Postate qui le vostre BARZELLETTE

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia ....

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Scritto da: Andress 04/04/2006 22.27
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia ....

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carina :)

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Scritto da: Andress 04/04/2006 22.27
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia ....

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e te tu lo so che sei autodidatta Andress....!!! Lo so che questa è tutto frutto di esperienza personale

"To be is to do" (Socrate)

"To do is to be" (Sartre)

"Do be do be do" (Sinatra)

in un manicomioci ci sono 100 pazzi ke decidono di fare a chi riesce a battere le mani .il primo niente,il secondo nulla,il terzo neanke e via dicendo sino al novantesimo!
infine, ci riesce l'ultimo e allora tutti........battono le mani..

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Scritto da: Etrusco 06/04/2006 16.31

"To be is to do" (Socrate)

"To do is to be" (Sartre)

"Do be do be do" (Sinatra)

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De Du Du Du De Da Da Da (POLICE)

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Scritto da: --MUTTLEY-- 14/04/2006 21.31


De Du Du Du De Da Da Da (POLICE)

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And Blue Da Ba Di Da Ba Daaai Da Ba Di Da Ba Dai Da Ba Di Da Ba Daaai (EIFFEL 65)

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www.corriere.it/gallery/Sport/2006/04_Aprile/scoiattolo...[/IMG]

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[Modificato da Etrusco 20/04/2006 21.10]

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito,insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono
colte da un impellente stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora, una ha un'idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno.. e l'altra "ok" .. entrano la prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip e lo butta.La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi
capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!
E l'altro: perché? e Mario: Carlo mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!
Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia: non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : "Non ti scorderemo mai. Giulio,Ignazio,Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!

ATTENTI A QUEI DUE!!!

In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!".

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Scritto da: laschiava 09/05/2006 14.14
In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!".

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freddura: un signore entra in un caffè.... splash!

e aggiungo anche questa, anche se è vecchiotta...
paziente: "dottore posso fare il bagno con la cacarella?"
medico: "se riesce a riempire la vasca...."

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi
chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".

Un carabiniere trova un pinguino per la strada
per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.

Dalla centrale gli danno disposizioni: "Portalo allo zoo".

Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto,
al cinema?".

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Scritto da: Chignon di Rettili 16/11/2004 12.45
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

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c'è un cazzo enorme che con le sue aluccie vola su per il cielo...
ad un certo punto nota un culo con delle alucce che volta tranquillamente un po' più basso, allora il cazzone comincia ad inseguirlo : il culo si accorge di questa cosa e comincia a scappare. L'inseguimento va avanti, e il cazzone si avvicina sempre di più al culo che sta scappando, fino a che questo non si ficca in un angolo e si traveste da passero. Il cazzone sta per tirare dritto ma nota il culo-passero, e gli fa :"hai visto passare un culo alato?"

il culo ci pensa un po'
si agita sempre di più



PRRRRRRRRRRR




(lo so lo so... era una cazzata )

c'è un leone che cade in una buca, passa di lì un topino e lo vede : "mi aiuteresti ad uscire da questa buca?"

Il topino ci pensa un po' su ed accetta, prende una ferrari, dice al leone di aggrapparsi e lo tira su.


Qualche giorno dopo il leone sta passegginado e nota il topino che è finito in una buca. Si ferma e decide di aiutarlo : infila il cazzo nella buca, il topino ci si aggrappa e si salva.

MORALE DELLA FAVOLA : se c'hai due cm di cazzo non ti serve la ferrari

cosa fa una cantante di jazz alle 5 del mattino ?





...







..









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si riveste e torna a casa sua :fD: