1-Due fidanzati devono farlo per la prima volta, ma lui si vergogna perché ce l’ha piccolo. Così decide di spegnere le luci e di metterglielo in mano… e lei: “Grazie, non fumo…”
2-Ho sentito dire che per fare godere una donna bisogna leccare attorno a dove fa pipì, ma non ho capito se devi leccare anche le piastrelle o basta il water?!
3-A Roma in un autobus un tipo strilla all’autista: “Aooohhhh! Ma quanno parte sto cesso??”… e l’autista: “…quanno se riempie de’ stronzi!”
4-Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il sedere fuori dal finestrino, tu la faccia e TUTTI CI SCAMBIAVANO PER GEMELLI!
5-E’ stata arrestata dopo 20 anni Heidi x spaccio e uso di stupefacenti. Finalmente sappiamo perché i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao…
6-Prima notte di nozze. Lei: “Perché ti copri il pisello col giornale?” e lui: “…lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme!”
7-I tre uomini + sfigati? Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una Troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega!
8-Lui a lei: “Ti va una serata di musica e magia?”. Lei: “Cosa intendi per musica e magia?” e lui: “Prima si tromba, poi sparisci…”.
9-Una vecchietta ad un passante: “Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l’autobus?” – “In faccia!”
10-Due cinesi la prima notte di nozze…lui si toglie il kimono e urla: “BANZAI!!!”. Lei lo guarda attentamente e fa: “…forse volevi dire bonsai…”
11-Pierino, ke hobby ha tua mamma? – Succhia i pigiami! – I pigiami? Ma sei sicuro? – Sì! Ieri sera ho sentito ke diceva al babbo: “Togliti il pigiama che te lo succhio!”
12-Un tossico entra in una libreria per comprare il libro “Come vincere la droga”. Prima di pagare si rivolge al commesso dicendo: “Ma se ne vince tanta?”.
13-Due carabinieri in missione dormono insieme: “…Aoh! Ma che stai a fa?” - “Me sto a fa na pippa!” – “E col pisello mio?” – “Ahhh… ecco perché non venivo….”
14-Mamma…dov’è la nonna? – Ma non ti ricordi? E’ caduta dal terrazzo. – E adesso dov’è? – In cielo – Minchia che rimbalzo!!
15-Moglie entusiasta al marito: “Amore, ho deciso di farmi una plastica al viso!”. Lui: “Cara, è come se cambi le mattonelle al bagno… Sempre cesso rimane!”.
16-Sai perché l’Albania non ha una squadra di pallanuoto? Xkè quelli che sanno nuotare sono già in Italia…
17-Lo sai come fanno a stare cinquecento albanesi in una cabina telefonica? Basta dire che galleggia!!
18-Il topolino dice alla rana: “Che occhi grandi che hai! Cos’hai fumato?” e la rana: “…CRACK!!”
19-Di notte la moglie al marito: “Sì…ah…sì…vengo…vengo!!” e il marito: “Vengo…vengo anch’io!”. Allora il bambino li sente: “Pure io voglio venire!” e il nonno: “Ma dove cazzo andate tutti a quest’ora?”
19-In pelletteria: “Scusi, quanto costa quel borsellino?” – “200 euro” – “E perché è così caro?” – “E’ fatto di pelle di cazzo” – “E cosa centra?” – “Se lo lecca diventa un borsone…”
20-Che differenza c'è tra il viagra e il telepass? Praticamente nessuna... Tutte e due servono a fare alzare la sbarra!
21-Il marito telefona alla moglie: sono a Bolzano sottozero… e sto malissimo! E la moglie: Io sono qui a Milano sottouno e sto benissimo!
22-“Lei ha violentato questa ragazza, poi è passato alla madre, poi alla sorella, al padre e pure al cane. Cos’ha da dire in sua discolpa?” – “…Volevo farmi una famiglia…”.
23-Una suora si punge mentre cuce ed esclama: “Cristo mi sono punta!... Cazzo, ho detto Cristo!... Madonna, ho detto cazzo!... e vaffanculo, non volevo neanche farmi suora!”
24-Un militare ad una prostituta: “Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?” – “Certo” – “Compagnia… AVANTI!!”
25-Una vecchietta va al mercato con una gallina sottobraccio. Un giovane le chiede: “A quanto la dà?” – “ 5 euro, ma bisogna trovare qualcuno che tenga la gallina!”.
26-Un vecchietto di 80 anni va dal panettiere e chiede 20 kg di pane. Il panettiere sorpreso gli dice: “20 kg? Ma guardi che poi le diventa duro” – “Allora facciamo 40!”.
27-Ufficio Immigrazione: NOME? – Muhimatil Hamed. – SESSO? -5 volte alla settimana – INTENDEVO DIRE MASCHIO O FEMMINA? – no importare.. a volte anche con cammelli…
28-Il bue quando cade è felice perché si fa la bua
29-Tra due amiche: “Sai, io sono una di quelle poche donne che può dire di essere arrivata vergine al matrimonio” – “Ma va? E coma hai fatto?” – “Culo, tanto tanto culo!”
30-Marito siciliano torna a casa dopo tre anni di carcere e trova la bellissima moglie improvvisamente arricchita: “Cammela, fu ambo? Fu quatenna? Fu tenno?” e lei: “Futtenno, futtenno…”
31-Quattro motivi per cui E.T. è meglio di un albanese: 1) è arrivato da solo; 2) ha una bici sua; 3) ha imparato la nostra lingua; 4) vuole tornare a casa!!
"passo la notte buttando piatti per terra sperando che non si rompano"
"Nemmeno la luna è perfetta. E' piena di crateri. E il mare? Nemmeno lui! Troppo salato.
E il cielo? Sempre così infinito...Insomma, le cose più belle non sono perfette. Sono speciali"
io non sono mai stata perfetta
ho sempre dato il peggio di me
ma tu sei SEMPRE STATO il centro della mia vita
la prima cosa
e' stato bello...
la persona che mi ama ha due cuori