battute che non fanno ridere

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se e' possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?".
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!".
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo".
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!".

Un tale entra in una ferramenta e chiede:
Ha una sega alternatrice?
In quell'istante dal retro della bottega entra la figlia del negoziante.
La ragazza ha una minigonna molto corta ed e' un po' scollata.
Il tale che doveva comperare la sega alternatrice dice al negoziante.

IO AVEVO CHIESTO UNA SEGA ALTERNATRICE NO UN ALTERNATIVA AD UNA SEGA!
------------------------------------------------------------------------------------
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il
fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così
sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste
pillole:
Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".

Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:

"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"

Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le
pillole, dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma

credo non ci sia alcunchè da fare."

Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo

"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".

Ma il cavallo niente.

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e,
rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera
bestia."

Il maiale corre disperato dal cavallo:

"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per
ammazzarti!!!"

Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli
ostacoli ed accennare passi di danza.

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:

"Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un
miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto, ammazziamo il
maiale!!!"

Morale Zen: FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi
decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per
lei
era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e
minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una
donna
stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era
totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa
che
decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo.
Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose
impetuosamente
e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed
energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra.
Era
una collega.
Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, cerco una donna con le tette grosse...

-------------------------------------------------
Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? - La bigamia. E quando un uomo ha più donne? - La poligamia. - E quando ha una sola donna? - La monotonia.

Sapete come si dice quando una donna ha due uomini? - La bigamia. E quando una donna ha più uomini? - La poligamia. - E quando ha un solo uomo? - La monotonia.
----------------------------------------------------
Il Premier Prodi puo' definrsi un por-
tento di abilità,oltre che un uomo politi-
co di prim'ordine.Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri è già
capitato.Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti.Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio,percio' lo sor-
reggiamo con tutte nostre forze nel mu-
tevole valore delle lotte,levando un plau-
so a lui e al suo partito.

-------------------------------------
Un bagarino avvicina un passante:"Se vuole,per 150 euro,le procuro un biglietto per La morte del cigno.L'uomo:"No,troppo caro."Il bagarino:"Per 10 euro posso dargliene uno per Una quaglia in prognosi riservata!"

-------------------------------------------
Un buco alla ciambella: "vuoi uscire con me?"
la ciambella: "no!"
MORALE?
Non tutte le ciambelle escon col buco!!

----------------------------------
Sapete cosa canta un Puffo sotto la doccia?
"Celò grande celò bluuuuuu......."

--------------------------------------------------------
tra marito e moglie:
Lei:"Amore,come mai ti copri il pisello con il giornale?"
Lui:"Tesoro,lo sai come sono i giornali,una cosa piccola la fanno diventare enorme!"
------------------------------------------

Una frase incontra un verbo e le dice:"sposami!",e il verbo le risponde:"mi dispiace sono già coniugato!"

---------------------------------------------------
"Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa puo' fare?". "Se va piano anche venti chilometri!"
-------------------------------------------

due fidanzati devono farlo per la prima volta.. ma lui si vergogna perche' ce l'ha piccolo.. allora decide di spegnere la luce e di metterglielo in mano.. dal buio arriva la risposta di lei: "grazie non fumo"..

-------------------------------------------
Un italiano entra in un bar a New-York e ordina un caffè.
Il barista lo serve,e l'italiano chiede:
"Quant'è?"
Il barista:"Five Cents"(si pronuncia fai sens)
L'italiano:"Beh....e tu fai schifo!"

-----------------------------
Il titolare di un albergo chiede ad un cliente:
"Mi scusi,lei sa la differenza tra una tendina della doccia e la carta igienica?"
il cliente:"No,mi dica?"
e l'altro."Ahhhhhh!...ecco chi è stato!!"
-----------------------------
Un arabo entra in un bar a Roma e si rivolge al barista nella sua lingua:
"Ass el ahmet bahmal Coca Cola"
e il barista:"Una lattina de chèèè??"
---------------------------------------

Una bimba con una pallina in mano canta:"Ho la caramellina,ho la caramellina...."Il fratello da dietro l'afferra al volo, la mangia e dice:"Ora non c'è l'hai piùuuuuu...."La piccola senza scomporsi si infila il dito nel naso e dice:"E io me ne faccio un'altra!"