parte invece uno scorreggione fragoroso e tutti si girano verso di lui. La situazione è imbarazzante.
La signora, rivolgendosi al cane sotto la sedia dell'assicuratore dice : "Bobi!!" con un toro di rimprovero, gli altri commensali sorridono e si rimettono a mangiare.
L'assicuratore si sente sollevato. "Meno male ha dato la colpa al cane" pensa tra sè.
Dopo pochi minuti, ecco l'assicuratore che fa una scorreggia ancora più rumorosa. La signora si rivolge un'altra volta al cane e dice : "Bobiii!!!!" con un tono ancora più spazientito.
L'assicuratore pensa : "Meno male sono tutti convinti che sia stato il cane, però adesso me ne scappa un'altra. Vabbè, è andata bene finora" e BRAAAAAM molla uno scorreggione che fa tremare la sedia.
La signora si rivolge al cane e dice:

"Bobi! Vieni via di li sotto, sennò alla fine il signore ti caca addosso."

[Modificato da bekke 12/02/2006 1.20]

---

BELLISSIMA ANKE SE VEKKIOTTA!!!

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d'un fiato. Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola, scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami ... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò ... sono a Tokio!!!"

---

Scritto da: RosaRossa.40 17/02/2006 15.24
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d'un fiato. Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola, scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami ... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò ... sono a Tokio!!!"

---

hahahahahahaha bellissima rosa!!

Una Scimmietta Trova un pezzo di Fumo in terra...
tutta presa dall'emozione corre verso la palma per prepararsi il cannone, quando inkontra una lucertola ke gli fà:
"oh la scììì... ma dove vai kosì di fretta??"
e la scimmia tutta kontenta:
"cè nn pouoi capire coppà... ho trovato un pezzo di fuomo in terra e stò andando a giramelo!! ci vieni che ce lo fumiamo in greffa??"
La Lucertola tutta Briosa lo segue al volo e vanno sulla palma, ben imboscati per nn farsi vedere, preparano l'ambaradan e iniziano a fumare...

dopo un paio di tiri la scimmia aveva a sua volta una scimmia sulle spalle ke gli faceva da carogna La lucertola invece era in evidente diffikoltà:
"Cè la scììì, CommeStòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò.... ho la bokka tutta Impastata.... devo andare a bere... devo andare a bere... Vado al fiume!! nn te lo tirare tutto però... nn fare il kane cazz!!"
...e in evidente stato di shock và alfiumiciattolo li vicino dove bekka il kokkodrillo ke quando la vede tutta Inkastrata kiede come s'era ridotta kosì!!
e la Lucertola invita il KokkoDrillo ad andare sulla Palma, dalla scimmia kol fumo...

Il Kokkodrillo tutto Allegro va sotto la palma...
Kiama La scimmia...
La scimmi guarda sotto...

"Cèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè.... La lucèèèèèèèèèè.... Ma quanta acqua Ti HAi Bevutoooooooooooooooooooo????"

...lo amo xkè è kosì...

---

Scritto da: MOT-AZZ 11/01/2006 8.53
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici".
Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici".
Ferrista: "Forbici".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia".
Ferrista: "Vaffanculo".

---

un topino fa un anno e come regalo gli viene concesso di girare il mondo (lagiungla)
parte tutto contento...si sente grande ed è fiero di questo.
durante il suo cammino incontra una lepre
"ciao...io sono un topino e tu?"
"io sono una lepre piacere"
"e quanti anni hai?"
"cinque anni!
"ah..ecco...io un anno...ciaoooo"

va ancora avanti...incontra una gazzella

"ciao...io sono un topino e tu?"
"io sono una gazzella piacere"
"e quanti anni hai?"
"otto anni!
"ah..ecco...io un anno...ciaoooo"

e il suo cammino continua...ed incontra un rinoceronte

"ciao...io sono un topino e tu?"
"io sono un rinoceronte piacere"
"e quanti anni hai?"
"dieci anni!
"ah..ecco...io un anno...ciaoooo"

ancora qualche ora di viaggio e....incontra un elefante...

"ciao...io sono un topino e tu?"
"io sono un elefante piacere"
"e quanti anni hai?"
"un anno"!
".......anche.. ..io.....ma son stato...tanto malato "!!!

2 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante.
Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala.
Appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto pù piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! Non comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto chiagnere a mammà!"

---

Scritto da: --MUTTLEY-- 04/03/2006 13.10

---

la sono venuto a postare e mi hai preceduto

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".

Un amico all'altro: "Piero, ma se io vado a letto con tua moglie, siamo parenti?". E l'altro risponde: "No, siamo pari!".

Due ragazzi fanno all'amore. LUI: è meraviglioso LEI: stavo per dirlo io, ma me l'hai tolto di bocca.

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilaaà!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC... Gli amici: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare: - Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora: - Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... Dopo poco ancora: - Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... Allora incuriosito gli fa: - Mi scusi, ma cosa sta dicendo? - Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?

Nel 3003 un alieno sbarca con suo figlio sulla Terra. Il pianeta è deserto, non vi è anima viva ma solo cumuli di macerie. Il piccolo alieno chiede allora: "Papa', ma perchè la Terra è cosi'?" E il padre: "vedi, mille anni fa gli occidentali e i musulmani stavano per firmare una storica pace dopo anni di guerra, quando Berlusconi, per sdrammatizzare, ha raccontato la barzelletta dell'araba pompinara!"

Dio chiamò Adamo ed Eva:
- Ragazzi, disse, ho qui due regali per voi. Il primo è... la possibilità di far pipì in piedi!
Adamo euforico... urla:
- IO, IO, A ME, A ME...
E Dio l'accontenta.
Adamo comincia a saltellare con il suo nuovo regalo in mano schizzettando a destra e a manca... Eva si avvicina a Dio e domanda:
- E... il mio qual è?
- Il cervello, Eva... IL CERVELLO...

Lui:
- Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
Lei:
- Mmm... cos'è? Tu non vieni?

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello.
Poi creò la donna e disse: si truccherà!!!

- La donna è come la sardina... Tolta la testa è buona tutta!

- Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta della sedia elettrica!

- Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se vuole perdere 50/60 chili in un'ora?
- Divorziare!

- Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la galleria del vento!!!

- Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico! Ma allora perché poi te la togli?

- La donna deve stare nella stanza d ei bottoni... Ma con ago e filo però!!!!

- Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?
- In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma nessuno è ancora riuscito a dimostrarlo!

- Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio?
- Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!

- Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita?
- Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende l'ergastolo!!!

- Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta strillando alla porta anteriore, sai chi devi far entrare per primo?
- Ovviamente il cane... Lui, appena entrato, sta zitto!

- Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE. Il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima fras e: VUOLE LA MIA?

- Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie?
- Di solitudine...

- Sai perché le donne hanno i piedi più piccoli degli uomini?
- Semplice, per poter stare più vicine al lavandino quando lavano i piatti...

- Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa solo per farsi comprendere da lei...

- E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per più di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla!

- Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna dove però l'uomo è il padre della sposa...

- Nella bibbia viene rivelato che Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli desse delle disposizioni...

- Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri...