Postate qui le vostre BARZELLETTE

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Re:

Scritto da: RosaRossa.40 21/11/2006 9.40


- Perché le mutandine?
- Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto porto ancora il lutto!L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare. La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, m a in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede:
- Che cos'è quel preservativo nero?
- Vengo a porgerti le mie condoglianze!



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Non condivido le tue idee, ma darei la vita per vederti sperculeggiare quando le esporrai.
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30/11/2006 13:29


Interno di un piano bar, un uomo suona la tromba mentre una donna lo accompagna al pianoforte.
La donna smette di suonare il pianoforte e l'uomo la tromba.

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"Chi ha parlato, chi ca..o ha parlato? Chi è quel lurido str...o comunista checca pompinaro, che ha firmato la sua condanna a morte? Ah, non è nessuno, eh? Sarà stata la fatina buona del ca..o..."

Il più acerrimo nemico del Bremaz è Rurro Rurrerini.
(ma anche Ramarro Rurale, con il suo fedele servitore lo gnomo Corri Rorra, non scherza....)




Legionis praefectus more cinaedi communis currum regit.

"Siccome c'ho una certa immagine da difendere....."

Dice il saggio: "Viajare descanta, ma se te parti mona te torni mona."




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30/11/2006 13:30

Re:

Scritto da: Etrusco 26/11/2006 2.47



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"Chi ha parlato, chi ca..o ha parlato? Chi è quel lurido str...o comunista checca pompinaro, che ha firmato la sua condanna a morte? Ah, non è nessuno, eh? Sarà stata la fatina buona del ca..o..."

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30/11/2006 23:18

Re:

Scritto da: orckrist 30/11/2006 13.29

Interno di un piano bar, un uomo suona la tromba mentre una donna lo accompagna al pianoforte.
La donna smette di suonare il pianoforte e l'uomo la tromba.



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Kuginetta del Capo
Vincitrice della prova di
sopravvivenza ipercafona


02/12/2006 14:23

Re:

Scritto da: Etrusco 26/11/2006 2.47




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Åßð¡¢å
ë §¡¡ ®ë ð¡ të §t맧ø.




ρσтяαηησ тαgℓιαяє тυттι ι ƒισяι , мα ηση ƒєямєяαηησ мαι ℓα ρяιмανєяα.

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04/12/2006 20:01

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Petalo di figa
14/12/2006 07:52

Babbo Natale va nella stalla per preparare le renne per consegnare i
regali e trova tutte le renne a gambe in su'.
Corre a chiamare il
veterinario, che entra nella stalla ed esce dopo dieci minuti.
Babbo Natale controlla e le renne sono tutte a posto, e chiede al
veterinario:
"ma come ha fatto?"
e il veterinario:"ho dato semplicemente una pastiglia!"
"e che pastiglia?" chiede Babbo natale
"Volta-renn.."

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Rosa


16/12/2006 19:35

Dubbi
Le tende da sole... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro ?
La via Crucis che CAP ha ?
Sono cornuti anche gli arbitri celibi ?
Gli scheletri parlano il teteschio ?
Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI ?
Il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto ?
La penisola e' un isola a forma di pene ?
Un bolzanino di un metro e cinquanta che alto atesino e'?
Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li affronta un compagno dell'ARCI-Gay?
Un onorevole retto deve stare a 90° ?
Il formaggio con le pere e' femmina ? (A. Bergonzoni)
Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
I carrozzieri alla loro morte vogliono essere cromati?


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Broccolo d'oro 2009
Finculina
19/12/2006 15:47

C'è un uomo che ha da poco imboccato l'autostrada.
Dopo appena cinque minuti di viaggio, trasale alla vista di un uomo completamente nudo,
apparentemente appoggiato al guard-rail.
Frena di colpo, si accosta e scende per andare a vedere cos'è successo al pover'uomo.
- "Grazie! ...
grazie per essersi fermato,
lei oggi è la prima persona
che tenta di aiutarmi... che giornata!
Che giornataccia!"
L'uomo guarda bene e vede che il tizio è ammanettato al guard-rail,
piegato a 90 gradi.
Al chè si incuriosisce e domanda:
- "Ma cosa le è successo?"
- "Guardi, andavo al lavoro.
Sa'... mi alzo presto e ogni mattina prendo l'autostrada;
ad un certo punto, ho visto una bella figliola che faceva l'autostop.
Mi sono fermato e l'ho fatta salire...
dopo 10 minuti tira fuori una pistola, mi ruba la macchina e fugge lasciandomi a piedi.
Nel mentre vedo arrivare un'auto, gesticolo come un pazzo e...
quello si ferma, scende, mi si avvicina con un coltello e mi ruba il vestito e il portafogli,
lasciandomi in mutande.
Continuo a camminare per tornare a casa mia e passa un'altra auto che senza che io facessi alcun segnale,
si ferma, scendono quattro ragazzi enormi, ubriachi fradici,
che per farsi un po' di risate me le hanno date di santa ragione,
mi hanno strappato le mutande e se ne sono andati.
- "Mamma mia che tragedia! E le manette?"
- "Beh, quelle sono state la ciliegina sulla torta!
Vede, dopo circa dieci minuti passa una pattuglia dei Carabinieri,
si ferma di botto e credendomi un pazzo mi ammanetta al guard-rail
in attesa dell'ambulanza del manicomio qui vicino!
Bene... ora che sa la mia storia, mi potrebbe aiutare a liberarmi?"
L'uomo approfittando della posizione, invece di aiutarlo,
comincia a sodomizzarlo con foga, dicendogli:
- "Certo che oggi t'ha detto proprio male!!!"

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"passo la notte buttando piatti per terra sperando che non si rompano"

"Nemmeno la luna è perfetta. E' piena di crateri. E il mare? Nemmeno lui! Troppo salato.
E il cielo? Sempre così infinito...Insomma, le cose più belle non sono perfette. Sono speciali"

io non sono mai stata perfetta
ho sempre dato il peggio di me
ma tu sei SEMPRE STATO il centro della mia vita
la prima cosa
e' stato bello...



la persona che mi ama ha due cuori
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Petalo di figa
20/12/2006 10:07

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

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Rosa


24/12/2006 11:57

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!". [SM=x44452]
28/12/2006 18:51

SADDAM va da DIO e chiede: come sarà il mio Paese tra 4anni?
DIO: sarà distrutto da Bush
SADDAM si si siede e piange

BUSH va da DIO e chiede: come sarà il mio Paese tra 4anni?
DIO: sarà distrutto da Saddam
BUSH si siede e piange

PRODI va da DIO e chiede: come sarà il mio Paese tra 4anni?
DIO si siede e piange!!!

[SM=x44456]
28/12/2006 21:32

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Broccolo d'oro 2009
Finculina
29/12/2006 21:09

Un carabiniere torna da una missione, arriva a casa, guarda la moglie, le alza la gonna, le toglie le mutande...guarda..le vede la sua bernarda..e dice: ah..menomale che l'hai ancora..mi avevano detto che l'avevi data via!!

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la prima cosa
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la persona che mi ama ha due cuori
30/12/2006 12:27

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17/01/2007 11:13


Un giorno i vari organi del corpo umano si mettono a discutere su chi sia il capo.
"Il capo sono io" dice lo stomaco "senza di me che digerisco il cibo nessuno riuscirebbe a sopravvivere". Subito risponde il cuore "No, il capo sono io, perchè sono quello che distribuisce il nutrimento a tutti".
"Sbagliate tutti" ribatte il cervello "il capo sono io perchè dirigo tutta la baracca".
La discussione è animata ed ad un certo punto il culo esclama: "Non avete capito niente, il capo sono io!". Tutti gli altri organi cominciano a deriderlo e insultarlo, finchè il culo indispettito dichiara sciopero. Dopo una settimana di sciopero tutti gli organi sono in piena sofferenza per cui di comune accordo dichiarano capo indiscusso il culo.

MORALE: Se vuoi essere il capo devi fare lo stronzo.

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Iper FantaCalcio
2008-2009
Iper Serie A
2012-2013
24/01/2007 18:02

Robin Hood e Little John van per la foresta...
Ad un certo punto gli stupidi scagnozzi dello sceriffo di Nottingham li sorprendono, bersagliandoli di frecce...una colpisce Robin...

"Little John, mi hanno colpito con una freccia..."
"Dove?"
"Qui..."
"Ma dove?"
"Qui, non vedi?"
"Non capisco..."
"QUI...SUL FIANCO..."
"Ma non vedo, DOVE???"
"QUI....Dove indica la freccia...."
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Utente Power



29/01/2007 16:03




La tua donna la chiamo 'Fornaio' perchè la dà via come il pane.

La tua donna la chiamo 'Caffè' perchè lo preferisce lungo (e anche doppio).

La tua donna la chiamo 'Michael Jackson' perchè quando me lo vede sbianca.

La sua donna la chiamo 'Rullino' perchè me la sono fatta in 24 pose.

La sua donna la chiamo 'Bile' perchè ci vuole un bel fegato.

La sua donna la chiamo 'Giacomo Leopardi' perchè sta col passero solitario.

La sua donna la chiamo 'Dessert', perchè dopo cena ne aprofiterol.

La tua donna la chiamo 'Smart' perchè è piccola, ma due ci stanno comodi.

La tua donna la chiamo 'Silvia' perchè da quando ha conosciuto me rimembra ancora.

La tua donna la chiamo 'Sberla' perchè quando la vedo glielo schiaffo.

La tua donna la chiamo 'Crampo' perchè viene sotto sforzo.

La tua donna la chiamo 'Bracconiere' perchè gira di notte a caccia di uccelli.

La tua donna la chiamo 'Ozono' perchè il suo buco lo conoscono tutti.

La tua donna la chiamo 'Pagina' perchè, prima di girarla, la lecco.

La tua donna la chiamo 'Omicidio' perchè prende solo pene dai 30 in su.

La tua donna la chiamo 'Pipì' perchè me la faccio contro il muro.

La tua donna la chiamo 'Lutto' perchè non ti fa mai andare in bianco.

La tua donna la chiamo ' Colosseo' perchè dentro ci hanno lottato un sacco di cristiani.

La tua donna la chiamo 'Ciabatta' perchè dire zoccola mi sembra eccessivo.

La tua donna la chiamo 'Ferro' perchè bisogna sbatterla finchè è calda.

La tua donna la chiamo 'Foca' perchè quando le do il pesce applaude.

La tua donna la chiamo 'Ciak' perchè mi dice 'Buona la prima ma ne facciamo un'altra...

La tua donna la chiamo 'Nascondino' perchè ama stare sotto.

La tua donna la chiamo 'Palcoscenico' perchè ha una bella quinta.

La tua donna la chiamo 'Marco Materazzi' perchè se le entri duro, non si tira indietro.

La tua donna la chiamo 'Frigorifero' perchè se la apro si illumina.

La tua donna la chiamo 'Lavatrice' perchè dà il meglio di sè a 90°.

La tua donna la chiamo 'Gremlin' perchè quando si bagna si trasforma.

La tua donna la chiamo 'Impresa di pulizie' perchè scopa per professione.

La tua donna la chiamo 'Monolocale' perchè in fondo in fondo è solo un buco.


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