battute che non fanno ridere

Io non ho paura dell'aereo,proprio mi terrorizzo che già quando vedo volare un piccione stò in pensiero per lui!!

un bambino cade, si sbuccia il ginocchio... e se lo mangia!"

mamma, dov'è la nonna?" "in cielo" "come mai?" "è caduta dal balcone" " che rimbalzo!!!"

Gesù Cristo entra in una locanda, consegna tre chiodi al locandiere e gli dice: "puoi sistemarmi per la notte?

CHE ORA SONO? MANCA 15 ALLE 2, IN QUESTA CASA MANCA SEMPRE QUALCOSA .( TOTO')

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".

‎"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
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Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
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Sono stufa di tutte le scemenze sulla bellezza interiore.
Che cosa volete avere?Un pancreas sexy?

Ho rotto con la mia fidanzata,e lei mi ha detto:"Non troverai più una come me!"-E son lì che penso:spero di no!C'è qualcuno al mondo che chiude una relazione dicendo:"A proposito,non è che hai una gemella?".

il colmo per un pescivendolo ? non avere scampo

il colmo per un chimico? non reagire

come si chiama il figlio del lanciatore di coltelli giapponese ? CEROTTIN E LA MOGLIE , SON TUTTA UN TAGLI

cade una mucca supina.....Pina muore!"!!!!

Per cercare di dormire conto le pecore,ma ne mancano sempre due e il pastore mi tiene sveglia per tutta la notte a cercarle!

Ragazza STUFA esce e scappa di casa....
I genitori muoiono di freddo.....

perchè se io mi nutro, tu ti nutri, invece franck si natra?

un uomo single va dalla fornaia e dice:"mi dia 1 kg di pane"
fornaia:"ma così le diventa duro"
uomo:"allora 2 kg"

la città preferita dai ragni?
Mosca!

Paziente: Dottore, dottore, cos'è la bile???
Dottore: Shhh..è un secreto..

C'era quella bella favola su una mummia.
Inizia così:
C'era un'avvolta...

un millepiedi ad una millepiedi:
"non fare la stronza, dimmi tra quali gambe ce l'hai!.."

"che bel cane, come si chiama?"
"Stop"
"STOP?"
"si perchè è un incrocio"

Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste

topolino è felice perchè si fa le topoline..
paperino è felice perchè si fa le paperine..
pippo è triste..

Due cassaforti si incontrano:"Che combinazione?"

Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem"... e lo trasformò in un assorbente.

Cosa fanno le tende da sole???
soffrono di solitudine

Beh pero' quella su Dracula e' bellina

Quak150, 01/02/2017 10:25:

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Beh pero' quella su Dracula e' bellina

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la mia preferita e' quella di "Disney" comunque....

Quak150, 01/02/2017 10.25:

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Beh pero' quella su Dracula e' bellina

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Si, anche se un po' sanguinolenta...

Però questa discussione sta meglio nella cartella delle barzellette e dei video divertenti....


spostiamo

raggio di luna78, 01/02/2017 16:04:

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Si, anche se un po' sanguinolenta...

Però questa discussione sta meglio nella cartella delle barzellette e dei video divertenti....


spostiamo

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si' concordo, gia' che ci sono mi sposto anch'io ...

Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69". E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?".

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

Un milanista si siede al tavolo in un ristorante; arriva il cameriere e domanda:
- Desidera?
- Mah... comincerei con un secondo...

Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo è la finestra, ma è al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c’è Gigi Buffon, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano:
“Signora, lanci il bimbo! C’è Gigi Buffon che lo prenderà al volo”.
Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino.
Bravissimo Gigi Buffon con un tuffo eccezionale lo prende, poi lo fa palleggiare due volte e lo rinvia al centro del campo!

Perchè i detenuti in carcere giocano in 10 a calcio?
Perchè manca il libero!

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all’estero per la finale.
Sull’aereo però, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.
Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l’aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
“Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli stare tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare a convincerli lei a stare fermi? Se no qui ci schiantiamo!”
“Non si preoccupi, ci penso io!” E se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione è decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: “Senta, devo proprio farle i miei complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?”
“Oh, beh è stato facile, ho detto:
“Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l’allenamento!”

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

Come si chiama il figlio di Trump:
Trampolino

Spesso nei film le scene di strangolamento sono mozzafiato

Babbo Natale per gli inglesi è una femmina: e Santa Claus

Brock è così bravo con i Pokémon che potrebbe allenarli ad occhi chiusi

sesso=matematica.
"aggiungi un letto
sottrai i vestiti
dividi le gambe
e ti prego di non moltiplicare."

se fossi gatto: miao
se fossi cane: bau
se fossi tardi: ciao

due pomodori attraversano la strada...
il primo dice al secondo: .."Attento, la macc..!" SPLASH
"Dov..?" SPLASH

All'uomo passano molte cose per la testa. Alla donna passano molte teste per la cosa.
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Un cacciatore arriva a casa: "Gina, gurda qua! pim pum pam tre lepri e un fagian!".
E lei: "guarda qui, un pom - pin e 100euro sul comodin..."
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Un bambino al padre: "Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre !!"
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Qual è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.
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Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo
di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"
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Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde:
"C'era scritto Brendy e l'ho breso!"
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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
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Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al
giorno.
Mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
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In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
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Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia
moglie...è
vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per
tutta la
notte!!!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e
la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un
uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
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LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
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Un bambino al padre: "Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello
in bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e
scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!"
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La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure
una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
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Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
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"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a
briscola..."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."
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"Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il
corpo, se sei muto cieco e storpio... Che cazzo ridi?"
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Un cesso dice all'altro: "Perché sei triste?"
"Sono due giorni che nessuno mi caga!"
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Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno.."
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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
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Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
e lui: "Piacere, Soffrancesco!"
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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"
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"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo“
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I tre uomini più sfigati?
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che
ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un
bimbo
con
una sega.
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La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
- La vedi questa? Si chiama lumachina.
- Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!
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Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e
poi
non ti tromba... voglio vedere se non ti incazzi!
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Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né
palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza",
il secondo: "Io metto le palle
e l'ultimo: "No no, Io non gioco".
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Mamma la nuova cameriera è un angelo?
Perché?
Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la
teneva per il culo sennò volava in cielo...
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Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole, gli applausi?"
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il cazzo durissimo ma non ricorderanno
cosa farci.

- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?

- Ma Pierino, non esiste il materassino a forma di bagnino!!

- Certo che esiste, la mamma ne sta giusto gonfiando uno dietro gli scogli!!

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se e' possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?".
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!".
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo".
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!".

Un tale entra in una ferramenta e chiede:
Ha una sega alternatrice?
In quell'istante dal retro della bottega entra la figlia del negoziante.
La ragazza ha una minigonna molto corta ed e' un po' scollata.
Il tale che doveva comperare la sega alternatrice dice al negoziante.

IO AVEVO CHIESTO UNA SEGA ALTERNATRICE NO UN ALTERNATIVA AD UNA SEGA!
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Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il
fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così
sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste
pillole:
Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".

Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:

"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"

Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le
pillole, dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma

credo non ci sia alcunchè da fare."

Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo

"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".

Ma il cavallo niente.

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e,
rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera
bestia."

Il maiale corre disperato dal cavallo:

"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per
ammazzarti!!!"

Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli
ostacoli ed accennare passi di danza.

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:

"Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un
miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto, ammazziamo il
maiale!!!"

Morale Zen: FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi
decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per
lei
era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e
minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una
donna
stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era
totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa
che
decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo.
Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose
impetuosamente
e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed
energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra.
Era
una collega.
Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, cerco una donna con le tette grosse...

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Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? - La bigamia. E quando un uomo ha più donne? - La poligamia. - E quando ha una sola donna? - La monotonia.

Sapete come si dice quando una donna ha due uomini? - La bigamia. E quando una donna ha più uomini? - La poligamia. - E quando ha un solo uomo? - La monotonia.
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Il Premier Prodi puo' definrsi un por-
tento di abilità,oltre che un uomo politi-
co di prim'ordine.Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri è già
capitato.Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti.Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio,percio' lo sor-
reggiamo con tutte nostre forze nel mu-
tevole valore delle lotte,levando un plau-
so a lui e al suo partito.

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Un bagarino avvicina un passante:"Se vuole,per 150 euro,le procuro un biglietto per La morte del cigno.L'uomo:"No,troppo caro."Il bagarino:"Per 10 euro posso dargliene uno per Una quaglia in prognosi riservata!"

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Un buco alla ciambella: "vuoi uscire con me?"
la ciambella: "no!"
MORALE?
Non tutte le ciambelle escon col buco!!

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Sapete cosa canta un Puffo sotto la doccia?
"Celò grande celò bluuuuuu......."

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tra marito e moglie:
Lei:"Amore,come mai ti copri il pisello con il giornale?"
Lui:"Tesoro,lo sai come sono i giornali,una cosa piccola la fanno diventare enorme!"
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Una frase incontra un verbo e le dice:"sposami!",e il verbo le risponde:"mi dispiace sono già coniugato!"

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"Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa puo' fare?". "Se va piano anche venti chilometri!"
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due fidanzati devono farlo per la prima volta.. ma lui si vergogna perche' ce l'ha piccolo.. allora decide di spegnere la luce e di metterglielo in mano.. dal buio arriva la risposta di lei: "grazie non fumo"..

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Un italiano entra in un bar a New-York e ordina un caffè.
Il barista lo serve,e l'italiano chiede:
"Quant'è?"
Il barista:"Five Cents"(si pronuncia fai sens)
L'italiano:"Beh....e tu fai schifo!"

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Il titolare di un albergo chiede ad un cliente:
"Mi scusi,lei sa la differenza tra una tendina della doccia e la carta igienica?"
il cliente:"No,mi dica?"
e l'altro."Ahhhhhh!...ecco chi è stato!!"
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Un arabo entra in un bar a Roma e si rivolge al barista nella sua lingua:
"Ass el ahmet bahmal Coca Cola"
e il barista:"Una lattina de chèèè??"
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Una bimba con una pallina in mano canta:"Ho la caramellina,ho la caramellina...."Il fratello da dietro l'afferra al volo, la mangia e dice:"Ora non c'è l'hai piùuuuuu...."La piccola senza scomporsi si infila il dito nel naso e dice:"E io me ne faccio un'altra!"