Postate qui le vostre BARZELLETTE

UNA BELLISSIMA DONNA TUTTA NUDA ENTRA IN CONFESSIONALE.IL PRETE SCONVOLTO ESCE E DAVANTI AL CROCIFISSO CHIEDE: "PADRE, COSA DEVO FARE?" E GESU': "TOGLIMI I CHIODI!!!"

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

PLAYTIME – COSI’ SI DIVERTONO IN BRASILE: COL MILAGROS DEL PHOTOSHOP - BLAIR, BUSH, RICE, KENNEDY, CARTER, REAGAN ETC., TUTTI TRASFORMATI IN DRAG-QUEEN, FANTASTICHE VLADIMIR LUXURIA DEL BORDELLO ACCANTO AL POTERE…


Divertiti come i brasiliani,
scarica il pps che prende di mira le icone del potere trasformandole in travestiti da strapazzo.

In un negozio d'abbigliamento :
"Scià me scuse, vorieiva savei quant'ô vegne quello giaccon de pelle" (gn)
"1.200.000 lire" risponde il commesso.
"... e sensa maneghe ? "
"e perche' lo vuole senza maniche ?" replica il commesso.
"belin !!! quand'ò sentïo o prexo, me son cæite e brasse! "

+ +

Un anziano signore è in punto di morte, attorno a lui sono radunati tutti i
famigliari. L'uomo, con un filo di voce, chiama uno dei suoi figli:
"Mario, Mario, dove t'ê? "
"Son chi, poê, son chi! "
L'uomo prosegue nel suo delirio:
"Luigi, Luigi, dove t'ê? "
"Son chi mi ascì!
"Cesira! dove t'ê, Cesira!"
"Son chi, son chi!"
A questo punto l'agonizzante apre gli occhi e, molto lucidamente, sbotta:
"O belin!!! Allöa, int'a buttega chi gh'è restòu?!!"

+ +

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. (gn)
Alzando lo sguardo al cielo:
- Te prego Segnô cäo, fànni ch'o segge o seu l'amante"

+ +

Fra due amiche:
"Cöse t'à regalòu tò màio pe Natale?"
"Oh, un belin..."
"T'ô faièsci cangio co'n foulard?"

+ +

Un genovese va a confessarsi:
"Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato, anzi! e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati.".
"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verita' e' che mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, però c'è dell'altro...".
"Dimmi figliolo...".
"È che non gli ho ancora detto che la guerra è finita...".

+ +

Dal panettiere:
"Bongiornö scio Angelo... cöse ghe demmo ancheu?"
"Mah.. scia me dagghe 'n chillo de pan..."
"Ma cosci' pòi ghe vegne dùo"
"Allöa me ne dagghe dexe chilli..."

+ +

Due genovesi si incontrano:
"oh bongiorno scio Beppe, comme sciâ stà?"
"Oh beh.. à l'è mòrta mæ moggê"
"Oh belin.. e cöse gh'aveiva?"
"oh ninte... doe collaninn-e, 'n braccialetto..."

+ +

Un genovese porge qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie, dicendogli:
"Si prenda un caffè ..." e quello stupito:
"Ma è una bustina di zucchero!"
"Ah, beh ... se lo preferisce amaro me la riprendo".

+ +

A Genova: "Scià me dagghe doe candelinn-e pe-a torta de mæ figgia che doman compie trei anni!"
"Vorriâ dî træ candelinn-e?"
"No doe, tanto mæ figgia a no sà ancon contâ!"

Dal Corriere la barzelletta più bella di tutti i tempi

Dave Letterman Show:

C’è stato un voto importante ieri al senato (Usa).
È stato respinto il divieto ai matrimoni gay.
È stato un voto risicato: 43 hanno votato sì, 44 no e tre hanno votato ‘favoloso’

Il Vaticano ha dichiarato che il matrimonio gay minaccia la famiglia.
Minaccia le famiglie. Davvero? Più dei preti?

Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo stadio di Hannover per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a sedersi tra i tifosi del Ghana.
Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente una bandiera.
Gennaro fa all'amico:
- Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz!
- Gennari, mo' ce penz'io!
Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e scocciato chiede:
- What the hell you want?
Peppino senza capire:
- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!
Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli:
- Fuck you!
Gennaro allora:
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone?
- Ha detto che non lo FA CHIU'...

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto:

........." Ma vaffanculo........."

Un militare si avvicina a una prostituta:
- accetteresti la mia compagnia x 50 euro? -
- Certo! -




































- cOMPAGNIA! AAAAVANTTIII! -

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
- Mi scusi, quanto costa, qui?
- Dipende... quanto volete spendere?
- Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
- Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
- Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
- Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
- Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
- Mah, un macello !
- E perché?
- Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
- Come mai, Altezza? Ci dica...
- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
- E poi?
- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
- E dopo?
- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
- E allora?
- Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

---

Scritto da: RosaRossa.40 20/06/2006 9.32
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
- Mi scusi, quanto costa, qui?
- Dipende... quanto volete spendere?
- Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
- Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
- Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
- Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
- Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
- Mah, un macello !
- E perché?
- Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
- Come mai, Altezza? Ci dica...
- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
- E poi?
- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
- E dopo?
- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
- E allora?
- Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

---

ma era ulla!

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo due gobbe? "

Padre " Caro figliolo, perché in una teniamo il cibo, nell'altra teniamo l'acqua e possiamo così camminare nel deserto per molti giorni senza bisogno di fermarci per bere o per mangiare"

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo le ciglia così lunghe? "

Padre " Caro figliolo, perché quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia queste ciglia così lunghe ci proteggono gli occhi e possiamo continuare il viaggio senza fermarci "

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo la pelle così dura? "

Padre "Caro figliolo, perché dobbiamo riuscire a sopportare i forti sbalzi di temperatura che ci sono nel deserto tra il giorno e la notte "

Figlio " Papà e che cazzo ci facciamo noi allo zoo di Londra? "

Molto realistica a mio parere:


Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: 'Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?'

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: 'Certo, perché no?'

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:

'Tu possiedi esattamente 1586 pecore'.

'Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto' dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.

Il pastore quindi aggiunge: 'Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?'. Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: 'Okay, perché no?'

'Sei un consulente' dice il pastore.

'Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?'

'Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse,
vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e per finire non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane grazie!'

questa me l'ha raccontata la mia ragazza... :fD:

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che ? un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...

---

Scritto da: MaxMetallo 24/06/2006 21.07
Molto realistica a mio parere:


'Sei un consulente' dice il pastore.

'Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?'

'Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore -
sei comparso senza che nessuno ti cercasse,
vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco,
a una domanda che nessuno ti ha fatto
e per finire non capisci un cazzo del mio lavoro.
Ora restituiscimi il cane grazie!'

---

Penetril:
un farmaco veramente speciale!

Per il giorno di San Valentino...un rimedio veramente speciale!

PENETRIL®

PENETRIL® è un farmaco ricco
di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è
il CaZ2O™

Categoria farmacoterapeutica: antidepressivo, ricostituente.

Indicazioni terapeutiche:

Il PENETRIL® è stato definito
dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura
efficacia contro la malinconia e l'isterismo.

Posologia:

Le signore lo prendono in qualsiasi
periodo dell'anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli
stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal
risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun
farmaco ha mai uguagliato. le ragazze faticano per la prima volta a
familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in
mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta
assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della
bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.


In casi eccezionali, ma non troppo, si
prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere
nutritivo e ricostituente.


Anche gli uomini possono farne uso, ma
solo se predisposti e con determinate inclinazioni.


A questi pazienti il PENETRIL® conferisce
un colorito roseo, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali:
Il prodotto è generalmente ben
tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può
causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed
altre irregolarità, che possono protrarsi fino a 7-9 mesi nelle
manifestazioni più serie.


Onde evitare tali spiacevoli
inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti
ermetici in vendita in tutte le farmacie.


Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del
prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si
consiglia di agitare prima dell'uso, evitando però di insistere a lungo
al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente
inservibile.

Confezione
Il PENETRIL® è disponibile in
qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione
sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA
PORTATA
DELLE BAMBINE

NON
DISPERDERE DOPO L'USO IL CONTENITORE NELL'AMBIENTE

Aut. Min. San. n.
3715/69

[Modificato da Etrusco 29/06/2006 10.51]

_________________

Non condivido le tue idee, ma darei la vita per vederti sperculeggiare quando le esporrai.

c'e' un nano che entra in un bar...
e' talmente basso che non vede al di la' del bancone...
allora inizia a saltellare e dire :
-vorrei un succo di frutta...
ma niente
allora continua
la scena va a avanti 5 minuti

-vorrei un succo di frutta...
-vorrei un succo di frutta...
-vorrei un succo di frutta...
-vorrei un succo di frutta...

dopo stufatosi fa il giro del bancone e vede il barista anche lui nano che sta saltellando e dice...

- a che gusto?
- a che gusto?
- a che gusto?


fine