Postate qui le vostre BARZELLETTE

..momento è catartico


Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno

E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne

Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic

Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane

Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina

Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni

Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo

Non piangere cara
e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!

Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti me l'hai data

Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni

Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?

...ieri sera ti ho cercato tanto...
....ho provato ovunque...
.....ma niente...
....di te non c'era traccia...
....sono andato a letto senza di te...
....mi sentivo nudo...
....e il vento passava sul mio corpo...
....facendomi provare brividi di freddo...
....ma dove eri finito??
....PIGIAMA DI MERDA! !

Sembrano le discussioni tra Culaz e Sventrato!!!

una più spassosa dell'altra!

davvero compli

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Scritto da: @DESY@ 24/03/2007 12.59
..momento è catartico


Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno

E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne

Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic

Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane

Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina

Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni

Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo

Non piangere cara
e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!

Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti me l'hai data

Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni

Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?

...ieri sera ti ho cercato tanto...
....ho provato ovunque...
.....ma niente...
....di te non c'era traccia...
....sono andato a letto senza di te...
....mi sentivo nudo...
....e il vento passava sul mio corpo...
....facendomi provare brividi di freddo...
....ma dove eri finito??
....PIGIAMA DI MERDA! !

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gno

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Scritto da: figurina 24/03/2007 15.22



gno

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Penso anchio!!!! SMETTILA!!!!!!

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Scritto da: @DESY@ 25/03/2007 12.51


Penso anchio!!!! SMETTILA!!!!!!

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dici che mi sono rimaste poche cellule

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Scritto da: figurina 25/03/2007 13.38





dici che mi sono rimaste poche cellule

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Ehhhh..Si!!!!!

1a versione:

Su un'isola deserta:
un aereo con una delegazione dei più brillanti scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento, la scatolette di tonno trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una diatriba dialettica per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette;
alla fine, i tre decidono di dividere il tonno in tre parti e di aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi
arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole.
I soccorritori continuano le ricerche e poco dopo individuano
il fisico fortemente denutrito che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola e, colpendo il coperchio ripetutamente con un sassolino, poteva prendere il tonno.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati, pieni di teorie, ipotesi, formule ed equazioni.
Sulla prima pagina si legge: "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte..."



2a versione:


Un ingegnere, un matematico e un fisico vengono rinchiusi in una prigione severissima.
Nelle loro celle c'è solo una branda di legno e una finestra, hanno con sè i loro occhiali, la tuta da galeotti e una scatoletta di tonno chiusa da mangiare.
Dopo qualche ora, passa il secondino per il giro di controllo.
Passa davanti alla cella del fisico:
lo vede, sudatissimo, intento a smontare la branda e le lenti dei suoi occhiali, costruire strani aggeggi atti a concentrare i raggi del sole sulla scatoletta di tonno per fonderla ed aprirla.
Passa davanti alla cella dell'ingegnere:
lo vede soppesare la scatoletta di tonno, scaraventarla contro il muro: la scatoletta si apre e l'ingegnere inizia a mangiare.
Passa davanti alla cella del matematico:
lo vede in piedi, in mezzo alla piccola stanza, tutto composto, con la scatola di tonno in mano intento in una meditazione: "Ragionando per assurdo: supponiamo ora che la scatoletta sia aperta...."

[Modificato da Etrusco 29/03/2007 15.40]

[Modificato da Etrusco 29/03/2007 16.07]

A Perugia si organizza un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano:
"Chissà che intenzioni avranno!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri
corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, poi bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato".
E il controllore: "Biglietti, prego!".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce.

Al ritorno verso Pisa, vista la scena
dell'andata, i matematici comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nemmeno uno.
I matematici pensano: "Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro
bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: "Occupato".
E l'ingegnere: "Biglietto,
prego!"...

Test di intelligenza per un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Prima prova:
"Data una padella appesa al muro, un uovo e un fornello, cuocere l'uovo".
Il fisico prende la padella dal muro, la mette sul fornello, rompe l'uovo e lo cuoce.
L'ingegnere prende la padella dal muro, la mette sul fornello, rompe l'uovo e lo cuoce.
Il matematico prende la padella dal muro, la mette sul fornello, rompe l'uovo e lo cuoce.

Tutti e tre passano la prima prova, e quindi
si passa alla seconda.
E' tutto esattamente uguale, ma ora la padella è dentro un cassetto.
Il fisico prende la padella dal cassetto, la mette sul fornello, rompe l'uovo e lo cuoce.
L'ingegnere prende la padella dal cassetto, la mette sul fornello, rompe l'uovo e lo cuoce.
Il matematico prende la padella dal cassetto, la appende al muro e così si riconduce al caso precedente.

La seguente domanda viene posta a diversi uomini di scienza: quanto fa 2 x 2?
Il fisico dopo un breve calcolo al computer è sicuro: "il risultato è fra 3,99 e 4,02".
L'ingegnere dopo un'attenta riflessione risponde: "in base 10 il risultato è 4".
Il matematico perde un'oretta in calcoli alla lavagna e alla fine traboccante di gioia risponde: "Non so quale sia la risposta, ma ti posso assicurare che esiste ed è unica!"
Il filosofo sorride e risponde: "Cosa intendi per 2 x 2 esattamente?"
Il logico: "Prego definire meglio il concetto di 2 e di x".
Lo psicologo: "Sisi, va bene 2 x 2, ma ora parlami della tua infanzia".
Il teologo: non risponde.

Dalla firma di Giorgione:

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Chi sa fa.
Chi non sa insegna.
Chi non sa insegnare, dirige.
Chi non sa neanche dirigere è del tutto incompetente; può darsi alla politica.

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Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.
Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno."
"No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale."
"No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa".

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Scritto da: orckrist 19/04/2007 16.20
....
"No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa".

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- Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto, infatti è l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega!

- Il massimo della sfiga?
Un monco appeso ad una rupe col prurito al culo!

- Perché le scuregge puzzano?
Per i sordi.

- Che differenza c'è tra un pollo bruciato e una donna incinta?
Nessuna, in entrambe i casi bisognava tirarlo fuori un po' prima.

- Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

- Cosa fa uno schiavo in discoteca?
Si scatena...

- Come suona il campanello della Casa Bianca?
Clin - Ton
E quello di casa Lewinski?
Pom - Pin

- Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini?
Continua pure a giocare con i soldatini...

- Cosa fa una bambina senza braccia sull'altalena?"
Cade.

- Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia?
"Ce l'ho grande, ce l'ho blu!!!"