Postate qui le vostre BARZELLETTE

Etrusco, 25/07/2007 03.02:

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Il giovane Bremaz che si allena....

tra commercialisti:
è partita iva..
ah sii? e dove è andata?

Sei un consulente informatico?
Quindi:
1- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)
2- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)
3- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come le prostitute)
4- Sei pagato all’ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito. (Come le prostitute)
5- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le prostitute)
6- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le prostitute)
7- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)
8- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo. (Come le prostitute)
9- E’ il tuo cliente che paga l’hotel e le ore di lavoro. (Come le prostitute)
10- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)
11- Quando vai in “missione” da un cliente, arrivi con un gran sorriso. (Come le prostitute)
12- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le prostitute)
13- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test. (Come le prostitute)
14- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie. (Come le prostitute)
15- Quando ti alzi dal letto, ti dici: “Non posso fare questo per tutta la vita!”. (Come le prostitute)
16- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)
17- Non usi l’auto aziendale (come le prostitute)
18- Quando hai finito con un cliente cominci con un altro (come le prostitute).

Ma non avresti guadagnato di più facendo la prostituta??? E avresti anche saltato anni e anni di sacrifici all’università e a 35 anni andresti in pensione.....

[POSTQUOTE][QUOTE=orckrist, 12/08/2007 16.30]
[G]Sei un consulente informatico?[/G]
Quindi:
1- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)
2- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)
3- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come le prostitute)
4- Sei pagato all’ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito. (Come le prostitute)
5- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le prostitute)
6- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le prostitute)
7- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)
8- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo. (Come le prostitute)
9- E’ il tuo cliente che paga l’hotel e le ore di lavoro. (Come le prostitute)
10- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)
11- Quando vai in “missione” da un cliente, arrivi con un gran sorriso. (Come le prostitute)
12- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le prostitute)
13- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test. (Come le prostitute)
14- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie. (Come le prostitute)
15- Quando ti alzi dal letto, ti dici: “Non posso fare questo per tutta la vita!”. (Come le prostitute)
16- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)
17- Non usi l’auto aziendale (come le prostitute)
18- Quando hai finito con un cliente cominci con un altro (come le prostitute).

Ma non avresti guadagnato di più facendo la prostituta??? E avresti anche saltato anni e anni di sacrifici all’università e a 35 anni andresti in pensione.....


[/QUOTE][/POSTQUOTE]

chiede il conto..delle vittorie.

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!!
Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."

Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:

"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!"

certo che quell'uomo di 50 anni non sa proprio come passare le giornate.

Perchè i siciliani sono amanti focosi?

Perchè hanno il testosterone

Un missionario viene mandato presso un villaggio di pastori africani.
Dopo un anno nasce un bambino bianco e subito il capo-villaggio manda a chiamare il missionario e gli dice:" beh, come la mettiamo? Noi ti abbiamo accolto e tu ci fai questo?"
"Ma no, si sta sbagliando" si giustifica il missionario "io non c'entro, è solo un caso di albinismo che può capitare ..... come,per esempio, quella pecora nera nel suo gregge....."
Il capo ci pensa un po' su e dice: "Ok, io non dico niente sul bambino se tu stai zitto sulla pecora...."

1 Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".


2 Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"


3 Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".


4 Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".


5 Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".


6 "Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e' composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".

Il povero Aladino trova una vecchia lampada in una caverna, la raccoglie e la sfrega per ripulirla un po'.
All'improvviso esce un genio che gli dice:" Io sono il potente genio della lampada, poichè mi hai liberato esaudirò i tuoi desideri"
Aladino esterrefatto esclama: "Mi venisse un colpo".

Un giorno la moglie di John torna a casa con uno strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.

Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.

"Dove sei stato?" - gli chiede John. "Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?" il figlio risponde : "Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico". Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.

"Questa è una macchina della verità caro figlio" - dice il padre - "adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola".
"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film".
"Cosa avete guardato" -chiede la madre?
"I dieci Comandamenti" - risponde Tommy.

Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia.

Tommy si alza e dice - "mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso".
"Mi vergogno di te" - dice John - "alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori".
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in 2 dalle risate , con le lacrime agli occhi dice - "questa te la sei proprio cercata , non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio".

Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia........

Una sera la moglie minaccia il marito "Stasera mi porti fuori
altrimenti me ne vado e ti lascio senza un euro!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché
contrariato:sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la
moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi,
benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez,
l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la
guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si
ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e
allora...lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la
signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto
il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco
una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando
a seno nudo.
A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta
maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi
e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei
pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Di troie ne
abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"