Nuovo prete in paese.

Il nuovo prete molto nervoso per il suo esordio in pubblico....la sua prima messa...con l'Arcivescovo....
prima di iniziare si avvicina all'Arcivescovo e gli fa presente il suo stato, la difficolta' nell'iniziare la messa...
l'arcivescovo gli suggerisce, visto che è la prima volta, di aggiungere un pochino di grappa nell'acqua del calice per ottenere un effetto rilassante e sciogliente....
Il giovane prete ringraziando segue il [CENSORED]...e di li a poco esegue la funzione...fino alla fine... sentendosi molto euforico per com'era andata.
L'emozione scomparsa...
il suo parlare era stato fluido....
la sua predica brillante....
quindi si mise a letto sereno e contento...
la mattina dopo, alzandosi trova una lettera nella sacrestia dall'arcivescovo...
Impaziente la apre ed inizia la lettura:
Caro Don Pietro, qualche riga per farle fare una riflessione sulla messa di ieri:
- avevo detto un po' di grappa nell'acqua e non viceversa..ed inoltre non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come JC e la sua
rock band.
- Giuda non è quel figlio di puttana..sua madre e suo padre non sono stati una zoccola e un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono: Il Vecchio, Junior e il fantasmino.
- La toilette dove si e recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole...ma ballare la samba e fare il trenino mi e parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non e Che Guevara, ma Nostro Signore Gesu Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non: a farsi fottere.
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non : quel cornuto dell'arbitro.
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo! non: un trans in gonna rossa.
- La formula finale corretta e "La Messa e finita, andate in pace" e non: Che mal di testa, andate fuori dai coglion....