Postate qui le vostre BARZELLETTE

Una mamma di quattro figli invita la suocera a pranzo quando il marito è a lavoro per fraternizzare e durante il pranzo Matilde chiede alla mamma come è nato il fratello Fred e la madre imbarazzata risponde: "è arrivata un'aquila e l'ha posato sul davanzale". Poi Matilde chiede come è nata la sorella Federica e la mamma più imbarazzata di prima risponde: "è arrivato un pellicano e l'ha posata sul davanzale". Dopo Matilde chiede com'è nato il Fratello Marco e la mamma risponde: "è arrivato un condor e lo ha posato sul davanzale". Infine la bambina chiede com'è nata e la madre risponde: "é arrivata una cicogna e ti ha posato sul davanzale"...la suocera alla fine con un ghigno malefico stampato in faccia dice: "Sapevo che erano uccelli diversi".

Oggi un vecchio compie 112 anni e una giornalista è andata a casa sua per intervistarlo: "Ma qual è il segreto per vivere così a lungo?" chiede. Lui convinto dice: "Sarà perché non ho mai fatto uso di alcool" La giornalista impietrita gli domanda: "Ma davvero non hai mai bevuto? Neanche un goccio di vino?...allora tutti gli italiani per vivere di più dovrebbero seguire questo ottimo consiglio". Ma dal piano di sopra si sente un botto: "Cosa è stato?" chiede la donna e il vecchio: "Nessuno, è solo quell'ubriacone di mio padre che e' caduto di nuovo dal letto! Scusatemi, vado a dargli una mano".

Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi ed esclama: "Papà, cosa sono questi?" e il padre: "Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...".
Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due: "Perché ce ne sono 2?" e il padre: "Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica". Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7 e chiede al padre: "e perché qui ce ne sono 7?" e lui: "Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...". Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da 12...Stupefatto, dice: "Ma qui ce ne sono addirittura 12!" e lui: "Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo..."

Ci sono due amici marco e franco dice Franco a Marco:
- "perché sei triste?"
- "ieri mentre giocavamo a poker è morto mio nonno"
- "mi dispiace ma come è morto collasso?"
- "non lo so...mica stavo guardando le sue carte!!!"

La figlia al padre: "papà il mio ragazzo dice che ho una buona carrozzeria e due belle sospensioni!" e il papà: "digli che se apre il cofano e tocca il motore gli spezzo la marmitta!"

La moglie: "caro che differenza c'è tra un incidente e una calamità?" e il marito: "l'incidente è quando tua madre si scontra con un automobile e muore, la calamità è quando si scontra con un auto e...si riprende!"

lo zio anziano incontra dopo due anni il nipote: "caro nipotino è da tanto tempo che non ti vedo dove sei stato questi due anni?" e il nipote: "sono stato alla facoltà di medicina" e lo zio: " a poverino e, dimmi adesso stai bene?"

pierino dice al papà, papà papà ma le scuregge pesano? no pierino perche? allora mi sono cagato addosso

Una famiglia a tavola: il bambino più piccolo prende il pane e ne strappa un pezzo e il papà dice: ma taglialo con il coltello! Il bambino: NO! Gesù lo spezzava con le mani! Il papà: perché non aveva le posate!

Un tizio alloggia, per una notte in una pensione di infimo ordine, al mattino si lamenta con il portiere "Pensi che c'erano un sacco di pulci Ma scusi non poteva ammazzarle? Si l'ho fatto, ma poi sono venuti i parenti al funerale

Un bambino non inizia a parlare fino a tre anni. Poi un giorno improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno muore.
Un anno dopo il piccolo riparla: "Zia" e poco dopo muore la zia.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un anno, dopo di che dice: "Papà!" e poco dopo ... muore il postino!

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina!

Caro amico, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina?

"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni."
"No mamma dai nonni non ci voglio andare."
"Dai Carletto che è tardi."
"Ma io mi annoio."
"Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque."
"Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque?"

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi.
"Ma che cavolo ti sei fatto?" "Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera." "Che c'entra?" "Sai, lei non voleva..."

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle:
"Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!"
"È mia suoceraaa!!!"
"Ammazza quanto resiste..."

Due amici si incontrano al bar.
"Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?"
"Due giorni fa è morta mia suocera..."
"Ah si? Mi dispiace molto! E come?"
"E' morta avvelenata..."
"Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?"
"No, no."
"Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?"
"No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!"