ORE DI ANSIA PER NEVER169

L'esperto consiglia un ambo sulla ruota di CAGLIARI.

17 (le feci) e 23 (la pelata).

Si può tentare anche il terno aggiungendo il 68 (bere la birra).

[Modificato da il tobas 09/03/2006 16.31]

Ho ricevuto pure una proposta dal mondo del porno per girare una scena bizzarre

---

Scritto da: il tobas 09/03/2006 16.30



L'esperto consiglia un ambo sulla ruota di CAGLIARI.

17 (le feci) e 23 (la pelata).

[Modificato da il tobas 09/03/2006 16.31]

---

Il passato remoto ben si confà alla gravità della situazione.
E se non avrà un futuro posteriore si arriverà al trapassato.

---

Scritto da: il tobas 09/03/2006 16.30



L'esperto consiglia un ambo sulla ruota di CAGLIARI.

17 (le feci) e 23 (la pelata).

Si può tentare anche il terno aggiungendo il 68 (bere la birra).

[Modificato da il tobas 09/03/2006 16.31]

---

sì sì mi voglio rovinare...

---

Scritto da: clara.clandestina 09/03/2006 16.36

sì sì mi voglio rovinare...

---

mi raccomando punta poco...altrimenti finisci nella :fcesso:

---

Scritto da: never169 09/03/2006 16.37


mi raccomando punta poco...altrimenti finisci nella :fcesso:

---

fa niente ci sopno già, ma tu mi raccomando astieniti

Mi ero scordato di dirvi che vi ringrazio e che vi vorrei vicini...dopotutto e' nel momento del bisogno che si sente la vera amicizia...e non mi venite a dire che voi non siete amici

La vicenda del giorno ispira un nuovo reality show

NON APRITE QUEL COPERCHIO.
Otto persone chiuse in una casa stile Grande Fratello.
Vincerà chi avrà maggior resistenza. Il problema principale l'alimentazione: digiunare o rischiare. Infatti i concorrenti avranno a disposizione ogni giorno solo 30 grammi di riso bollito ma potranno mangiare a volontà fagioli, cavolo, crusca e prugne messicane.

Ma altri ostacoli si porranno sul cammino degli otto. Infatti un televisore nella casa trasmetterà costantemente tutte le puntate degli spettacoli del bagaglino.

Sono previste anche qui le nomination ed il televoto: il designato della settimana dovrà assumere 10 gocce di guttalax.

Inoltre varie prove speciali premieranno o puniranno settimanalmente i concorrenti.
Il vincitore di ogni prova speciale riceverà una spremuta di limone mentre il peggiore sarà sottoposto ad una inusuale roulette russa. Dovrà inserirsi una supposta scelta in un gruppo di 6: 5 innocue ed una alla glicerina.

Conduttrice in studio l'ex letterina Vincenza Cacace.

sul web gia' taroccano i prodotti

---

Scritto da: Capitano Marino 09/03/2006 16.35


Il passato remoto ben si confà alla gravità della situazione.
E se non avrà un futuro posteriore si arriverà al trapassato.

---

Un colpo da maestro!

Sono già sul mercato numerosi gadget ma il più gettonato è sicuramente la "pancia finta", un rigonfiamento in gommapiuma da indossare sotto i vestiti che simula l'intestino gonfio di Never.

La moda ha preso piede anche tra i vip e tra le prime ad indossarla pubblicamente segnaliamo la trasgressiva Loredana Bertè.

---

Scritto da: never169 09/03/2006 17.08
sul web gia' taroccano i prodotti

---

Avrei suggerito un NEVERDENT...

---

Scritto da: il tobas 09/03/2006 16.59
La vicenda del giorno ispira un nuovo reality show

NON APRITE QUEL COPERCHIO.
Otto persone chiuse in una casa stile Grande Fratello.
Vincerà chi avrà maggior resistenza. Il problema principale l'alimentazione: digiunare o rischiare. Infatti i concorrenti avranno a disposizione ogni giorno solo 30 grammi di riso bollito ma potranno mangiare a volontà fagioli, cavolo, crusca e prugne messicane.

Ma altri ostacoli si porranno sul cammino degli otto. Infatti un televisore nella casa trasmetterà costantemente tutte le puntate degli spettacoli del bagaglino.

Sono previste anche qui le nomination ed il televoto: il designato della settimana dovrà assumere 10 gocce di guttalax.

Inoltre varie prove speciali premieranno o puniranno settimanalmente i concorrenti.
Il vincitore di ogni prova speciale riceverà una spremuta di limone mentre il peggiore sarà sottoposto ad una inusuale roulette russa. Dovrà inserirsi una supposta scelta in un gruppo di 6: 5 innocue ed una alla glicerina.

Conduttrice in studio l'ex letterina Vincenza Cacace.

---

ma come le inventi???

---

Scritto da: il tobas 09/03/2006 17.17
Sono già sul mercato numerosi gadget ma il più gettonato è sicuramente la "pancia finta", un rigonfiamento in gommapiuma da indossare sotto i vestiti che simula l'intestino gonfio di Never.

La moda ha preso piede anche tra i vip e tra le prime ad indossarla pubblicamente segnaliamo la trasgressiva Loredana Bertè.

---

questa foto sembrava un fotofinish del pattinaggio

.....perchèèè è arrivatoooo shpalman.....

---

Scritto da: Colonnello Kilgore 09/03/2006 17.19


Avrei suggerito un NEVERDENT...

---

Colonnello le mandero' una fornitura assortita

---

Scritto da: clara.clandestina 09/03/2006 17.26
.....perchèèè è arrivatoooo shpalman.....

---

Fra le maschere che un uomo può indossare ricordiamo l'argilla.
Fra le maschere che un uomo può indossare come non citare il bronzo?
C'è la maschera di ferro,
c'è la maschera di Pippo,
ma la maschera di merda
te la fa solo Shpalman.

[parlato] Dixie e le ragazze della palla al piede tornano domani,
ma adesso è il momento della cazzuola di Shpalman!

Un tamarro dietro l'angolo voleva incularmi la Vespa.
Un tamarro dietro un altro angolo voleva incularmi la catenina.
Ma io ho chiamato "Shpalman!"
Lui mi ha risposto "Dimmi"
E io gli ho detto: "Vieni qui che c'è bisogno di te per difendere me"
Attenti cattivissimi perchè è arrivato Shpalman,
che shpalma la merda in faccia
Aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà.

Non c'è dubbio che Shpalman sia un amico
con le mani in pasta.
E non credere che a Shpalman gli puoi dire "Tipo, adesso basta"
Perchè si chiama Shpalman
e il nome dice tutto
e ad ogni farabutto tinge il viso color maron,
poi lo asciuga col phon
ti rende shpalmatissimo

Perchè si chiama Shpalman
e shpalma la merda in faccia
aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà

Eroe dei nos tri tempi
non temo il faccia a faccia
di merda una focaccia
sul volto shpalmami

Facc! Zic! Briff! Rottprot! Mingh!
Pat Pat! Zic! Zum! Patatracchete!
Uelalalala! Che super sballo!
Nella confezione di Shpalman megatransformer
super action trovi la cartolina del concorso
"spalma il tuo compagno di banco"
e vinci la cazzuola laser di Shpalman.

Perchè è arrivato Shpalman
che shpalma la merda in faccia
aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà
autografi la faccia
di tutti i miei nemici
e il volto gli incornici
con pezzi di pupù
Arrivederci Shpalman,
ci mancherai di brutto
ed ogni farabutto
shpalmato resterà

---

Scritto da: clara.clandestina 09/03/2006 17.26
.....perchèèè è arrivatoooo shpalman.....

---

devo ancora crearlo

---

Scritto da: il tobas 09/03/2006 17.28


ma la maschera di merda
te la fa solo Shpalman.

/DIM]

---

si sta specializzando anche never

---

Scritto da: il tobas 09/03/2006 17.28


Fra le maschere che un uomo può indossare ricordiamo l'argilla.
Fra le maschere che un uomo può indossare come non citare il bronzo?
C'è la maschera di ferro,
c'è la maschera di Pippo,
ma la maschera di merda
te la fa solo Shpalman.

[parlato] Dixie e le ragazze della palla al piede tornano domani,
ma adesso è il momento della cazzuola di Shpalman!

Un tamarro dietro l'angolo voleva incularmi la Vespa.
Un tamarro dietro un altro angolo voleva incularmi la catenina.
Ma io ho chiamato "Shpalman!"
Lui mi ha risposto "Dimmi"
E io gli ho detto: "Vieni qui che c'è bisogno di te per difendere me"
Attenti cattivissimi perchè è arrivato Shpalman,
che shpalma la merda in faccia
Aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà.

Non c'è dubbio che Shpalman sia un amico
con le mani in pasta.
E non credere che a Shpalman gli puoi dire "Tipo, adesso basta"
Perchè si chiama Shpalman
e il nome dice tutto
e ad ogni farabutto tinge il viso color maron,
poi lo asciuga col phon
ti rende shpalmatissimo

Perchè si chiama Shpalman
e shpalma la merda in faccia
aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà

Eroe dei nos tri tempi
non temo il faccia a faccia
di merda una focaccia
sul volto shpalmami

Facc! Zic! Briff! Rottprot! Mingh!
Pat Pat! Zic! Zum! Patatracchete!
Uelalalala! Che super sballo!
Nella confezione di Shpalman megatransformer
super action trovi la cartolina del concorso
"spalma il tuo compagno di banco"
e vinci la cazzuola laser di Shpalman.

Perchè è arrivato Shpalman
che shpalma la merda in faccia
aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà
autografi la faccia
di tutti i miei nemici
e il volto gli incornici
con pezzi di pupù
Arrivederci Shpalman,
ci mancherai di brutto
ed ogni farabutto
shpalmato resterà

---

e a chi acquista un gadget il cd è in omaggio !

---

Scritto da: clara.clandestina 09/03/2006 17.32

e a chi acquista un gadget il cd è in omaggio !

---

ti omaggero' con un cd di Tonino Carotone...indovina quale

Oppure "scismi bellissimiiii dentro di meeeee celluleee di materia in putrefazioneeeee"

---

Scritto da: never169 09/03/2006 17.34


ti omaggero' con un cd di Tonino Carotone...indovina quale

---

me cago en el amoooor

Ditemi perche' c'e' un dirigibile marrone senza elica e timone dentro me.

---

Scritto da: il tobas 09/03/2006 17.41
Ditemi perche' c'e' un dirigibile marrone senza elica e timone dentro me.

---

e per concludere:
"ho mangiato dei petardiiii, cago certi savoiardiiii, ciao scusate adesso è tardiii"

ma che cià oggi il tobas?.....
si è fatto di colla?
gli hanno anticipato le ferie?
ha finalmente anche lui deciso di fare outing e si sente liberato?

.... è "incontenibile"....


al contrario dell'ammasso del never!

mettete in rilievo sto topic ma il Tobas dove le trova??? :fD:

---

Scritto da: il tobas 09/03/2006 16.22
Alessia Marcuzzi: Never con me ha chiuso.

La nota conduttrice/attrice Alessia Marcuzzi in un intervista rilasciata al rotocalco tv Verissimo ha usato toni durissimi contro il tamburino sardo.

Confermando le insistenti voci di una loro presunta relazione Alessia è sbottata: “Non lo voglio più vedere. Mandi qualcuno riprendere le sue cose (un phon professionale, bigodini per la permanente e lo shampoo al pompelmo) ma non osi rimettere piede a casa mia”.

La rottura della relazione sarebbe avvenuta dopo che la Danone ha rescisso il contratto con la bella Alessia e scritturato Never169 per gli spot dello yogurt Activia.

[Modificato da il tobas 09/03/2006 16.24]

---

Leggendo la prosecuzione del topic e in particolare questo mi è venuta una crisi di risate che quasi non respiravo più... mi sono ripreso da 5 min...

Io proporrei di nominare il tobas Grand'Ufficiale della repubblica dell'Ipercaforum... straordinario...

ps:hai mai pensato di fare l'autore televisivo o radiofonico... con la capacità di improvvisazione che ti ritrovi ti prenderebbero di sicuro!

non riuscivo a concentrarmi (sono caduta due o tre volte dalle ginocchia del capo...) ero troppo preoccupata....

ma INSOMMA...NEVER L'HA FATTA???????????

---

Scritto da: laschiava 09/03/2006 19.31
non riuscivo a concentrarmi (sono caduta due o tre volte dalle ginocchia del capo...) ero troppo preoccupata....

ma INSOMMA...NEVER L'HA FATTA???????????

---

Aveva annunciato un bollettino per le 18.00 ma non è ancora pervenuto agli organi di stampa...