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komasola
10giovedì 9 febbraio 2017 06:08
a top ten delle barzellette brevi divertenti sui carabinieri, un vero barzellettiere non può non conoscere qualche barzelletta breve divertente sui carabinieri!

Barzelletta 1:
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Barzelletta 2:
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...".
L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
Barzelletta 3:
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...".
L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
Barzelletta 4:
Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino.
Barzelletta 5:
Un elicottero e' precipitato su un cimitero.
I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
Barzelletta 6:
Un carabiniere, per regalare alla moglie delle scarpe di coccodrillo, decide di partire per l'Africa.
Arrivato sul posto affitta una canoa e risale il fiume con un indigeno.
All'improvviso i due vedono un coccodrillo che nuota beato. L'indigeno si tuffa e dopo terribile battaglia lo solleva fuori dall'acqua.
Il carabiniere lo guarda ed esclama: 'Nemmeno questo ha le scarpe, ributtalo in acqua'
Barzelletta 7:
In un grande magazzino un carabiniere compra due macchinine per il figlio ed esce senza pagare. La cassiera lo chiama e gli dice: - Signore lo scontrino! Ed il carabiniere prendendo le due macchinine tra le mani: - Crash...
Barzelletta 8:
Crociera sul Nilo. Due carabinieri: - Appuntato!! Guarda laggiù... un coccodrillo!!! E l'appuntato: - Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!
Barzelletta 9:
L'appuntato gira per la caserma con una supposta sull'orecchio!!! Incontra il maresciallo che gli chiede:"Appuntato ma che cosa fa con una supposta sull'orecchio?" L'appuntato strabuzza gli occhi ed esclama:" Supposta... ma allora dove ho messo la matita???"
komasola
10giovedì 9 febbraio 2017 06:09
Barzelletta 10:
Un carabiniere è davanti a un distributore automatico di caffè, inserisce un gettone e gli esce il bicchierino col caffè bollente, inserisce un altro gettone e gli esce altro caffè, dopo un quarto d'ora era ancora lì davanti, si era formata una fila di 50 metri ,il signore alle sue spalle spazientito gli chiede se ne ha per molto ancora e il carabiniere gli risponde: mi dispiace,ma finché vinco gioco io
komasola
10giovedì 9 febbraio 2017 06:10
Barzelletta 1:
Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".
Barzelletta 2:
"Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?". "Perche' camini senza cappa non esistono!".
Barzelletta 3:
La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e PPRRRRRRRRR...... di un gas che al momento mi sfugge ".
Barzelletta 4:
La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?".
Barzelletta 5:
Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
Barzelletta 6:
Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa:
- Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!
- Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!
- Scuola? Quale scuola?
Barzelletta 7:
Pierino corre dalla mamma urlando:
- Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta!
La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama:
- Pierino, ma qui non c'è tuo padre!
E lui:
- Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!!!
Barzelletta 8:
La mamma dice a Pierino: Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!
Pierino va in farmacia e paga...Poi va in chiesa e il prete
gli dice: Pierino fai il segno della croce: Nel nome del padre, del figlio amen. Prete: Pierino, e lo SPIRITO???????
Uuuuuuuuuuhh!!!!!!L'ho dimenticato in farmacia!
Barzelletta 9:
La sorella di Pierino dice: Pierino sei contento di diventare zio? Pierino risponde: chissenefrega volevo diventare astronauta.
Barzelletta 10:
Pierino dice alla mamma: che verso fanno gli asini?
la mamma: i versi
pierino: e le pecore?
e la mamma: belano
pierino: e i poeti?
la mamma: cosa centrano i poeti?
la maestra mi ha detto che fanno i versi!!

BARZELLETTE BREVI E DIVERTENTI

La top ten delle barzellette brevi e divertenti

Barzelletta 1:
A uno ho detto: "Tu camminerai!", e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina!
Barzelletta 2:
Al bar: "Cosa prendi?" "Quello che prendi tu." "Due caffè, per favore." "Allora due anche a me..."
Barzelletta 3:
Bambino scoppia di salute: 8 morti e 5 feriti...
Barzelletta 4:
Cesare il popolo chiede sesterzi. No vado dritto.
Barzelletta 5:
"Chi è che ha scritto queste stronzate?", chiede il cieco tenendo in mano la grattugia.
Barzelletta 6:
Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce nel bagno!
Barzelletta 7:
Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come farà a bere?
Barzelletta 8:
Cosa disse Isaac Newton quando la mela gli cadde sulla testa? Strano, sono sotto un pero!
Barzelletta 9:
Ma che bel cane, signora. Alano? - Mah, per cagare, caga...!
Barzelletta 10:
Il nipotino alla nonna: "Nonna, cos'è la morte? Nonna? NONNA!"
komasola
10giovedì 9 febbraio 2017 06:11
La gente si preoccupa per come andrà l’esame all’università, si ammazza per gli amori infelici, piange per i tempi passati, si spacca la schiena per lavori duri, fa la guerra per gli ideali altrui, è triste per le cose più insensate. E io sto seduto qui cercando di trovare l’inizio dello scotch.
Il massimo della fedeltà maschile è sposarsi tre volte ma avere sempre la stessa amante.

Viene Fine del Mondo in Italia, guarda un po’ attorno e dice:
- Mi sembra di essere già stato qui.

Odio la gente che prende la droga, specialmente quelli della polizia ed i doganieri.

Una volta potevo 3 volte senza tirarlo fuori. Oggi posso 3 mesi senza metterlo dentro.
- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i coglioni!

- Chi ha inventato l'amore?
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.

- E' curioso che dalla gente cha ha un piede più corto, l'altro e normalmente più lungo.

- Come sai che un politico dice le buggie?
- Gli si muovono le labbra.

- Quale è la differenza tra un cazzo e la vita?
- Quasi nessuna, tranne che la vita è un po' più dura.
komasola
10giovedì 9 febbraio 2017 06:12
Entra uno in un negozio e chiede un chilo di arance. Il negoziante gli chiede:
- Vuole un sacchetto?
- No, le calcio fino a casa.

Chiedono a James Bond che ore sono:
- Quindici, otto e quindici.

- Perché le donne hanno il cervello?
- Perché con la passera sarebbero troppo potenti.

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie
komasola
10giovedì 9 febbraio 2017 06:14
Pierino, smettila di suonare il violino o diventerò pazza!!!”
“Ma, mamma, ho già smesso un’ora fa!!!”



Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2005 è morto di fame…



“Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene”.
“E di che tipo è?”
“Mezzogiorno e un quarto!!”



Due amici sull’auto nella corsia di destra: “Arturo, sta attento, l’auto dietro di te ha messo le frecce…”
“E allora?”
“Beh, hanno messo fuori anche l’arco!”



Due amici entrano in un bar: “Cosa prendi?”.
“Quello che prendi tu”.
Il primo: “Allora 2 caffè”.
Il secondo: “Due caffè anche per me!”.



“Papà, mi fai l’esercizio di matematica?”
“No, figliolo, non sarebbe giusto”
“Ma potresti almeno provare!”



Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all’aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.



“Papà, come la trovi la mia ragazza?” “Stupenda… veramente un’apparizione regale!”
“Dai, tu stai esagerando…”
“No, no: se non avesse i baffi, somiglierebbe perfettamente a Napoleone!”



Due libri su uno scaffale di una libreria. Dice il primo: “Che caldo che fa”.
Risponde il secondo: “Per forza, tu dormi con la copertina!”.



Arrivano gli alieni, dopo un primo contatto sembra che cerchino forme di vita intelligente! Presto nasconditi, non possiamo fare figure di mer..a!!!



Vieni qui, calati i pantaloni e posati su di me. Sfruttami finché sarai soddisfatto!! Con simpatia…WATER!!!



Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c’era scritto “Dai 2 ai 5 anni”…



Un frate si presenta in Paradiso. “Aprite!”
“Chi è?”
“Un cappuccino”
“Nessuno l’ha ordinato!”



“Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo”
“Hai provato a prendere qualcosa per l’alito?”



Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: “Eminenza, guardi che i bambini non mangiano”
“Non mangiano!?, allora niente giocattoli”.



Cos´è il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.



Un’albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: “Pesca?”
“No! Albicocca!”



Napoli: “Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino”
“E come fai a distinguerli?”
“Li chiamo per cognome!”.



I tre uomini più sfigati: Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia,
e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.



Banana al vibratore: “Cosa ti tremi… mica devi essere mangiata!”



I 7 nani drogati: Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo…chi manca? Spaccianeve!!!



Droga party a casa di Gesù:
“Paolo tu cosa hai portato?”
“L’erba”
“Tu Matteo?”
“L’alcool”
“Tu Giuda?”
“La finanza”
“Sei sempre il solito bastardo!”



Padre al figlio: “Dimmi, al tuo discorso di educazione sessuale a scuola, ti hanno chiarito tutto?” “Be´… non proprio papà, ma tu cosa vuoi sapere?”



Un signore regala un’arancia ad un bambino. La mamma del ragazzino rimprovera il figlio: “Cosa si dice al signore?”
E il ragazzino: “Sbucciala!”.



“Papà, perché quando cammino, giro sempre in tondo?”
“Zitto, che ti inchiodo anche l’altro piede”



Un bambino cinese chiede alla mamma: “Mamma, chi sono i floci?”
“Sono pelsone malate”
“Malate glavi?”
“Inculabili”



L’amore è una clessidra… Pian piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono!



-Sara, dimmi una parola con due “P”.
-Bottiglia.
-E .. dove sono le due “P”?
-Nel tappo!



In aereo: “Guarda quelle persone laggiù, sembrano formiche!!”
“SONO formiche: non abbiamo ancora decollato!”



“Pronto casa Iscariota? C’e Giuda?”
“No e fuori per una cena”
“Di nuovo?”
“Si, ma dice che è l’ultima”



La supposta al missile: “Sei fortunata tu che vai in cielo..”



Data l’esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.



Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? …Un elettrodomestico.



– Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi?
– Erik, non fare lo SCEMO!



Due preti ragionano sulle nuove riforme nella Chiesa, e uno fa all’altro: -Secondo te ci arriveremo a vedere abolito il celibato ecclesiastico?
– Eh, noi no di certo! I nostri figlioli, magari…



Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec è caduto dal Motorola e si è fatto male alle giNokia!



Sapete perché Maria De Filippi conduce il programma “C’è posta per te”? – Perché è raccomandata…



Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo che dice: – Ragazzi andiamo… non c’è motivo!!!



Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: “Innanzitutto grazie di essere venuti!”



Che cosa fa un drogato in lavatrice? – Il bucato!!!



Non é bello ciò che é bello. Figuriamoci ciò che è brutto.



Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ….. APPROFITTANE!!!



“Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa almeno che i miei amici ingrassino”



Favola russa. C’era una vodka…



In quale battaglia morì l’ammiraglio Nelson? Nell’ultima.



Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.



Qual è il contrario di “melodia”? “Se-lo-tenga”



“Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!” disse il videogame.



Un pero senza ormai più pere si confida con un pero con ancora tutte le sue le pere: “Sono disperato”.



Che premio hai vinto al concorso dei brutti? – Il No bel!



Tre monaci tibetani in meditazione. Passa un uccello. Il 1° monaco: “Un´aquila!”.
Il 2° monaco un anno dopo: “No, un falco!”.
Il 3° monaco dopo un anno: “Insomma, smettetela di chiacchierare!”.



“La vostra faccia non mi è nuova. Credo di averla già vista da qualche parte…”.
“Impossibile, la porto sempre con me”.



Su un banco in un´aula di Ingegneria: “Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt… con un Ohm! Così t´Ampere!”



Cartello in un bar: “Chi beve per dimenticare è pregato di pagare in anticipo!”



“Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto”
Arcanna Jones
10giovedì 9 febbraio 2017 12:47
[SM=x44466] [SM=x44515]
komasola
00giovedì 9 febbraio 2017 18:57
quella del conservatorio e' un po' vecchia lo ammetto...
pliskiss
00giovedì 7 marzo 2019 02:00
oggi suona il telefono e vedo numero strano, vabbè vaffanculo rispondiamo

casino di sottofondo "" pronto!!"" 3 secondi e parla una accento est "" buongiono! famiia Bresciani??"" gli ho risposto " no hai sbagliato numero qui è famiglia Bergamaschi" " ah va bene"

sti cazzo di call center sempre e sempre a rompere i coglioni [SM=x44451]
pliskiss
00mercoledì 22 febbraio 2023 15:13
Elly Schlein




Arcanna Jones
00mercoledì 22 febbraio 2023 20:56
[SM=x44497]
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